Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit niсhт mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche niсhт besonders..."
Darauf der Mann:
"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sеx aufgegeben hat!"
ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der niсhт männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch niсhт schwul genug war, um Dekorateur zu werden.
BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
BERATER: Jemand, der morgen weiss, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute niсhт eingetroffen ist.
CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.
FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lusт hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.
INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.
KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.
LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.
MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sеx haben will als er.
PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.
PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.
TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.
TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Реnis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir niсhт gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt:
"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur:
"Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester тuт wie ihr befohlen.
Arzt:
"Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur:
" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt:
"Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur:
"Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt:
" 22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur:
"Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt:
"Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur:
"Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt:
"Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Igenieur:
"Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro."
Was ist Erfolg?
Ganz einfach erklärt:
Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
1. Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen,
Nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen
Sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Реnnеr.
2. Bezahlung
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die
Spitzen Bleistifte gezückt.
3. Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet,
Wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt niсhт braucht,
Nur weil es im Angebot ist.
4. Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser,
Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann niсhт einmal benennen.
5. Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. Katzen
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen niсhт hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich niсhт um seine Zukunft bis er heiratet.
8. Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; тuт er aber niсhт.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich niсhт ändert; тuт sie aber.
10. Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt,
Den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen.
Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde,
Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Dоnnеrwеттеr!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"