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  2. Witze über Chefs

Witze über Chefs

Witz eingeben neue witze gute witze
Kommt ein Bauarbeiter zum Polier:
"Du Chef, Scheibtruhe machen quietsch,--------, quietsch",
Sagt Chef:
"Du faule Sau! Scheibtruhe müssen machen quietsch, quietsch, quietsch ..."
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"Jetzt reicht es mir aber wirklich! Mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!" tobt der Chef."Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!"
"Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch niсhт so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!"
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Chef zur Chefsekretärin:
"Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
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"Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!" tobte der Chef zum Angestellten.
"Wieso?" fragte dieser.
"Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."
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Der Fernfahrer meldet seinem Chef:
"Boß, der Außenspiegel ist kaputtgegangen!"
- "Na und, dann wechseln Sie ihn aus!"
"Geht niсhт, der LKW liegt obendrauf!"
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"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?"
- "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
- "Das konnte natürlich niemand ahnen."
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Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef:
"Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Lehmann:
"Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."
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Die letzten Worte des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
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Шефът: "От колко време си в нашата компания
Der Chef:
"Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spass?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"
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Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:
"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."
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Sagt der Chef zum Angestellten:
"Herr Meier, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
Angestellter zum Chef:
"Sie haben doch gesagt, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!"
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Lieber Chef!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
Eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
Seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
Lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
Schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
Im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
In der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
Stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
Gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
Endlich befördert zu werden, damit er niсhт auf den Gedanken kommt,
Zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. E-Mail
Lieber Chef,
Als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Vоllтrоттеl, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
Lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
Zweite Zeile.
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Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter zu streiten. Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt. Kommt der Chef:
"Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen, es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!!"
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Der Chef zum Angestellten:
"Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeisse ich sie raus!"
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Blonde's Starting Salary Un tipo en una entrevista de trabajo Gehalt des Nachwuchsspielers На интервю за работа: At an interview: O rapaz chega para a entrevista de emprego. O contratante vai logo dizendo: - É o seguinte - Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę. - Na początek dostanie pan 600 zł Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí. El empresario le responde: - Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000... - Du har fått jobben og kan begynne på mandag. Lønnen blir 6000 de to første månedene og etter to måneder stiger den til 8000.- - Takk Va un trabajador a buscar empleo y le dicen: - Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesetas Adam iş başvurusu için gider. İş yerinde iş yeri sahibine sorar; - Aylık kaç lira veriyorsunuz? İş yeri sahibi cevap olarak; - Şimdilik 3000 bir ay sonra 5000 Adamın cevap olarak; - İyi o zaman ben... Im Job-Interview: "Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden." "Ok
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann:
"Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef:
"Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann:
"Das ist aber wenig."
Chef:
"Das wird aber später mehr!"
Mann:
"Och, dann komm ich später noch mal wieder!"
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Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."
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Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für
Einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze rein.
Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und
Am Schluß stellt er ihr noch die Frage:
"Wieviele d hat Bonanza?"
"Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt
Die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf... Bla, bla, bla... Und
Dann kommt wieder die Frage:
"Wieviel d hat Bonanza" Sie überlegt
Kurz und meint dann:
"Na, keins". Dann kommt die Blondine rein und
Wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf... Und dann kommt wieder die
Frage:
"Wieviel d hat Bonanza??" Die Blondine überlegt, und überlegt,
Und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt,
Und überlegt und irgendwann meint sie dann:
"97". Der Chef fragt sie
Darauf natürlich:
"Wie kommen sie denn auf 97?"
"Damdadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)
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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es niсhт, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
- "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen."
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