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  2. Witze über Chefs

Witze über Chefs

Witz eingeben neue witze gute witze
Schulz zu seinem Chef:
"Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Аrsсhgеsiсhт zu mir."
Der Chef lässt Müller antanzen:
"Noch einmal Аrsсhgеsiсhт zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"
Müller:
"Jawohl Chef."
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef:
"Hat Müller wieder Аrsсhgеsiсhт gesagt?"
"Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte:
'Na, machste einen Einlauf?'"
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"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"Ok, wann kommst du?"
"Dienstag."
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Der als Antreiber berüchtigte Chef ist krank und kommt niсhт ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an und sagt:
"Mein Mann hat eine Grippe und wird heute niсhт mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist."
"Oh, sagt die Sekretärin, die armen Bazillen!"
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Frankfurt am Main, Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage.
Sagt eine Sekretärin zur anderen:
"Huch, Helga, was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Ist das etwa Sperma!?"
Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet:
"Ja, sieht ganz so aus."
Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab "schmatz, schmatz ..." und sagt zu der anderen:
"Aber keiner vom Haus!"
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"Wo zum Теufеl ist mein Bleistift?", fragt der Chef zur Sekretärin.
Sie darauf:
"Aber hinter Ihrem Ohr ist er doch!"
Chef:
"Hören Sie, ich hab wirklich keine Zeit zum suchen - hinter welchem?"
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Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress.
"Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt."
"Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen."
"Ich operiere am liebsten Manager. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Аrsсh verwechselst, ist es auch wurscht."
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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir niсhт. Ganz bestimmt niсhт. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen niсhт."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es niсhт reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas niсhт da ist, sie Тrоттеl! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
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Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
"Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."
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A faxineira do banco
Die Putzfrau der Bank kündigt:
"Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
"Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
"Schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"
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"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“
"Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“
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Vorstellungsgespräch.
Chef:
"Bitte beschreiben Sie sich selbst mit zwei Worten."
Ich:
"Gehen auch drei?"
Chef:
"Na gut."
Ich:
"Mega mega geil."
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Шофьор на камион влиза в публичен дом и казва на мадам: - Бих искал най-грозната жена за една нощ
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter:
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer:
"Damit wir uns niсhт missverstehen. Ich bin niсhт geil - ich habe Heimweh!"
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"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt niсhт in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
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Zwei Sekretärinnen unterhalten sich:
„Wie nobel und adrett unser Juniorchef doch immer angezogen ist!“
- „Ja, und so schnell!“
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Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel. Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war. Für jedes Mal, wo sie in der Nacht Sеx mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal "Morgen" sagen. Je öfter, desto erfolgreicher.
Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.
Als dieser dann ankommt, sagt er "Morgen", und der andere erwidert:
"Morgen, Morgen"
Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.
Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit:
"Morgen, Morgen! Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!"
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Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
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Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.
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Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben."
"Ach, das geht jetzt niсhт, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!"
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