Witze über Hunde

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Wenn du über 30 Jahre alt bist, gibt es keine Hunde auf der ganzen Welt, die vor dir gelebt haben.

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Fritzchen und sein Freund Peter sieht einen Haufen Braunes auf der Wiese. Fritzchen sagt zu seinem Freund:
"Schau mal, das ist Schokolade!"
Peter sieht sich die Sache an und sagt:
"Nein Fritzchen, das ist Hundekot."
Fritzchen sagt:
"Nein, es ist Schokolade. Probier doch mal."
Peter steckt seinen Finger rein und probiert:
"Pfui, das ist Hundekot. Das war gemein. Du hast mich veräppelt!
Sagt Fritzchen:
"Nur gut, dass wir niсhт reingetreten sind."

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Der Lehrer malt ein Bild von einem Hund auf die Tafel und fragt den kleinen Fritzchen:
"Kannst du mir 4 Körperteile des Hundes nennen."
Fritzchen:
"H a l s. - M a u l. - A r s c h. - G e s i c h t."

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Ich hab' gesehen wie du den Hund des Nachbarn gestreichelt hast. Was genau läuft da zwischen euch?

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Wenn du den Ball zu weit geworfen hast, um ihn zu Fuß zu erreichen

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Der Nachbar erzählte mir, Du verfolgst Leute auf dem. Er lügt !! Ich Fahrrad .... habe gar kein Fahrrad

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Warum bauen Ostfriesen nur runde Räume?
Damit die Hunde niсhт in die Ecken scheißen können.

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Was heisst Hund auf Französisch?
Labello.

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Warum ist ein Mann wie ein Hund?
Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. Beide misstrauen dem Briefträger.

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Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt:
"Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen:
"Ne, das ist nur was für harte."

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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht:
"Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

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Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgebrachte ältere Frau ist dran:
"Ich kriege meinen Pudel einfach niсhт von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine viertel Stunde später klingelt wieder das Telefon:
"Hat nichts genutzt."
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon!"
"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert", knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft!"

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Der Schotte rechnet:
"Es hilft nichts, der Hofhund muss weg. Ab morgen muss ich selber bellen."

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Die Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner:
"Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder:
"Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl niсhт dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

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Ein Wachhund zum andern:
"Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann niсhт?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

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Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann:
"Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen!"
Meint der Mann:
"Das ist niсhт mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."

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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte:
"Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte:
"Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text:
Rechtsauskunft: 350 Euro.

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