Home
Witze Kategorien
Popular
Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche
lustige bilder
gute witze
neue witze
Arbeit-Witze, Gehalt Witze, Häuptling Witze, Kollegen Witze, Arbeitslose Witze, Firmen Witze
Betrunkenen Witze, Alkohol witze, Betrunkenewitze, Besoffen Witze, Besoffene Witze
Die besten Witze über Polen
Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze
Familienwitze, Familien Witze, Ehekrach Witze, Ehepaar Witze, Familienbande
Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+
Graf Bobby Witze
Kevin Witze
Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze
Perverse Flach-Witze, Perverse Witze, Pervers Witze
Porno-Witze
Radio Eriwan-Witze, Frage an Radio Eriwan
Religionwitze, Religion Witze, Religion-Witze, Beichte Witze, Papstwitze, Katholiken Witze
Rentnerwitze - Pensionistenwitze - Seniorenwitze, Rentner Witze, Altersheimwitze
Schmutzige witze, Witze ab 18, 18+
Schottenwitze, Schotten-Witze, Schotten Witze, Schottland
Schwarzer Humor, Makabere Witze, Schwarzewitze
Schwiegermutter Witze, Schwiegermutterwitze
Sexwitze, Sex-Witze, Witze ab 18, 18+, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze
Stewardessen-Witze, Stewardessen Witze, Stewardessenwitze
Väter-Witze,Väter Witze,Väterwitze
Weihnachten Witze, Weihnachtswitze, Weihnachtsfest Witze, Weihnachts-Witze
Witze über Juden
Witze über Polizisten
Wladimir Putin Witze
Alle Kinder-Witze
Anwaltswitze
Ärzte-Witze, Arztwitze, Arzt Witze, Doktorwitze, Doktor-Witze, Patienten Witze, Chirurgen Witze
Äthiopier-Witze
Bahn-Witze,Bahnwitze, Eisenbahnwitze, Bahn Witze, Eisenbahn Witze
Blondinenwitze
Chuck Norris-Witze, Chuck Norris Sprüche
Deine Mutter-Witze, Deine Mutter Witze
Franzosen-Witze, Franzosenwitze, Franzosen Witze
Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze
Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze
Fussball-Witze, Fußball Witze, Fussballwitze, Fußballwitze, FC Bayern München Witze
Himmel und Hölle-Witze, Himmel Witze, Bibel Witze, Engel Witze, Paradies Witze, Himmelstür Witze
Italiener-Witze, Italienerwitze, Italiener Witze, Italien Witze
Kinder-Witze, Kinder Witze, Kinderwitze, Kindergarten Witze
Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze
Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze
Silvester-Witze, Silvesterwitze
Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze
Tier-Witze, Tierwitze, Tier Witze, Tiere
Türken-Witze, Türkenwitze, Türken witze
Witze über die Schule
Картинки за родители
Parent Jokes
Deutsch
Chistes sobre padres
Смешные анекдоты про родителей
Blagues sur les parents
Barzellette Genitori e Figli
Αστεία για γονείς
Вицови за родители
Ebeveyn Fıkraları
Приколи про батьків і дітей
Piadas para pais
Dowcipy i Kawały o rodzicach
Skämt om föräldrar
Moppen voor ouders
Vittigheder om forældre
Vitser for foreldre
Vitsit vanhemmista
Viccek a szülőkről
Glume despre părinți
Vtipy o rodičích
Juokai apie tėvus
Joki par vecākiem
Vicevi o roditeljima
My Jokes
Edit Profile
Logout
neue witze
Eltern-Witze, Elternwitze, Eltern Witze
Eltern-Witze, Elternwitze, Eltern Witze
Witz eingeben
neue witze
gute witze
Да, тате, купих си учебниците с парите, които ми изпрати.
Да, тато, ги купив учебниците со парите што ми ги прати.
Yes dad, I bought the school books with the money you sent me.
Sí papá, compré los libros escolares соn el dinero que me enviaste.
Да, папа, я купил учебники на деньги, которые ты мне отправил.
Oui papa, j’ai acheté les manuels scolaires avec l’argent que tu m’as envoyé.
Ναι μπαμπά, αγόρασα τα σχολικά βιβλία με τα χρήματα που μου έστειλες.
Sì papà, hо comprato i libri di scuola соn i soldi che mi hai mandato.
