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Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter:
"Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet:
"Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

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Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejährten Herr Müller ein Kräftigungsmittel. Nach zwei Wochen kommt Herr Müller wieder in die Praxis. Er strahlt:
"Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch:
"Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"
"Keine Ahnung! Ich bin seitdem niсhт wieder zu Hause gewesen."

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Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"
Meint der Arzt:
"Na dann zeigen Sie mal her."
Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängts denn?"
Antwortet der Patient:
"Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' es niсhт, ich raff' es niсhт. Ich bin 94, meine Frau
Ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' es niсhт, ich raff' es einfach niсhт!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen peng - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen sie, sie raffen es doch!"

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"Mama, Mama, ich will niсhт zum Psychiater!"
"Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"

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"Aha, Sie sind Sportler", sagt der Arzt, nachdem er die aufgeschundenen Schienbeine seines Patienten betrachtet hat. "Was für einen Sport betreiben Sie?"
"Skat, Herr Doktor. Mein Partner gibt mir immer Zeichen unterm Tisch."

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Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären.
Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

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In der Klinik stößt der junge Assistenzarzt versehentlich mit dem Chefarzt zusammen.
"Oh - mein Gott, verzeihen Sie", stammelt der junge Arzt.
"Schon gut", knurrt der Chefarzt, "aber Professor genüngt vollkommen als Anrede!"

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Der Patient reißt seinen Mund sperrangelweit auf.
"So weit brauchen Sie den Mund niсhт aufzumachen", sagt lächelnd der Zahnarzt.
"Aber ich denke, Sie brauchen Platz für die Instrumente?"
"Das schon, aber ich wollte niсhт mit hinenkommen!"

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Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

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In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor:
"Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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Ein Tscheche kommt zum Augenarzt und will sich die Augen untersuchen lassen. Der Augenarzt hält ihm eine Tafel vor, auf der C Z Y W O N Y S T A Z C Z K steht. Der Arzt fragt:
"Können Sie das lesen."
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Saukerl!"

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Der Krankenschwester im OP fällt das letzte Skalpell runter. Verlegen schaut sie in die Runde, hebt das Skalpell auf und reicht es dem Arzt fröhlich:
"Steril bleibt steril, auch wenn es runter fiel!"

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Es belehrte der Oberarzt.
"Herr Dr. Meisenkeiser, in einer Woche haben Sie nun schon drei OP-Tische versaut - schneiden Sie doch bitte niсhт immer so tief!"

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Markus kommst häufiger zu spät zur Arbeit.
Da er abends Einschlaf-Probleme hat, verschläft er morgens regelmäßig. Er läßt sich vom Arzt deshalb ein Schlafmitte verpassen, wacht auch rechtzeitig auf und erscheint mit stolz-geschwellter Brust im Büro. Fragt ihn sein Chef:
"Wo waren Sie eigentlich gestern?"

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Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt:
"Doktor, Sie erinnern sich gewiss niсhт mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie wiedergekommen."
"Und?" fragt der Arzt. "Was haben Sie außerhalb Ihres Bettes zu suchen?"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann sofort!

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät ihr:
"Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat noch mal zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, seit ich Gurgel hat mich mein Mann niсhт mehr geschlagen!"
Antwortet der Arzt:
"Wusste ich es doch! Es war niсhт der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"

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