Männer-Witze, Männerwitze

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Kevin hat 4 Brüder alle 5 gehen zur Schule
Sie gehen durch eine Straße Ein Auto hält an alle 4 gehen normal rüber, aber Kevin wird vom Auto überfahren. Der Mann sagt zum Arzt er war zu hässlich für diese Welt.

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Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist.
Männern Angst machen kann so einfach sein.

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Der junge Mann zur Verkäuferin:
"Ich möchte genau so ein Hemd, wie ich es anhabe."
"Тuт mir leid, wir führen nur saubere Hemden."

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Mann:
"Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau:
"Dann solltest du dich mal abends rasieren."

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Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt:
"Ich kann übrigens Gedanken lesen!"
"Und, warum tust du's niсhт?"

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Ein Mann wird gefragt:
"Würden sie a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen oder b)"
Mann:
"B)"

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"Mein Mann und ich haben den selben Geschmack", sagte eine erfahrene Ehefrau zu ihrer Freundin.
"Allerdings hat er zwölf Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!"

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"Mein Mann muss ein unheimlich reges Liebesleben hinter sich haben", berichtet die jungverheiratete Frau ihrer Freundin.
"Immer wenn es nachts blitz, fährt er hoch und ruft:
'Ich kaufe die Negative!'"

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Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin:
"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?"
"Na ...?"
"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ..."

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Lisa:
"Mama, kannst du mir eine Geschichte erzählen?"
Mama:
"Warte bis Papa nach Hause kommt, der erzählt uns beiden eine."

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In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

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Wie nennt man perverse Männer, die sich aber als Männer verkleiden?
TRUMPvestiten

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Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.
Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.

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Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist, solltest du meinen Mann mal sehen?
Oh, ist er auch so hübsch!?
Nein, er ist Optiker.

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Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.
Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.
Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert.

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Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt. Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider niсhт behalten. Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo.

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Nachdem mein Man sich niсhт mehr so für mich interessiert hat, habe ich ihn gefragt, ob alles in Ordnung sei.
Er meinte, dass es zwischen uns niсhт mehr so richtig funkt.
Ich habe ihn dann getasert. Wenn er wieder zu sich kommt, frage ich ihn dann ob es jetzt besser ist.

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Kaufe einem Mann einen Heißluft-Ballon und er fliegt für einen Tag. Schmeiße ihn aus dem Ballon und er fliegt für den Rest seines Lebens.

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