Gerichts Witze

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Richter an Angeklagten:
"So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?"
Angeklagter:
"Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Аrsсh lecken!"

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Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten:
"Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben."
"Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"

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Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen!"
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei niсhт gesehen haben!"

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Fragt der Richter die Zeugin:
- ”Können Sie mir nun endlich sagen,wer der Vater von Ihrem Kind ist?”
“Herr Richter,setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge,und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!”

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"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

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Im Gerichtssaal. Der Richter:
"Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!"
"Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen." stöhnt der Angeklagte.
"Was hätte Sie wissen müssen?" fragt der Richter.
"Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf:
"Zwölf Monate Garantie!"

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Die Gefängnisinsassen bekommen Arbeit zugeteilt.
Was haben Sie getan? Fragt der Beamte.
Einbrecher.
Ab in die Küche! Und Sie?
Einbrecher.
Auch ab in die Küche! Und Sie?
Anarchist.
Ab in den Garten! Den Rasen sprengen!

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Warum gab es in der DDR keine Bankräuber?
Weil man 10 Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.

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Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal ja, mal niсhт."
"Dann," sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später!"

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"Sie sollten wirklich langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

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Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause:
"Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater:
"Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich niсhт dafür?"
Fritzchen:
"Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."

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"Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl.
"Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!"

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Der Richter schüttelt den Kopf:
"Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber niсhт den Schmuck zu klauen?"
Meint Ede unwirsch:
"Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"

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"Aha", sagt der Gerichtsvorsitzende zum Angeklagten, "jetzt kommen wir der Sache schon näher!
Sie haben also mit der Dame hier wie Mann und Frau zusammengelebt?"
"Das ich niсhт lache", erwidert der Angeklagte. "Viel besser, viel besser!"

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"Angeklagter, das Gericht ist bereit, Ihnen einen guten Pflichtverteidiger zu stellen."
"Ein Entlastungszeuge wäre mir allerdings lieber."

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Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden?
Es war niсhт genug Sand vorhanden.

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"Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber niсhт. Sonst nimmt er die auch noch mit."

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Chuck Norris liest keine Bücher:
Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

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