Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef:
"Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior:
"Nein, das kann ich niсhт, echt niсhт."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch:
"Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt:
"Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif:
"Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit:
"He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif:
"Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter:
"Was ist mit Bier hier?"
Alif:
"Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier , sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten? "
Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor. Die Frau nur:
"Äh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach:
"Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir niсhт sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komm mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur jungen Dame:
"Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen Überziehungskredit bis Weihnachten !"
Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie niсhт gerade einen Maler hätten.
"Nein" sagt der Chef, "nur einen Frauenarzt."
"Macht nix, nehmen wir auch gerne!"
Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte. Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.
"Ja, ja!", sagt der Malerchef, "der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!"