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Warum spielen Ärzte und Anwälte so gerne Golf? Es ist der einzige Sport, der auch mit Handschellen betrieben werden kann.

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Würdest du einem Juristen die Füße küssen? Kommt darauf an wie hoch er hängt!

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Richter:
„Was heißt für Sie Ratenzahlung?“
Beklagter:
„Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“

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Was haben Juristen und Dentisten gemeinsam? Beide betreiben Lückenfüllung.

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Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten. "Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?"
"Aber ja, er meinte, ich solle mich damit zum Теufеl scheren."
"Aha, und was taten Sie dann?"
"Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt!"

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Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm:
"Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."
"Und was ist die gute Nachricht?", fragt der Häftling.
"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren"

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"Guck mal, da vorne rechts!"
"Was ist denn da?"
"Da hört der Spaß auf."

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Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere:
"Mein BMW, mein nagelneuer BMW."
Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt:
"Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW niсhт mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."
Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten:
"Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

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Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten:
"Wo sind wier hier?"
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen:
"In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde."
Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen:
"Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."

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Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich:
"Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
- "Nein, das darf man niсhт", antwortete die Mutter, "wie kommst du auf diese Idee?" Da sagte das Mädchen:
"Auf dem Grabstein dort steht:
'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."

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"Du kommst auf Krücken?"
- "Ja, Autounfall."
- "Und, ohne Krücken geht's niсhт?"
- "Mein Doktor sagt ja, mein Anwalt sagt nein!"

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Ein Hindu, ein Moslem und ein Rechtsanwalt geraten abseits jeder Zivilisation in ein Unwetter. Ein naher Hof könnte ihnen Unterschlupf bieten.
Der Hausherr meint:
Natürlich werde ich helfen. Da aber nur zwei Betten frei sind, muss einer von Euch im Stall übernachten.
Der Hindu opfert sich, kommt aber nach zehn Minuten ins Haus und sagt:
Im Stall steht eine Kuh. Meine Religion verbietet mir aus Ehrerbietung, diese in ihrer Nachtruhe zu stören.
Daraufhin geht der Moslem in den Stall, kommt aber ebenfalls nach zehn Minuten zurück:
Im Stall ist ein Schwein. Meine Religion erachtet Schweine als schmutzige Tiere. Also kann ich niсhт im Stall übernachten.
Gut, meint der Rechtsanwalt. Dann werde ich eben im Stall schlafen.
Nach zehn Minuten stehen die Kuh und das Schwein vor dem Haus….

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