Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
0
0

0
0
Воспитувачка во градинка му помага на детето да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила кога малиот и рекол:
- Ама сте ми ги облекле обратно… левата на десна нога, десната на лева.
И навистина. Не било лесно повторно да му ги соблече и облече, но на крај чизмите си биле секоја на вистинската нога. Малиот тогаш викнал:
- Тоа не се моите чизми.
Воспитувачката се гризнала за јазик за да не вресне.
- Зошто не ми го кажа ова порано???!!!
И со напор повторно му ги соблекла чизмите. Тогаш малиот продолжил:
- Чизмите се од брат ми. Мама ми ги даде мене.
Воспитувачката не знаела дали да плаче или да се смее… после повторна мака, чизмите биле повторно на нозете. Тогаш таа го прашала детето:
- А, каде ти се ракавичките?
Детето одговорило:
- Па ги сокрив во чизмите!
0
0
0
0
0
В съда в Гренландия прокурорът пита обвиняемия:
0
Стар човек на седумдесет години заминал на нудистичка плажа.
За да добие членарина за нудистичката плажа мора да помине еден ден и потоа сам да одлучи дали сака да постане члeн. Околу него почнале да се приближуваат многу згодни девојки (какви не видел во живо со децении), целиот е возбуден, и приоѓа на една, таа го носи крај една грмушка…и завршува работа. Си запалил цигара и продолжил понатаму да се шета по плажата. Старецот среќен и поносен продолжил да се шета кога во еден момент му паднала цигарата од уста. Кога се наведнал да ја земе цигарата некој од позади му го ставил… На крајот од денот доаѓа газдата на плажата да го праша што одлучил, дали сака да стане члeн на нудистичкото друштво.
- Не! – одговорил старецот.
- Не ми е јасно зошто не сакате, нели видовте дека секогаш кога ќе се возбудите можете да си одберете женска и да си завршете работа. – Вака сине да ви кажам, јас на моја возраст се возбудувам еднаш на три месеци, а цигарата од уста ми паѓа 5-6 пати во денот.
0

0
0
0
Роденден - Извинете, на колко години сте? — А скільки тобі років? — Непристойно запитувати жінку про таке. — Гаразд, а коли твій день народження? — 6 березня. — Якого року? — Не повіриш… кожного! Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R : 15 juillet. Q: Quelle année ? R : Chaque année. Advokat : – Hva er fødselsdatoen Deres? Vitne : – 18. juli. Advokat : – Hvilket år? Vitne : – Hvert år. - När fyller du år? - 7 juli. - Vilket år? - Varje år. Temel ikametgâh için muhtara gitmiş. Muhtar sormuş: - Doğum günün? - 15 Nisan. - Hangi yıl? - Her yıl... C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C'est quand votre anniversaire ? La blonde : Le 3 aout. Le gars : Oui mais quelle année ? La blonde : Bah chaque année. What is your date of birth? December 30th. What year? Every year Blondinen blev spurgt om sin fødselsdag Blondinen blev spurgt om sin fødselsdato. - Det er den 23 Juli. - Hvilket år? Blondinen svarer irriteret: - Ih altså - det er da hvert år! K: Mikor van a születésnapja? V: Július 15. K: Melyik évben? V: Minden évben. The nurse is registering a new patient, “When is your birthday?” The patient replies, “October 22.” The nurse asks, “What year?” The patient shrugs, “Every year!” Temel ikametgah almak için muhtara gitmiş. Muhtar, Temel'in kimlik bilgilerini alırken sormuş: - "Doğum günün?" Temel cevaplamış: - "22 Kasım" Muhtar sormuş: - "Hangi yıl?" Temel cevap vermiş: -... Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?" "Am 3. Februar" "Welches Jahr?" "Jedes Jahr Herr Richter."
0
0
0