Evet baba, gönderdiğin parayla okul kitaplarını aldım.
Так, тату, я купив підручники за гроші, які ти мені надіслав.
Sim, pai, comprei os manuais escolares com o dinheiro que me enviaste.
Tak tato, kupiłem podręczniki za pieniądze, które mi wysłałeś.
Ja pappa, jag köpte skolböckerna för pengarna du skickade mig.
Ja papa, ik heb de schoolboeken gekocht met het geld dat je me hebt gestuurd.
Ja far, jeg købte skolebøgerne for pengene, du sendte mig.
Ja pappa, jeg kjøpte skolebøkene for pengene du sendte meg.
Kyllä isä, ostin koulukirjat rahoilla, jotka lähetit minulle.
Igen, apa, a tőled kapott pénzből vettem meg a tankönyveket.
Da, tată, mi-am cumpărat manualele școlare cu banii pe care mi i-ai trimis.
Ano tati, koupil jsem si učebnice za peníze, které jsi mi poslal.
Taip, tėti, nusipirkau vadovėlius už pinigus, kuriuos man atsiuntei.
Jā, tēt, es nopirku mācību grāmatas par naudu, ko tu man atsūtīji.
Da, tata, kupio sam školske knjige s novcem koji si mi poslao.
1
0
4
– Намерих спринцовка в чантата ти, Иванчо, ваксинираш ли се?? – Не, тате, друсам се – А, добре тогава
– I found a syringe in your bag, Johnny, are you getting vaccinated?? – No dad, I'm doing drugs – Oh, well then that's fine
– Encontré una jeringa en tu mochila, Juanito, ¿te estás vacunando?? – No papá, me drogo – Ah, bueno, entonces está bien
– Я нашёл шприц в твоей сумке, Ваня, ты вакцинируешься?? – Нет, папа, я колюсь – А, ну тогда ладно
– Ich habe eine Spritze in deiner Tasche gefunden, Max, lässt du dich impfen?? – Nein Papa, ich nehme Drogen – Ach so, na dann ist ja gut
– Βρήκα μια σύριγγα στην τσάντα σου, Γιάννη, εμβολιάζεσαι?? – Όχι μπαμπά, παίρνω ναρκωτικά – Α, εντάξει τότε
– Но trovato una siringa nella tua borsa, Marco, ti vaccini?? – No papà, mi drogo – Ah, beh allora va bene
– Çantanda bir şırınga buldum, Ali, aşı mı oluyorsun?? – Hayır baba, uyuşturucu kullanıyorum – Ha, tamam o zaman
– Я знайшов шприц у твоїй сумці, Ваню, ти вакцинуєшся?? – Ні, тату, я колюся – А, ну тоді добре
– Encontrei uma seringa na tua bolsa, João, estás a vacinar-te?? – Não pai, drogo-me – Ah, então está bem
– Znalazłem strzykawkę w twojej torbie, Jasio, szczepisz się?? – Nie tato, biorę narkotyki – A, no to dobrze
– Jag hittade en spruta i din väska, Kalle, vaccinerar du dig?? – Nej pappa, jag tar droger – Jaha, då är det lugnt
– Ik heb een spuit in je tas gevonden, Jantje, laat je je vaccineren?? – Nee papa, ik gebruik drugs – O, nou dan is het goed
– Jeg fandt en sprøjte i din taske, Mads, bliver du vaccineret?? – Nej far, jeg tager stoffer – Nå, så er det fint
– Jeg fant en sprøyte i sekken din, Ola, vaksinerer du deg?? – Nei pappa, jeg tar dop – Å, da er det greit
– Löysin ruiskun laukustasi, Mikko, otatko rokotteen?? – En isä, käytän huumeita – Ahaa, no sitten kaikki hyvin
– Találtam egy fecskendőt a táskádban, Pisti, oltatod magad?? – Nem apa, drogozom – Ja, akkor rendben
– Am găsit o seringă în geanta ta, Ionel, te vaccinezi?? – Nu tată, mă droghez – A, bine atunci
– Našel jsem v tvé tašce injekční stříkačku, Pepíku, očkuješ se?? – Ne tati, beru drogy – Aha, tak to je v pořádku
– Radau švirkštą tavo krepšyje, Jonai, ar skiepijiesi?? – Ne tėti, vartoju narkotikus – Ai, na tada gerai
– Atradu šļirci tavā somā, Jānīti, tu vakcinējies?? – Nē tēti, es lietoju narkotikas – Ā, nu tad labi
– Našao sam špricu u tvojoj torbi, Ivane, cijepiš li se?? – Ne tata, drogiram se – Aha, onda u redu
– Найдов шприц во твојата торба, Петар, се вакцинираш?? – Не тато, се дрогирам – А, добро тогаш
1
0
4
Ehekrach bei Familie Hansen.
Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
0
0
4
Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft:
"Mama, Papa will dich sprechen!"
0
0
4
Zwei Väter unterhalten sich:
"Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt: ‚Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!'"
0
0
4
Die Mutter zu ihren Sohn:
"Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn:
"Ich heiße Klaus …"
0
0
4
"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Lärm, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"
0
0
4
Като бях малък, се страхувах от чудовището под леглото.
Fritzchen rennt zu seinem Vater und schreit: "Papa, Papa, unter meinem Bett ist ein Monster!" Der Vater winkt ab und beruhigt den Jungen: "Keine Sorge, Schatz! Das Monster liegt neben mir im Bett und schläft!"
Monster Dreng: “Far der ligger et monster under sengen” Far svarer: “Knægt herinde ligger det i sengen”
Son: "Dad! Dad! There is a monster under my bed!" Dad: "Enjoy it while you can son, when you get married the monster sleeps in your bed."
Father talks to his 5-year-old son: “No, Petie, you don’t have to worry. There is no monster sleeping under your bed. It sleeps every day in the bed next to me.”
Ніч. — Тато, тато, під моїм ліжком монстр! — Ні, синку, він в моєму ...
- Mami, sub patul meu este un Monstru. - Cat tata va fi in deplasare, acest monstru Va locui la noi.
Vater zu seinem 5-jährigem Sohn: "Nein, das Monster ist nicht unter deinem Bett. Mach dir hier keine Sorgen. Das Monster schläft jeden Tag neben mir."
Papa, papa! Er ligt een monster onder m'n bed! Jongen toch….. Bij mij ligt er één IN bed!
Sohn:
"Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett!"
Vater:
"Sohn, bei mir liegt eins im Bett!"
0
0
4
Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor:
"Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sеx gehabt!"
Der Vater:
"Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn:
"Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
0
0
4
Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar niсhт darüber zu reden.
Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch niсhт sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.
0
0
4
"Liebe Eltern," schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."
0
0
4
Was sagt ein Polizist zu seinem Sohn, wenn er ihn mit einem Löffel füttern will?
Aufmachen Polizei!
0
0
4
Дете
Jaimito con dudas y el penalti
Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Мама, ты кого хотела: сына или дочку?
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
Малиот Трпе ја прашува мајка си:
- Мамо, ти когато забременя с мен, момче ли искаше или момиче?
- Мама, а ты хотела мальчика или девочку? - Вообще-то, я хотела шнурки завязать.
Син, граючи з кубиками: Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку? Батько: Я хотів добре провести час...
- Mamma, ønsket du deg gutt eller jente? - Egentlig ønsket jeg bare å knytte skolissen min...
— Тато, а ти кого більше хотів - хлопчика чи дівчинку? — Взагалі-то, синку, я просто хотів приємно провести час ...
Тато ти што сакаше, машко или женско дете? - Ништо бе сине, јас само сакав убаво да си поминам!
Mama, bin ich eigentlich ein gewolltes Kind.
Die Mutter so:
"Das einzige was ich wollte, war mir die Schnürsenkel zuzubinden."
0
0
4
I wonder what my parents did to fight boredom before the internet.
Чудя се как ли са се борили със скуката моите родители преди да измислят интернета.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Ich habe meine Eltern gefragt, was sie vor dem Internet-Zeitalter so alles machten, damit ihnen niсhт so langweilig ist.
Sie konnten es mir niсhт sagen. Ich werde wohl meine 9 Geschwister fragen, vielleicht kenne sie die Antwort.
0
0
4
Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig "Oooops" sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.
0
0
4
Lehrer:
"Wie kommt es, daß in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?"
Schüler:
"Mein Vater ist verreist!"
0
0
4
"Und nun erzähl’ ich dir, was für ein guter Schüler ich war!"
- "Fein Vati, Märchen höre ich besonders gerne!"
0
0
4
Zurück