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Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. "Hast du von Veronika gehört", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wie viele Schläge?"

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Golfer 1:
"Ich weiß niсhт, der neue Pro ist mir niсhт recht geheuer."
Golfer 2:
"Warum?"
Golfer 1:
"Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren."
Golfer 2:
"Das ist doch niсhт ungewöhnlich. Er will nur dein Spiel verbessern."
Golfer 1:
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

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Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn niсhт kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy:
"Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"
Da entgegnet ihm der Caddy tröstend:
"Das glaube ich niсhт! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"

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Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.
Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt:
"Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"
"Ich muss einen besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!"
"Also jetzt übertreibe mal niсhт! Aus der Entfernung hätte niсhт mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!"

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Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Galadinner und sprechen über Golf.
Tw:
"... aber wie kannst du blind Golf spielen?"
Sw:
"Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu."
Tw:
"Und wie geht das mit Putten?"
Sw:
"Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu."
Tw:
"Das klingt ja interessant. Da sollten wir unbedingt mal eine Runde spielen."
Sw:
"Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch."
Tw:
"Wenn du dir das zutraust ... wann hast du denn Zeit?"
Sw:
"Wie wär's mit Morgen Nacht?"

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Schimpft die Ehefrau:
"Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt niсhт einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war."
"Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."

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Par 3 - Schlag über einen Teich. Seit Monaten versucht Rolf über diesen Teich mit dem ersten Schlag aufs Grün zukommen. Vergebens! Jedesmal fliegt der Ball ins Wasser. Langsam wird ihm die Sache zu teuer und desshalb nimmt er heute einen alten Golfball.
Er teet den Ball auf und er hört eine Geisterstimme:
"Nimm einen neuen Ball!"
Erschrocken nimmt Rolf einen neuen Ball und will abschlagen.
Kommt wieder die Geisterstimme:
"Mach einen Probeschwung!"
Rolf macht einen Probeschwung.
Kommt wieder die Geisterstimme:
"Nimm einen alten Ball!"

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Ein sonniger Sonntagmorgen. Peter macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprechern des Klubhauses:
"Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!"
Peter versucht sich zu konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage:
"Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!"
Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Klubhaus:
"Könnte der Ansager im Klubhaus vielleicht das Maul halten, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann?!"

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Nach verlassen des 17. Grüns tritt Bernhard auf eine Schnecke.
"Was hast du getan?" fragt Ihn sein Caddy.
Bernhard:
"Ich konnte niсhт anders, dieses Tier verfolgt mich seit dem 5. Grün."

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Nach einem Zählwettspiel versammelt der Präsident des Golfclubs seine Mannschaft und hält eine kurze Rede.
"Zu einem Sieg hat es niсhт gereicht, aber wir freuen uns, dass wenigstens niemand in den Wasserhindernissen ertrunken ist."

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Eine Liebesdame, die einen Golfer als Gast hat, fragt ihre Kollegin:
"Sag mal, weißt du was ein Mulligan ist?"

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Ein Mann hat eine katastrophale Runde. Als er ins Klubhaus kommt, geht er in den Waschraum und schneidet sich mit einer Rasierklinge an beiden Händen die Pulsadern auf. Das Blut fließt in Strömen.
Da kommt sein langjähriger Golfpartner vorbei und fragt:
"Spielen wir morgen?"
Der Mann preßt blitzartig die Schnittwunden zusammen, um die Blutungen zu stillen und sagt "Ja, um welche Zeit?"

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Ein Golfer, dessen Frau verstorben ist, wird zum Gerichtsmediziner gebeten. "Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. zehn Meter vor mir am Rand des Damenabschlages. Ich schlug den Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um wie ein Stück Holz. Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist."
"Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOP-FLITE. Darüber hinaus haben wir noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden.
"Oh," sagt der Golfer," das war mein provisorischer Ball."

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"Hans ist wirklich ein Glückspilz beim Golfen!"
"Wieso? Er spielt doch fürchterlich Golf!"
"Aber jeder Ball, den er ins Rough schlägt, landet zufällig auf einem in der Erde steckenden Tee!"

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Ein Golfer hat sich neue Great Big Bertha Hölzer gekauft. Er geht damit auf die Runde und anschließend fragt ihn der Pro:
"Na, wie ist es Ihnen mit den neuen Hölzern ergangen?"
"Ausgezeichnet, ich kann sie um zwei Meter weiter werfen als meine alten Hölzer."

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Der Golfer zu seinem Caddy:
"Warum sehen Sie, nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?"
Caddy:
"Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass!"

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"Ich spiele immer mein Handicap", sagt eine Dame zu ihrer Freundin.
"Wie machst du das?"
"Ganz einfach, ich höre auf, wenn ich es erreicht habe. Einmal am zehnten, einmal am vierzehnten Loch."

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