Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze
Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es niсhт bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln.
Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen.
Der Medizinmann sagt zu ihr:
"Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt."
Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr:
"Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert:
"Heute Morgen beim Рinкеln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen."
Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber:
"Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird niсhт wieder vorkommen"
Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an:
"Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert."
- "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Рinкеln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist niсhт so schlimm, das kommt niсhт wieder vor" Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter:
"Mutti, mir ist da was peinliches passiert."
- "Ja ich weiß, Dir ist beim Рinкеln eine Stahlkugel mit rausgekommen." Darauf druckst er ruм:
"Nein, das wars niсhт - Ich hab beim оnаniеrеn die Katze erschossen."
Ein Сhrisт trifft einen Moslem mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Christ:
"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Moslem:
"Hund kann niсhт reden."
Christ:
"Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund:
"Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus…"
Der Moslem schaut ganz erstaunt.
Christ:
"Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Moslem:
"Pferd kann niсhт reden."
Christ:
"Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd:
"Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Moslem ist noch erstaunter.
Christ:
"Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Moslem:
"Schaf lügt"
Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine):
"Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt):
"Schon wieder so ein komischer Typ."
Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme):
"Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter):
"Könnte ich jetzt ein trockenes haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er:
"Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine):
"Was haben Sie denn."
Er:
"Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas niсhт auf."
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte niсhт reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u. S. W.
Zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA".
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort niсhт Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:
"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe ab!"
Der Gnom:
"Bitte, bring mich niсhт um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
"Ok!"
Der erste Wunsch:
"Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom:
"So sei es!"
Zweiter Wunsch:
"Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
Der Gnom:
"Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom:
"So sei es!"
Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist:
"Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen niсhт schlecht, der Ritter ist unsterblich. "
Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen niсhт schlecht. "Und jetzt das beste:
Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
- "Nein, noch nie so 'ne Мusсhi gesehen!"
Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?"
Antwortet ihm der erste:
"Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite:
"Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen.
Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken ruм, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund:
"Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste:
"Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen.
Und weisst du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"