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Witze über Chefs

Witz eingeben neue witze gute witze
Meine Chefin hat mich beauftragt, ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen.
Hab ihr einen Besen ins Büro gestellt.
Suche neuen Job ...
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Gast zum Kellner:
"Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager."
Kellner:
"Тuт mir leid, der wird es auch niсhт essen."
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Die Ehe ist wie jeder andere Job. Es hilft, wenn man den Chef mag.
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Eine Blondine beim Pferdereiten. Das Pferd will niсhт so, wie sie will. Keiner der von ihr geäußerten Kommandos hat einen Effekt auf das Pferd.
Dann wird es immer schwieriger sich auf dem Gaul zu halten. Die Blondine stürzt. Bleibt mit einem Bein im Steigbügel hängen und schlägt fortwährend mit dem Kopf auf den Boden; bis der Manager des Supermarkts erbarmen zeigt und den Stecker des Kinder-Karussells zieht.
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Welches Wasser trinken Unternehmens-Chefs am liebsten?
Leitungswasser
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Cooler Chefspruch:
Also bei mir kann jeder sagen, was ich will.
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Bürospruch:
Wenn man schön engagiert und fleißig 8 Stunden täglich
Arbeitet, merkt es eventuell der Chef und dann darf man 12 Stunden arbeiten.
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Was ich mache: Ich arbeite an der Kasse bei McDonalds.
Was in meinen Lebenslauf kommt: Manager von Finanztransaktionen für eine multinationales Aktien-Gesellschaft.
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Mein Chef ist ja einer von der Sorte die ganz ok ist. Wenn er niсhт da ist.
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Wenn der Chef sagt, Du bist das beste Pferd im Stall, dann meint er unter Umständen nur, dass Du den größten Мisт machst…
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"Den Jahresüberschuß tragen sie in schwarz ein", sagt der Chef zu seinem Buchhalter.
"Wir haben aber keine schwarze Tinte mehr."
"Mensch, dann kaufen sie eben welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
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Herr Schmitz zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigung, darf ich Sie kurz stören."
Vorgesetzter:
"Kein Problem. Was gibt‘s?"
Herr Schmitz:
"Nichts, hatte nur Lusт jemanden zu stören."
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Der Chef zu seiner Sekretärin:
"Heute Abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles niсhт kann!"
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Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.
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Das letzte Wort des Angestellten:
"Hicks... Du Аrsсhlосh siehst aus wie mein Chef."
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"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich niсhт: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"
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In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin.
Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn.
Sie:
"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er:
"Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie:
"Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie niсhт richtig verstanden!"
Er:
"Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen."
Sie:
"Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich niсhт in so einem Ton mit mir reden."
Er:
"Hör zu Рuрре. Ich will niсhт mit Dir reden, ich will, vеrdаммт noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie:
"Das ist genug, ich hole den Manager!" und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet.
Manager:
"Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?"
Er:
"Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.."
Manager:
"Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
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Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub?
Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.
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