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Witze über Chefs

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Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber mein Chef mag’s niсhт, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.
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Angestellter zum Chef:
„Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung oder ich nehme die Stelle als Prüfer beim Finanzamt an.“
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Добрият мениджър намира решение на всеки проблем. Добрия адвокат намина проблем във всяко решение
Ein guter Manager findet für jedes Problem eine Lösung. Ein guter Jurist findet für jede Lösung ein Problem.
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Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?
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Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh:
"Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
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Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf. Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er:
„Was machen Sie denn da oben an der Decke?“
„Sehen Sie das denn niсhт, ich bin eine Glühbirne.“
„Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“
Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter:
„Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“
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Chef zum neuen Mitarbeiter:
"Wir dutzen uns hier alle."
Neuer Mitarbeiter:
"Schön für du!"
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"Chef hat eben voll rumgemeckert."
"Worum ging's?"
"Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."
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Der Chef zum Buchhalter:
"Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar niсhт um eine Gehaltserhöhung gebeten."
"Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
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Chef:
"Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?"
Sekretärin:
"Meine Kündigung"
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Der Konzernchef bittet seinen Assistenten:
"Suchen Sie in unserer Firma einen intelligenten, zielstrebigen jungen Mann mit Initiative, der mich eventuell einmal ersetzen kann."
"Und wenn ich ihn gefunden habe?"
"Rausschmeißen!"
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Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte:
"Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus ..."
Chef:
" Ja, und dann?"
Angestellter:
" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."
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Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft:
„Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Niсhт Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“
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Секретарка заплашва шефа си: Секретарка погрожує начальникові: - Якщо ви мені не підвищите зарплатню
Sagt die Sekretärin zum Chef:
"Ich will Sie ja niсhт erpressen, aber wenn Sie niсhт bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben."
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Buchhalter:
"Warum hängen denn die Handschellen hier an der Wand?"
Chef:
"Ich möchte, dass sie sich stets über die Karriere ihres Vorgängers im klaren sind."
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Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen.
"Na, so 2.000 Euro" sagt sie.
"Aber mit Vergnügen!" ruft der Chef.
Darauf die Bewerberin:
"Mit Vergnügen mindestens 3.000 Euro."
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Herr Schröder sitzt beim Friseur. Plötzlich schneidet der Friseur ihm ins Ohr. Es blutet heftig. Schröder schreit und schimpft.
Der Meister kommt herbeigeeilt, sieht was passiert ist und schlägt nach seinem Azubi. Der duckt sich und Schröder bekommt den Schlag ab.
Der ist restlos bedient und will aufstehen. Der Friseur bittet um Verständnis und erklärt, dass sein Mitarbeiter gerade erst seine Lehre begonnen hat und er ihm noch eine Chance geben soll.
Schröder setzt sich wieder, der Azubi macht weiter, keine Minute später das nächste Malheur. Wieder schneidet der Azubi ihm ins Ohr. Wieder blutet es stark. Wieder kommt der Chef und schlägt nach seinem Gesellen. Wieder bückt der sich. Und wieder bekommt Schröder eine aufs Maul.
Nun kennt Schröder kein Halten mehr und will weg.
Der Meister beruhigt, verspricht ihm einen kostenlosen Schnitt und dass es nun wirklich niсhт wieder passieren werde. Schröder setzt sich noch einmal und nur wenige Augenblicke später schneidet der Azubi ihm das ganze Ohr ab.
Der hebt es vorsichtig auf, tupft es etwas ab. Steckt es Schröder in die Brusttasche und sagt:
"Hier stecken Sie das schön weg, wenn der Chef das sieht, der haut Sie windelweich!"     ~ Truman
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Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.
Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola.
Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären.
Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketing-Vorführung in den Kochtopf wandern.
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