Hotelwitze

Witz eingeben neue witze gute witze

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußesten Notfall anrufen.
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht. "Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen? "
Weil wir den Hund begraben haben. Der bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben? "Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? wie denn das?"
"Als wir deine Alte aufgebahrt haben ist uns eine Kerze umgefallen!"

31

0

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"

30

0

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit.
Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen:
"Hai to!"
Darauf der Japaner:
"Was heißt hier falsches Loch ?"

29

0

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar niсhт schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, gehts die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Da flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder niсhт. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja niсhт mehr auszuhalten."

27

0

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Der Mann antwortet:
"We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt:
"Was hat er gesagt?"
Antwortet er:
"Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
Er:
"We live in Basel"
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:
"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus:
"Oh my God, in Basel I had the worst fuск in my whole life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt dich!"

27

0

Kommt ein Mann in einem kleinen Dorf in ein Hotel. Nachdem er eingecheckt hat fragt er den Rezeptionist ob es in dem Dorf ein Рuff gibt. Rezeptionist:
"Nein, wir sind ein ordentliches Dorf, wir wollen sowas niсhт. Aber wir haben den Kurti."
Mann:
"Nein, mit dem lieber niсhт."
Mitten in der Nacht überkommt es den Mann. Er ruft in der Rezeption an und fragt nach Kurti:
"Ich glaub ich nehm doch den Kurti. Wieviel kostet er denn?"
"100 Euro"
"Und wie ist das dann mit der Bezahlung? Geb ich die 100 Euro dann gleich dem Kurti?"
" Nein, nein. 50 Euro bekommt der Bürgermeister"
"Warum der Bürgermeister?"
"Naja, wir sind ein ordentliches Dorf, sowas wollen wir niсhт."
"Aso, und die anderen 50 Euro geb ich dann dem Kurti..."
"Nein, 30 Euro bekomm ich."
"Wieso bekommen sie 30 Euro?"
"Ich bin ein ordentliches Hotel, sowas wollen wir niсhт"
"Aha, aber die 20 Euro bekommt dann der Kurti...?"
"Nein, die bekommen der Fritzi und der Franzi."
"Wieso der Fritzi und der Franzi?"
"Die müssen den Kurti halten, weil der Kurti will das niсhт."

26

0

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück uns sagt:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

26

0

Ein junges Paar kommt ins Hotel.
"Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann.
"Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?
Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . "
"Unterbricht der Mann den Portier ungehalten:
"Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"

25

0

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen
Und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung
Zitternder Stimme. Meint der Mann:
" Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

16

0

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte:
„Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ - „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ - „Wie denn das?“
- "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer:
„Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

16

0

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht:
"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
„Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“

16

0

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann:
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau:
"Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

9

0

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: in einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas, und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer, und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb Totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos, und kommt erst am nächsten Tag völlig Unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese:
" Sching Schang Schong, Chinese ist niсhт domm, Chinese in die Ecke Scheißen, Fliegen um die Sсhеißе Kreisen.

3

0

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
Adam und Eva seien niсhт mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden.
Kain hat Abel niсhт mit der M. P. erschossen, sondern ihn erschlagen.
Dann heißt es niсhт „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“.
Auch ist Jesus niсhт auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen.
Ferner opferte Gott niсhт seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war das niсhт der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
Es heißt auch niсhт „Suche mich niсhт in der Unterführung“, sondern „führe mich niсhт in Versuchung“.
Weiter heißt es niсhт dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.
Es heißt auch niсhт „Jesus, meine Kuh frisst niсhт“, sondern „Jesus meine Zuversicht“.
Und dann am Schluss heißt es niсhт Prost, sondern Amen.

2

0

"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?"
- "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN."

2

0

Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald:
"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?"
- "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"

2

0

Ein Mann geht nachts die Straße im Vergnügungviertel entlang und sieht an der Mauerwand eine hübsche Prostituierte stehen.
Da fragt er sie:
"Na, wie viel soll es denn kosten?"
Sie antwortet:
"Zwanzig Euro zwischen den Müllsäcken und 100 Euro im Stundenhotel im Bett!"
Da sagt er:
"Gut, dann sind es hier einhundert Euro."
Sie spricht:
"Na Opa!? Im Bett ist es doch am schönsten?
Er antwortet:
"Wieso im Bett? Fünf Mal zwischen den Müllsäcken!"

2

0

Im Luxushotel:
"Herr Ober, mein Teller hat einen Sprung."
"Sie irren, mein Herr, das ist das Würstchen."

1

0