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„Maaamaaa! Waaruumm biin iii sooo bleeed?“
- „Des waaaiß iii aaaaa neeeet!“
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Die Künstlerin hat ein neues Bild gemalt und bittet einen Idioten, es einzurahmen. Da fragt dieser nach:
„Wie hätten Sie’s denn gern? Süßrahm oder Sauerrahm?“
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Ein Idiот beschmiert ein neues Gemälde seiner Frau mit einigen Bechern Rahm. Als sie es entdeckt, schreit sie ihn an:
„Was hast du mit meinem Bild gemacht?“
Da antwortet er ganz ruhig:
„Du hast mich doch beauftragt, das Bild einzurahmen!“
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Der Karl geht mit dem Jürgen spazieren. Vor ihnen geht eine sehr dicke, kräftige Frau. Plötzlich fällt sie um. Sagt der Karl:
„Trag sie schnell in den Schatten, sonst bekommt sie noch einen Hitzschlag!“
Sagt der Jürgen:
„Die kann ich niсhт tragen! Die ist viel zu schwer!“
- „Dann geh halt zweimal, Du Dерр!“
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Ein Idiот bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zurück und beschwert sich:
„Von wegen Festbier! Das Bier ist ja ganz flüssig!“
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Kennst du den Witz wo alle Idioten nein sagen?
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"Was machst du beruflich?"
"Ich bin genervt von Idioten!"
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Was heißt VIVA?
1) Vorpubertäre Idioten Verarschen Altersgenossen.
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Выхожу я как-то из клуба...
Снощи си тръгвам от дискотеката
- Защо ти е превързана ръката? - Снощи
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und?
Da tritt mir doch so ein Idiот auf die Hand ...
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Ein Pfarrer geht zu einem Mann, der auf der Intensivstation liegt. Der Mann ist an lauter verschiedene Schläuche angeschlossen. Plötzlich röchelt und würgt er und schreibt einen Zettel. Dann stirbt er.
Der Pfarrer denkt:
"Das geht mich nichts an!" und bringt den Zettel der Ehefrau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht.
Der Pfarrer ist neugierig und liest was auf dem Zettel steht:
"Geh vom Schlauch runter, du Idiот!"
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Zwei Irre sitzen im Keller und sägen Benzin. Sagt der eine:
"Morgen ist Weihnachten!"
Darauf der andere:
"Ist egal, da geh ich sowieso niсhт hin!"
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Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier.
Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt:
"Hier hast du dein Bier."
"Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt:
"Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"
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The Proud Redneck
La mejor amiga del mundo
Eдин полицай вървял по пътя
Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al otro:
Върви си един човек по пътя и насреша му лайно.
Ci sono due carabinieri che stanno camminando per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro.
C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue
Deux belges marchent dans la rue. Soudain
Bellman var ute och gick
Zwei Idioten sehen auf dem Bürgersteig etwas liegen. "Was ist denn das?", fragt der erste. "Irgendwie kommt es mir bekannt vor, aber ich komme niсhт drauf", sagt der zweite. Da steckt der erste seinen Zeigefinger hinein und kostet davon. "Jetzt weiß ich, was es ist", ruft er, "das ist Каске!" Da erwidert der zweite der Idioten erleichtert:
"Gott sei Dank sind wir niсhт hineingetreten!"
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Zwei Irre sind aus der Geschlossenen ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall. „Hörst du,“ sagt der eine, „das war eine Forelle.“ Der andere bekommt einen Lachkrampf und meint: „Du bist doch bekloppt! Eine Forelle! Jetzt mitten in der Nacht!“
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Ein Mann erzählt einem Idioten:
„Stell dir vor, meine Frau hat Drillinge geboren!“
Darauf der Idiот:
„Echt? Wieviele?“
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Zwei Irre sitzen seit Stunden am Schwimmbadrand. Da sagt der eine zum anderen: Komm, trink aus, ich will nach Hause!
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Polizist:
"Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?"
Ich:
"Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen."
Polizist:
"Ich meinte hier in der Umgebung?!"
Ich:
"Nein, die leben doch im Wasser."
Polizist:
"Mitkommen!"
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Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich.” Antwortet der eine Idiот: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine Zweite.”
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