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Berufe-Witze

Witz eingeben neue witze gute witze
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
"Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger.
"Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!"
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Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen?
Air Supply.
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Robotnik biega po całym placu budowy z pustymi taczkami - tam i z powrotem i tak cały czas. Przychodzi kierownik Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką. Widząc to kierownik
Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an:
"Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?"
Darauf antwortet der Arbeiter:
"Akkord Chef, keine Zeit zum laden."
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Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf.
"Wissen Sie," sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen."
"Machen Sie dafür niсhт mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."
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Ein Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt:
"Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier:
"Ja, Nараlм."
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Was ist der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eifelturm?
Beim Eiffelturm sind die grössten Nieten zuunterst.
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Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:
"Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"
"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"
"Wieso das?"
"Da gibts Götterspeise!"
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Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau:
"Du warst Musiker?"
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Bratschenunterricht.
Erste Stunde: c-Saite streichen, ganze Stunde c-Saite streichen.
Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite.
Dritte Woche: Schüler erscheint niсhт.
Vierte Woche: Schüler erscheint wieder. Lehrer:
"Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?"
"Ich hatte 'ne Mucke."
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"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Keine Sorge! Die isst niсhт viel!"
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Treffen sich zwei Jäger.
Sagt der eine:
"Ich habe gestern deine Frau getroffen!"
Der andere:
"Weidmanns Dank!"
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Die letzten Worte eines Fensterputzers:
"Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
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Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude :
"Moin, bin der Neue!"
"Was hast gelernt", fragt der alte Polier.
"Maurer!"
"Ahe, dann geh' man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon."
Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch", denkt er, "warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so merkwürdig. Lachen die etwa über mich?"
Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. "Chef", sagt er, "die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten." und erzählt ihm die Geschichte.
"Hhm", grinst der alte Sack, "die Jungs arbeiten halt Akkord und um halt schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen. Weist?"
Erleichtert stiefelte der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, stieg auf das Gerüst und los. Die Nummern fielen, alles lachte - und er lachte mit. Irgendwann, so kurz vorm 11 Uhr Zug, fasste er sich ein Herz und sagte laut:
"17!"
Die Kollegen hörten auf zu arbeiten, schauten ihn an und fingen an zu lachen, dass die Tränen flossen. Einer klopfte dem Neuen auf die Schulter und sagte lachend:
"Der war gut, den kannten wir noch niсhт!"
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Zwei Maurer steigen Ihr Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum anderen:
"Siehst dus, das kommt nur vom Hudeln!"
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UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt:
"Alle Mann raus!"
Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch niсhт verflüchtigt habe. Dieser antwortet:
"Ich nix Alleman ich Franzos'!"
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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß niсhт, das ist ein Аrsсhlосh!"
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"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
"Sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr."
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