Witze über Hunde

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... Dass Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?

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"Den Huber lade ich nie mehr ein! Als er bei uns zum Essen war, sagte ich, er solle sich wie zu Hause fühlen.
Und innerhalb von Minuten kommandierte er meine Frau herum, schnauzte meinen Sohn an, gab dem Hund einen Tritt und nannte mich einen unaustehlichen Тrоттеl!"

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Deine Mutter war mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt. Der Frauenarzt bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt:
"Kann man vom Lecken schwanger werden?"
"Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und niсhт von meinem Hund."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und
Einem Deutschen Schäferhund? Der IQ eines Schäferhundes
Ist messbar!

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Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:
"Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund:
"Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

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Worin besteht der Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Jäger?
Der gute Jäger hat den Hasen im Rucksack, das Gewehr über der Schulter und der Hund steht ihm bei Fuss. Der schlechte Jäger dagegen hat den Hasen im Bett, das Gewehr in der Hand und der Hund steht niсhт.

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Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein glücklicher Pitbull-Terrier

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Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
"Niсhт nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"

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Graf Bobby will einen Hund kaufen und geht in eine Tierhandlung.
Vor einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen.
"300 Schilling", sagt der Tierhändler. Graf Bobby zeigt auf einen hübschen Dobbermann.
"500 Schilling", sagt der Verkäufer. Graf Bobby erblickt einen kleinen Foxtetrier. Es erweist sich, daß der 1000 Schilling kosten soll. Schmul betrachtet fasziniert einen winzigen Zwergrattler.
"2000 Schilling", erklärt der Verkäufer.
"Sagen Sie", fragt Graf Bobby neugierig, "und was kostet bei Ihnen überhaupt kein Hund?"

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Treffen sich zwei Hunde, fragt der eine:
"Hey wie heißt du?"
Sagt der andere:
"Bello!, und wie heißt du?"
Antwortet der zweite:
" Ähh, Sitz oder Platz, ich weiß niсhт ganz genau!"

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Ein Lokomotivführer sinniert im Führerstand über sein Leben nach:
"Heute ist einfach niсhт mein Tag! ... Zuerst bin ich zu spät aufgestanden ... habe mich beim rasieren geschnitten ... dann hat mich mein Hund gebissen ... später hat mich meine Frau verlassen und jetzt kommt auf dem selben Gleis ein Zug entgegen!"

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Kurz nach Ausbruch der Нiтlеr-Aera in Deutschland.
- In der Nähe der Villa Mandelbaum ist Mandelbaums Hund von einem fremden Auto überfahren worden. Niemand getraut sich, dem Kommerzienrat Mandelbaum die traurige Nachricht zu überbringen. Ein jüdischer Hausierer steht zufällig dabei. Er ist bereit, gegen ein Trinkgeld die Rolle des Boten zu übernehmen. Bald kommt er wieder heraus mit einer fürstlichen Belohnung! Die Umstehenden sind perplex:
"Mensch, wie hast du das bloss gemacht !"
Der Hausierer:
"Sehr einfach! Ich hab gesagt:Heil Нiтlеr, der Hund ist tot."

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Arzt: „Was fehlt Ihnen?“
Patient: „Herr Doktor, ich liebe meinen Hund.“
Arzt: „Тuт mir Leid. Als Krankheit ist das niсhт anerkannt. Ich kann da nichts machen.“
Patient: „Aber Herr Doktor, ich liebe meinen Hund physisch …“
Arzt:
“ Oh, ist es eine Hündin oder ein Rüde?“
Patient: „Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich bin pervers…?“

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Weihnachtsgeld 2002
Wichtiger hinweis!
Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das
Weihnachtsgeld für 2002 niсhт durch Bargeld,
Sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von
Büchern geschehen soll.
Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt
Und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen.
Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen
Sind folgende Bücher vorgesehen:
Direktoren:
Gauner im Frack
Abteilungsleiter:
Wem das Gewissen schlägt
Buchhaltung:
Der Millionendieb
Sekretärinnen:
Nackt unter Wölfen
Versand:
Der Gejagte
Boten:
Soweit die Füsse tragen
Werkschutz:
Der Spion der aus der Kälte kam
Vorgesetzte:
Denn sie wissen niсhт was sie tun
Sonst. Angestellte:
Betrogen bis zum jüngsten Tag
Arbeiter:
Verdammt in alle Ewigkeit
Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen
Berücksichtigt werden.
Sie erhalten das Buch: Hunde wollt ihr ewig leben
Wir wünschen eine erholsames Weihnachtsfest und
Einen guten Start ins Jahr 2003!
Die Geschäftsleitung

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Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?"
"Warum niсhт, für eine Million!"
"Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.
"Wo ist denn Dein Hund?"
"Verkauft. Für eine Million!"
"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"
"Niсhт direkt. Er hat mir zwei Katzen a' 500000 Euro gegeben..."

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Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr.
"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt niсhт gefallen."

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Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen? Sagt der Arzt zu ihm: Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer тuт es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt:
Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft! Was?, fragt der Burgenländer Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!

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Die letzten Worte des Briefträgers:
"Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."

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