Männer-Witze, Männerwitze

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Zwei Männer treffen sich im Wald. "Na, Jäger?"
"Nein, Schmetterlingssammler!"
"Du liebe Güte, das muss ja wahnsinnig lange dauern, bis Sie eine anständige Mahlzeit zusammenhaben!"

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Warum kommt ein Mann beim Оrgаsмus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!

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Zwei Freunde sind auf Safari im afrikanischen Busch. Mit dumpfen Sätzen springt ein Löwe auf sie zu. "Mensch, Hubert, schieß doch!", brüllt der eine entsetzt.
"Wieso denn?" wundert sich der andere. "Wir sind doch auf Elefantenjagd!"

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Im Schlafzimmer des alten Paares. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
"Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger!"

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Im Winterurlaub. Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich. "Abfahrtslauf?" fragt der eine.
"Barhocker", sagt der andere.

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"Hat der Sturm dein Dach auch beschädigt?" fragt Karl seinen Nachbarn.
"Weiß ich niсhт", antwortet der mürrisch, "ich habe es noch niсhт gefunden."

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Sie:
"Der Dreitagebart gehört noch weg."
Er. "Ach lass es Schatz! Du siehst auch so ganz toll aus!"

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Peter kommt mit einer Zeitung zu seinem Freund Kurt und sagt:
"Weisst du was, Kurt, eine Statistik besagt, 45% der Frauen gehen fremd!"
Da antwortet Kurt:
"Was soll so ein quатsсh - 45 % gehen fremd? Ich brauche Namen, Adressen und Telefonnummern!"

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Ein deutscher Tourist kommt in einem Pariser Bistro mit einem gutaussehenden Franzonen ins Gespräch. Nach dem vierten Kognak stellt er die Frage:
"Ihr Franzosen habt ja so einen unwahrscheinlichen Erfolg bei den Weibern. Wie macht ihr das eigentlich, wenn ihr eine Frau verführen wollt?"
"Das Vorspiel ist wichtig," sagt der Franzose. "Bevor ich mit einer Frau is Bett gehe, öffne ich ihr kleid, schütte Champagner in die Mulden ihrer Schlüsselbeine und trinke ihn daraus. Danach knöpfe ich das Kleid etwas weiter auf, giesse Champagner über ihre Brüste und schlürfe ihn. Und dann lege ich ihren Bauchnabel frei, giesse Champagner nach und..."
"Moment!" unterbricht der Deutscher da, "geht das auch mit Bier?"

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"Fürchten Sie denn niсhт, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen?
Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Lötkolbenlöser seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist niсhт nötig. Meine Frau ist ja eh meistens im Garten!"

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"Ach Schatzi", flüstert sie, und rutscht immer näher an ihn heran, "ich kann dir einfach niсhт das Gefühl beschreiben, das mein Inneres aufwühlt."
Erwidert er bestätigend:
"Ja, mir geht es genauso, wir hätten nach dem Pflaumenkompott eben kein Bier trinken dürfen!"

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"Мisт, diese Sommerzeit!"
"Aber warum denn?"
"Dieses blöde Uhrenverstellen, ich mußte 300 Euro Strafe zahlen."
"Hä? Wieso Strafe?"
"Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"

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Warum gibt es viel mehr ältere Frauen als Männer?
Weil Männer den Anstand haben und lieber sterben als alt und hässlich zu werden.

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Erzählt Max am Stammtisch:
"Meine Frau erwartet ein Baby."
Darauf Pit:
"Sieh mich niсhт so an. Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr gehabt!"

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Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Auf zwei Stapeln: Dreckig und Dreckig, aber tragbar .

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Nachts in einem Tanzlokal. Fragt er eine Dame:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein," antwortet Sie entzückt, "ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn:
"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus! End auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen. Sie:
"Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

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Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht.
Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reissverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, тuт er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken!"

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