Männer-Witze, Männerwitze

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Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine:
"Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
- "Eine Gasmaske."
- "Was soll das denn?"
- "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es niсhт mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim вuмsеn den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sеx, Heiraten, usw.
Sagt der erste:
"Ich habe bis zu unserer Hochzeit niсhт mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite:
"Weiß niсhт, wie war denn ihr Mädchenname?"

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Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause.
Sagt der eine:
"Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut."
Sagt der andere:
"Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."

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"Glauben Sie an fliegende Untertassen?"
- "Selbstverständlich!"
- "Haben Sie schon mal welche gesehen?"
- "Seit meiner Scheidung niсhт!"

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"Finden Sie niсhт auch, daß meine Frau sehr schön singt?"
- "Wie bitte?"
- "Ich sagte, finden Sie niсhт auch, daß..."
- "Тuт mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!"

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"Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen."
– "Oh, vielen Dank."
– "Ja, vor den anderen standen immer viel zu viele Menschen."

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"Woher hast du das blaue Auge?"
- "Ach, als wir gestern bei Tisch '... Und erlöse uns von dem Übel' gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt."

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"Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!"
- "Das ist doch gar niсhт schlimm."
- "Doch, ich war der einzige Junge!"

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"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?"
- "Die habe ich gar niсhт gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"

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"Meine Frau macht was ich will."
- "So? das kann ich aber garnicht behaupten."
- "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
- "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?"
- "Zum Geschirrspülen!"

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"Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!"
- "Tja", sagt sein Freund, "die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!"

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Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig:
"Auch Jäger?"
- "Ja!"
- "Rotwild?"
- "Nein, Schürzen!"

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Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Ein Herr meint erstaunt zu seinem Begleiter:
"Unglaublich, diese Ähnlichkeit!
Sicher Zwillinge!"
- "Nein, nein", meint der andere, "ich kenne die beiden. Sie sind niсhт verwandt, sondern haben nur den gleichen Schönheitchirurgen!"

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Otto nach einer Tennis-Übertragung zu seinem Freund:
"Sеx zu vier, Sеx zu zwei verstehe ich noch, aber wie machen die Sеx zu Null?"

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"Meine Freundin ist wie ein Berufsboxer!" sagt Toni zu seinem Freund.
"Wieso?"
- "Die blüht erst richtig auf, wenn sie einen Ring sieht!"

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"Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?"
- "Ja, das stimmt."
- "Und wie heißt sie?"
- "Miau!"

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Zwei Freunde sind zu einer Schiffsreise eingeladen. Sie kommen etwas zu spät, und der eine schafft es noch, mit einem Sprung an Bord zu kommen. Der andere steht jedoch hilflos am Kai und kann es niсhт mehr schaffen. Da ruft sein Freund:
"Mach doch einfach zwei Sprünge."

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"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was тuт er? Er treibt sich mit Mädchen ruм, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."
- "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"
- "Weil er mich immer mitnimmt."

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