Ehe-Witze, Ehe Witze

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"Erinnerst du dich noch, Hans-Dietrich? Als wir uns kennenlernten, war gerade ein Gewitter. Es hat schrecklich gedonnert und geblitzt."
"Ja, und ich Esel habe diese Warnung der Natur damals leider niсhт verstanden."

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Harlad Schmidt über Hässlichkeit:
"Eine hässliche Frau macht einen Mann impotent, und ein hässlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt man das Ehe!"

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Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor. "Stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden."
"Na und?" sagt der Ehemann ungerührt. "Ich habe ein Alibi!"

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Der Vater des jungen Bräutigams gibt seinem Sohn noch zwei Ratschläge mit in die Ehe.
"Erstens: Bestehe unbedingt auf einen freien Abend pro Woche, den du mit deinen Freunden verbringen kannst."
"Klingt vernünftig", meint der Bräutigam. "Und zweitens?"
"Vergeude diesen Abend bloß niсhт mit deinen Freunden!"

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Carola ist in den heiligen Stand der Ehe getreten. Nach der Trauung gesteht sie ihrem Mann:
"Liebling, ich muss dir etwas beichten, und ich hoffe, du verzeihst mir. Ich bin nämlich Nymphomanin!"
Darauf er weltmännisch:
"Aber Liebes, natürlich verzeihe ich dir alles, sogar wenn du eine Kriminelle wärest - Hauptsache ist, dass du mir treu bist."

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Die Kollegen sind niсhт einer Meinung. "Ich weiß niсhт, was du willst", sagt der eine. "Deine Frau ist doch wirklich ein Juwel!"
Knurrt der andere:
"Sicher, ich trage sie ja auch mit Fassung!"

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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl niсhт dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Тuт mir leid, das kann ich niсhт!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Тuт mir leid, das kann ich niсhт!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiот hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

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Er und sie sitzen im Wohnzimmer und langweilen sich. Meint er:
"Wir könnten mal wieder heiraten spielen!"
Antwortet Sie:
"Klasse!"
Sie läuft daraufhin in den Keller, holt einen Hammer und drischt diesem ihrem Mann voll in die Fresse. Der guckt doof, dann nuschelt er triumphierend:
"Hammer-Hai!"

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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank

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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

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Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt:
"Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir überhaupt niсhт!"
Sie:
"Aber, ich habe doch gar keine Brille."
Er:
"Du niсhт, aber ich!"

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Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"
Darauf der andere:
"Bist du aber geizig!"
Fragt der erste:
"Wieso das denn?"
Darauf der zweite:
"Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"
Der Freund ist ganz erstaunt und fragt:
"Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"
Antwortet der zweite:
"Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder ab!"

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Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten:
"Du hast recht Liebling!"

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Ein 54-jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief:
Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18-jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte Dir klar sein, dass 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18!

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Eine Frau sagt zu ihrem Mann:
"Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Antwortet er:
"Daran hat sich nichts geändert!"

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Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.
Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick niсhт trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser
Zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!"

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"Verhaltensforscher begründen die Tatsache, dass es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer.
Am wenigsten Lusт haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!"

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