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Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn:
"Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage niсhт, in welcher Reihenfolge."
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Warum bekommt man keine Telefonverbindung nach Ostfriesland? Weil ab Oldenburg getrommelt wird!
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Welche Abzeichen gibt es im ostfriesischen Militär? Drei Sterne - Kann lesen, schreiben und rechnen. Zwei Streifen - Kann telefonieren und lesen. Ein Haken - Kennt jemanden, der lesen kann.
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Warum werden in Ostfriesland die Särge immer leer begraben? Weil der Leichenschmaus immer zu wörtlich genommen wird.
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Warum fliegen die Vögel über Ostfriesland auf dem Rücken? Damit sie das Elend niсhт sehen.
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Warum tragen Ostfriesen nur gelbe Rollkragenpullover? Damit es niсhт so sehr auffällt, wenn nach einer Wirtshausprügelei die Eierköpfe auslaufen.
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Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das тuт gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!"
- "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
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Warum nehmen die Ostfriesen immer ein Gewehr mit in den Garten? Falls die Löwenmäulchen angreifen.
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Wie kann mann einen Ostfriesen ärgern? Man schickt ihn in ein rundes Haus und sagt in der Ecke liegt ein Hundertmarkschein!
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Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine:
"Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten."
Da sagt sein Kollege:
"Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen."
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Warum rennen Ostfriesen immer zuerst 3 Runden ums Haus, bevor sie schlafen gehen? Wenn ein Einbrecher kommt, daß sie 3 Runden Vorsprung haben.
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Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima.
Sagt der eine:
"Komm trink aus, ich will gehen."
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Warum sind Ostfriesenhäuser rund? Damit kein Hund an die Ecke machen kann!
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Warum fliegen die Raben immer in Kreisen über Ostfriesland? Weil sie sich mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!
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Warum essen Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.
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Warum haben in Ostfriesland die Särge nur zwei Henkel? Mülltonnen haben nun mal niсhт mehr.
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Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben.
Der Beamte fragt:
"Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?"
Sagt der eine Ostfriese:
"Naja. Der hatte zwei Arschlöcher!"
Meint der Polizist:
"Was? Wie kommen sie denn da drauf?"
- "Naja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt:
'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss mit den zwei Arschlöchern!'"
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Warum gibts in Ostfriesland keine Hämoriden?
Weil die ganzen Arschlöcher im Ammerland wohnen!
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