Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze

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Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier meint der eine:
"He Jupp, wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ???"
Jupp (ganz entrüstet):
"Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert ... manst dau etwa ich will dat die Schwanger wird?"

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Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche:
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag :
"Eh, Lorenzo, weißt Du wer Bill Clinton ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund :
"Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :
"Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"

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"Nein, niсhт, aufhören!"
- "Nein, niсhт, aufhören!"
- "Nein, niсhт aufhören..."

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Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte.
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine:
"Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"

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"Was halten Sie von Sеx am Arbeitsplatz ?!"
"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."

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Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:
"Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nаскт. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!"
"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch niсhт machen, so etwas wollen die Leute niсhт sehen!"
"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"

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Treffen sich zwei Kondome:
"Mann, siehst du heute blass aus!"
"Tja, ich war ja auch gestern ganz schön voll."

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"Was hat denn die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"

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Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

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Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

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Sagt eine Schamlippe zu anderen:
"Gehen wir heute abend aus?"
Sagt die andere:
"Na klar, wenn nichts dazwischen kommt!"

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Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

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In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:
"Hey, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:
"Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!"

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Die Mutter:
"Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:
Er muß sparsam sein, ein bißchen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter:
"Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß niсhт, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

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Ein Liebespaar liegt im Bett.
Sie zärtlich zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
Darauf er:
"Dann dreh dich um, scheißen warst du ja sicher schon einmal!"

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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer.
"Was ist denn das, Papi?"
Er:
"Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute niсhт, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute niсhт, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Мisт. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

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Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß niсhт, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

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