Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+

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Rotkäppchen:
"Großmutter, Großmutter! Warum hast Du so große Augen?"
Großmutter:
"Hau ab, ich bin am Каскеn!"

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Ich habe sieben Hobbys: Sеx und Saufen.

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Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt:
"Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Da mustert sie der Apotheker:
"Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber."

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Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust. Er entschuldigt sich:
"Verzeihen Sie meine Dame, aber ich hoffe, dass Ihr Herz so weich ist, wie Ihr Busen und verzeihen mir dieses Missgeschick?"
Darauf die Dame:
"Wenn Ihr bestes Stück so hart ist wie Ihr Ellbogen? Ich habe Zimmer 419!"

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Es fragt die Kollegin:
"Warst du heute schon beim Chef drin?"
- "Nein, aber er bei mir!"

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Eine 16-jährige schreibt: Liebes:
Dr. Sommer-Team! Gestern, meine Eltern waren niсhт zu Hause, klingelte es an der Tür. Ich öffnete, es standen zwei Herren da und fragten, ob Mutti und Vati zu Hause seien. Als ich verneinte, drangen sie in die Wohnung ein und zwangen mich, mit ihnen zu schlafen. Als alles vorbei war flüchteten sie, ohne ihre Identität zu verraten. Nun meine Frage: Was wollten Sie von meinen Eltern?

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Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel. Petra:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
Steffi:
"Senkrecht oder waagrecht?"
Petra:
"Waagrecht"
Steffi:
"Dann muß es der Mund sein..."

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"Schatz, was meinst du? Hund oder Katze?"
"Liebling, wie wär’s mit Vögеln?"
"Schatz, jetzt gleich? Hier im Tierheim?"

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Erst Blasen dann Schlucken, sonst ist der Kaffee ganz schön heiß.

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Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind. "Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole, bring ich meiner Frau Blumen mit." Sagt der Zweite:
"Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch."
Darauf der Dritte:
"Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex."
Die anderen interessiert:
"Echt, und was sagt sie da?"
- "Chöhr auff mit ter Cheißche!"

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Hab neulich ein Kondom der deutschen Bahn genommen. Ich kam später.

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Ein Betrunkener zieht in der Nacht durch die Straße, als ihm plötzlich die Blase drückt. Er pinkelt gegen einen Laternenpfahl. Eine Dame, noch мunтеr, schaut zum Fenster raus und ruft empört:
"Also, das ist aber ein starkes Stück!"
Darauf der Mann:
"Und von der Länger sagst Du gar nix?"

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Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
"Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Dann bin ich demnach das Fohlen?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und du bist die Stute?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und Papa wäre der Hengst?"
"Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"

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Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, schreit diese:
"Halt! Niсhт ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum? In Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese:
"Aber vielleicht Salmonellen - bei den alten Eiern!"

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Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin schläft? Natürlich ein Bauernkind.
Und was kommt heraus wenn ein Ökobauer mit seiner Frau schläft? Nichts, ein Ökobauer spritzt niсhт!

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Kind:
"Mami Mami, der Hund poppt!"
Mutter:
"Pfui, dann guck weg!"
Kind:
"Aber es тuт weh!"

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Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er:
"Hoffentlich ist nichts passiert."
- "Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich hab ne Spirale drin!"

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Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert das?" Da antwortet die Mutter:
"Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!"
Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an:
"Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!"

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