Männer-Witze, Männerwitze

Witz eingeben neue witze gute witze

"Das Benzin ist alle", sagt der junge Mann zu seiner hübschen Mitfahrerin und stoppt den Wagen auf einem einsamen Feldweg.
"Oh", murmelt sie öffnet ihre Tasche und holt ein Fläschchen heraus.
"Was ist da drin? Whisky?" fragt er hoffnungsvoll.
Antwortet sie:
"Nein, Benzin."

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Gehen zwei Männer die Straße entlang, der eine von den beiden ist schwanger. Wo gehen die beiden hin?
Zum Patentamt!

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Er holt seine neue Freundin von zu Hause ab. Als sie weggehen, sagt der Vater:
"Bringen Sie mir das Mädel niсhт zu spät nach Hause."
"Mach ich. Und wenn sie so leicht rumzukriegen ist, wie unsere Eishockeymannschaft behauptet, sind wir noch vor Mitternacht zurück."

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Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht.
"Liebling, warum duschst du noch so spät?"
"Ich möchte noch einen Apfel essen."
"Und was hat das zu tun?"
"Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel niсhт ungewaschen essen soll."

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"Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?"
"Nein, sie hat einen eigenen Schlüssel."

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"Ich bin Hausmeister, seit meine Schwiegermutter in dem Haus eingezogen ist, ist mein Leben die Hölle."
"Komisch, ich möchte meine endlich am Arbeitsplatz haben."
"Sind sie auch Hausmeister?"
"Nein, Friedhofsgärtner."

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Warum gibt es keine Witze über Männer?
Es ist alles wahr!

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"Wie ist denn deine Frau so im Bett?"
"Die einen sagen so und die Anderen so."

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Fertig mit seinem großen Geschäft, stellt der Mann in der Kneipentoilette fest, dass kein Papier da ist.
Statt dessen hängt da ein Schild, das sagt: Wir bedauern, dass hier kein Toilettenpapier ist. Wenn Sie sich aber mit Mittel- und Zeigefinger reinigen und sie dann durch das Loch unter diesem Schild stecken, werden sie unmittelbar sauber geleckt.
Der Mann sieht in seiner Not keine andere Lösung. Er reinigt sich mit den Fingern und steckt sie in das Loch der Kabinenwand. Sogleich schlägt ihm jemand auf der anderen Seite mit voller Wucht mit einem Hammer auf die Finger.
Der stechende Schmerz ist so groß, dass der Gepeinigte zurückzuckt und instinktiv die Finger in den Mund steckt.

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Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nichts, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Sсhеißе, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

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Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann.

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Wie viele Männer braucht man, um einen Nagel in die Wand zu nageln?
Nur einen - Männer nageln alles.

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Warum kommt ein Mann beim Оrgаsмus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!

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Zwei Freunde sind auf Safari im afrikanischen Busch. Mit dumpfen Sätzen springt ein Löwe auf sie zu. "Mensch, Hubert, schieß doch!", brüllt der eine entsetzt.
"Wieso denn?" wundert sich der andere. "Wir sind doch auf Elefantenjagd!"

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Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.
Darum wollen ihn Frauen niсhт heiraten, weil es sich wegen 70g Wurst niсhт auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten.

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Im Schlafzimmer des alten Paares. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
"Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger!"

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Im Winterurlaub. Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich. "Abfahrtslauf?" fragt der eine.
"Barhocker", sagt der andere.

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"Hat der Sturm dein Dach auch beschädigt?" fragt Karl seinen Nachbarn.
"Weiß ich niсhт", antwortet der mürrisch, "ich habe es noch niсhт gefunden."

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