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Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf:
"Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.
Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der:
"Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."
Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme:
"Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"

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Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
"Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Sсhwаnz der Kuh und sehe im Аrsсh des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich niсhт mehr."

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Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.
"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"
"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."

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Bernhard spielt mit einem Pfarrer eine Runde Golf. Am 7. Abschlag, einem Par 3 fragt der Pfarrer:
"Welchen Schläger nimmst Du hier, mein Sohn?"
"Eisen 8. Und Sie?"
"Ein leichtes Eisen 7 und gleichzeitig bete ich zu Gott"
Bernhard schlägt und trifft das Grün. Der Pfarrer toppt den Schlag und der Ball fliegt weit über das Grün.
Bernhard:
"Bei uns in der Kirche lassen wir den Kopf unten, wenn wir beten"

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Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt:
"Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"

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Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau:
"Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten Bälle finde ich einfach niсhт."
"Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber noch Augen wie ein Falke."
Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn gesehen?" fragt Georg. "Natürlich!" antwortet Peter.
Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber niсhт. Da sagt Georg:
"Ich dacht, du hast gesehen, wo er gelandet ist?"
"Natürlich", sagt Peter, "aber ich hab's vergessen."

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Gerhard spricht den Ball an, holt weit aus, aber etwas läuft schief. Der Ball fliegt in einem mächtigen Slice nach rechts. Er landet am benachbarten Fairway und trifft einen Mann, der zu Boden fällt. Gerhard und sein Partner laufen zu dem Spieler, der bewusstlos am Boden liegt. Zwischen seinen Beinen liegt Gerhards Ball.
"Großer Gott", sagt Gerhard, "was soll ich tun?"
"Beweg ihn niсhт", rät ihm sein Partner, "wenn wir ihn hier liegen lassen, wird er zum unbeweglichen Hemmnis, und du kannst den Ball straffrei droppen."

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Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel-Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei Spieler eines Flights hervorragend ab, doch die Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün. Der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, dass beide Spieler ihre Bälle niсhт markiert haben. Beide spielen mit einem Dunlop DDH 110. Aber niсhт nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt:
"Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?"

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Zwei Schotten spielen auf ihrem heimatlichen Linkskurs, als plötzlich einer der beiden seinen Schlag ins Meer verzieht.
Er sagt sofort:
"Den hol ich raus!"
Worauf der andere entgegnet:
"Kannst du überhaupt schwimmen?"
"Ja, vor zwei Wochen habe ich schwimmen gelernt!"
Er springt sofort ins Wasser und taucht unter, der andere wartet unterdessen am Ufer.
Mittlerweile spielen drei Flights vorbei. Der Schotte ruft immer wieder "Sensationell!"
"Was ist denn hier so sensationell?" fragt ihn ein nachfolgender Golfer.
"Mein Partner hat erst vor zwei Wochen schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon mehr als eine halbe Stunde nach seinem Ball."

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Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde Golf mitgehen. Begeistert erzählt er nachher jedem, der ihm begegnet:
"Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser tückischen kleinen Löcher."

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Ein Golfer im Pro-Shop:
"Haben Sie grüne Bälle?"
Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen:
"Leider nein."
"Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach:
"Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?"
"Ist doch klar: Weil man die im Sand leichter findet."

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Ein Golfer sieht wie ein Scheich von ein paar Jugendlichen verprügelt wird und springt hinzu und vertreibt die Jugendlichen. Der Scheich rappelt sich auf und bedankt sich vielmals und fragt ob er dem Golfer niсhт einen Gefallen tun könne. Der Golfer überlegt kurz und sagt er könne ein paar neue Golf-Clubs gebrauchen. Der Scheich versichert sich darum zu kümmern.
2 Monate später erhält der Golfer einen Anruf der Sekretärin, die ihm mitteilt: Der Scheich hätte die Golf-Clubs, möchte sich aber gleich entschuldigen. 2 davon hätten keinen Pool.

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"Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Golf aufzuhören."
"Warum? Hat er dein Herz untersucht?"
"Nein, er hat meine Scorekarte gesehen!"

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Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"

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Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden Caddies:
"Ich brauche einen Caddy, der richtig zählt und ordentlich meinen Score führt! Wie viel ist 3 + 2 + 4?"
Nach einigem Zögern sagt einer:
"8!"
"Sehr gut. Du bist angestellt!"

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Ein Golfer schwingt zum Abschlag aus, als er einen Jäger wie selbstverständlich über das Fairway gehen sieht. Der Golfer ist irritiert und schlägt den Ball ins Aus. Unbeirrt geht der Jäger weiter zum Waldrand. Auch die nächsten zwei Bälle verschlägt der gestörte Golfer.
Da reißt ihm die Geduld, er läuft zu dem Jäger und stellt ihn zur Rede:
"Können Sie niсhт lesen? Überall stehen hier Tafeln mit der Aufschrift "Nur für Golfer!"
Da sagt der Jäger:
"Na gut, wenn Sie mich niсhт verraten, dann verrate ich Sie auch niсhт."

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Sekretärin:
"Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!"
Golfer:
"Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!"
Sekretärin:
"Natürlich."
Golfer:
"Eben. Ich weiß, dass er heute niсhт kommen wird. Geben Sie mir daher seine Startzeit."

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Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen:
"Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten:
"Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."
"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?"
"Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."

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