Berufe-Witze

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Wissenschaftler haben entdeckt das in der nächsten Zeit ein Meteor auf die Erde fallen wird.
Aus diesem Grund wollen sie einen Mercedes Stern an den Meteoriten anbringen und hoffen, dass er über Polen verschwindet.

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Die Mannschaft wartet auf den Bus. Eine Eiskunstläuferin zeigt den anderen ein paar Dribbelschritte. Ein älterer Herr nähert sich, schaut einen Moment zu und bietet dann freundlich an:
"Kommen Sie, junge Frau, ich zeige Ihnen, wo's ist!"

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Fragt ein Schotte seine neue Freundin:
"Willst du heute mit mir zu Abend essen?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

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Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf Gladiatoren . Sagt die Floristin:
"Sie meinen wohl Gladiolen ."
"Ach ja, stimmt genau," sagt der Mann, "das andere sind ja die Heizkörper."

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Ganz begeistert legt der Ehemann das Besteck auf seinen Teller und sagt zu seiner Frau:
"Mmmh, hat das heute geschmeckt, Schatz! Kannst du morgen das gleiche niсhт noch mal kochen?"
Sie schüttelt den Kopf. "Тuт mir leid, Liebling, an Fliegenpilze kann man sich nur einmal im Leben satt essen!"

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Ein Bratscher zum Kollegen:
"Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"

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Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert:
"Jawohl!"
Nach einer Stunde, der General ist noch niсhт gekommen, turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General:
"Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze:
"Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit."

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Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich:
"Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Darauf der Cellist:
"Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

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Eine junge Frau kommt mit ihrem Baby in eine Metzgerei:
"Meine Babywaage ist kaputt gegangen. Könnten Sie bitte mal eben mein Kind
Wiegen?"
Der Metzger nahm das Kind und ging in den Nebenraum. Kurz darauf kam er mit einer Plastiktüte wieder zurück und sagte:
"3545 Gramm - ohne Knochen."

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Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch оnаniеrеn. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet:
"Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient."

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Allainis Morissette und Britney Spears sitzen in der Maske und plaudern ein bisschen. Mein Britney Speas:
"Du, Ich hab mein Gesicht für eine Million Dollar versichert!"
Da fragt Allainis ganz erschrocken:
"Und was hast du mit dem ganzen Geld gemacht?"

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Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt:
"Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden."
"Wieso glaubst du?"
"Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt."

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Oma im Beichtstuhl:
"Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche:
"Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich niсhт!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gerne!"

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Einem Gast wird, während er sich gerade seinem Mittagessen widmet, der Mantel gestohlen. Als er den Verlust entdeckt, winkt er den Kellner heran:
"Herr Ober, mir ist mein Mantel gestohlen worden. Haben Sie vielleicht zufällig den gesehen, der das gemacht hat?"
"Gewiss, mein Herr."
"Ja, aber spannen Sie mich doch niсhт so auf die Folter, wie hat er denn ausgesehen?"
Lächelt der Kellner zurückhaltend:
"Also absolut lächerlich. Die Ärmel waren ihm viel zu kurz."

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"Na, Alex, hat dir der Karpfen geschmeckt? Du hast ihn ja fast allein gegessen", sagt die Mutter.
"Karpfen war das? Das hättest du mir doch eher sagen können. Du weißt ganz genau, dass ich Fisch niсhт mag."

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Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt?
Zurücklehnen und niсhт spielen!

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"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!"
"Tüchtig, tüchtig, und alle beide von Ihnen?"
"Weiß ich noch niсhт, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"

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Soldat macht Meldung:
"Die Handgranaten sind alle in Ordnung. Ich habe sie alle einzeln ausprobiert."

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