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Die Lehrerin fragt im Musikunterricht die Schüler:
"Na, wer kann mir ein Instrument nennen?"
Meldet sich Lisa:
"Eine Trompete!"
Lehrerin:
"Richtig, Lisa! Wer kennt noch eins?"
Udo:
"Gitarre!"
Lehrerin:
"Sehr gut! Noch eins?"
Fritzchen:
"Sacksosieh!"
Die Lehrerin verwirrt:
"Aber Fritzchen, das ist doch kein Instrument!"
Darauf Fritzchen:
"Aber sicher! Neulich ging ich an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbei und da hörte ich meine Mutter klar und deutlich zu meinem Vater sagen: ‚Menschenskind! Wenn ich Deinen Sack-so-sieh... das ist schon ein mords Instrument!'"
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Was fängt mit "f" an und hört mit "icken" auf? Genau, "fröhlich nicken"!
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Die kleine Blondine fragt ihre Mutter:
"Stimmt es, dass die Babys dort auch rauskommen, wo sie reingekommen sind?"
Darauf die Mutter:
"Ja, meine kleine, das stimmt!"
- "Ohje, dann mach ich nie wieder den Mund auf!"
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Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си
Иванчо ебал баба си в кухнята на масата и в това време влезнал на иванчо баща му и казал:
Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му.
Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да ч*ка баба си.
Малкият Иванчо засича майка си и баща си да правят секс и с трясък на вратата излиза от спалнята. Майката:
A man and wife were making love. When they saw there 8 year old son at the door crying the dad started laughing and the boy ran away. Mom said "You better fix this now." The dad couldn't find the boy anywhere unwell he heard a loud noise conning from grandma's room so he opened up the door and...
W jednym pokoju tata Jasia uprawia sex z jego mama
Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben. Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht
Den 10-åriga sonen sa till sin far: - Pappa
Kommt der kleine Franz nach Hause und erwischt seine Eltern beim Sеx. Der Vater ist schockiert und läuft seinem Jungen nach. In der Küche erwischt er Franz, wie er mit der Oma poppt. Darauf der Vater entsetzt:
"Sag mal, sрinnsт Du Franz? Was tust Du denn da?"
Erwidert der Franz:
"Holla, wenn du meine mutter packst, pack‘ ich die deine!"
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Daraufhin meint der Opa:
“Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
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Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine:
"Wie war denn die Party gestern?"
, erwidert die andere:
"Wie bei einer Schiffstaufe." ‘Warum?"
"Ich wurde von einer Flasche gebumst!"
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Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt. Er will niсhт stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her.
„Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?“ schimpft seine Frau.
„Aber Schatz“, antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unserer Wohnung zeigen!“
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Was ist rot und in der Wüste ? Eine trocken Periode
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Was sagt die Nuтте mit Sperma auf der Brille?
Ich hab es kommen sehen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Reiter und einem Elefanten? - Der Reiter hat eine Sportmütz‘, der Elefant einen Mordsspitz.
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Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runter holen?"
Junge:
"Wenn ich danach einen Ball bekomme!"
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Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als sie an einem Sexshop vorbeikommen. Auf einem Schild liest Fritzchen laut vor:
"Sеxy Girls"
. Die Oma schiebt ihn verdattert weiter:
"Das heißt auf deutsch ‚Guten Tag'"
. Schließlich kommen Sie an einem Kleidungsgeschäft vorbei, das in großen Lettern wirbt:
"Neue Stringtangas eingetroffen!"
- "Was sind Stringtangas?" will Fritzchen wissen. "Ähm, das sind Mäntel." antwortet die Oma verlegen. Auf dem Heimweg kommen Sie an einem Bordell vorbei, auf dem unverhohlen geworben wird:
"Рорреn bis es qualmt!"
Bevor Fritzchen überhaupt etwas sagen kann, lügt Oma aus Verlegenheit:
"Рорреn ist wie Kochen!"
Am Abend erwartet die Oma sehr vornehme Freunde zum Essen und als es klingelt schickt sie Fritzchen zur Tür, weil sie noch in der Küche die letzen Vorbereitungen trifft. Fritzchen öffnet die Tür:
"Oh, sеxy Girls! Kommen Sie doch herein und legen die Stringtangas ab. Oma ist noch in der Küche beim Рорреn."
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W & Y
Honeymoon Tattoo
To tattoo
Jamaica
Τα Τατουάζ.
Един пич много обичал приятелката си
Un gryngo se hizo un tatuaje en el pene que decía WENDY
Willy Weinlaub lässt sich in sein
Um viajante japonês estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome é Wendy. Em homenagem à namorada dele
Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim...
Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn
Ein Amerikaner
A black guy was walking naked on the beach at the nudists. He's got tattooed on his dick his wife's name WENDY. Suddenly he sees a white guy with something written on his dick and asks him: You...
Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy
A guy decides to do something nice for his girlfriend before they leave on vacation so he gets her name tattooed on his penis. He comes home and shows it to her. She looks at it and says
Er komt nen Belgische toerist in een Jamaicaans café en bestelt iets om te drinke. Voor hij vertrekt gaat hij nog naar de wc. Daar begint ie te pissen. Plots komt er daar een pekzwarte rasechte Bob...
Un italiano è fidanzato e per far vedere che la ama scrive il suo nome "Wendy" nelle parti intime; dopo un po va in Giamaica e va in bagno ed il ragazzo guarda il vicino che sta pisciando e vede...
Inskickad av Magnus. Tack för bidraget ;-) En man hade tatuerat in sin frus namn
N gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo
Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα...
Bula avea tatuat pe instrument “Wendy”. Se duce el in Miami… si cum statea el in apa
Die deutsche Urlauberin hat sich einen gut gebauten, dunkelhäutigen Gigоlо angelacht und schließlich landen sie im Bett. Als sie bei der Zigarette danach beglückt auf sein erschlafftes Geschlechtsteil schaut, sieht sie dort den eintätowierten Schriftzug "JIM".
"Ich dachte, Du heißt Ajani!"
Sagt sie verwundert und deutet auf die Tätowierung. Darauf der Schwarze:
"Ach das! Nein, das ist nur Werbung! Wenn der steif ist steht da: ‚Welcome to Jamaika, the best place for making great holidays!'"
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Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!
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Was ist höhere Mathematik?
Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
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Sagt ein Mann zu seinem Freund:
"He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund:
"Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann:
"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
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Τα... γραμματόσημα
- Докторе
- Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са?
Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank
Плавуша кај гинеколог:
Eine Blondine beim Frauenarzt:
Une religieuse se rend chez le médecin. - Qu'est-ce qui vous amène
„Herr Dr.
O maicuta la medic: - Domnule doctor
Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas
Blondinen gikk til gynekologen og klagde over at det var noe rart med underlivet hennes fordi det vokste frimerker fra Costa Rica på musa hennes. Gynekologen foretok en undersøkelse nedentil og...
Una suora va dal dottore: “Dottore
Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr
Kommt eine Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Мusсhi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"
"Das gibt's doch gar niсhт," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt:
"Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."
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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nаскт durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
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