Sexwitze, Sex-Witze, Witze ab 18, 18+, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht.
"Tarzan Sеx niсhт kennen!"
, antwortete der. Jane klärte Tarzan über Sеx und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint:
"Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!"
Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor:
"Tarzan, warum hast du das getan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den wahnsinn treibt:
- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat.
(Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
- Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
- Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benütze weder Punkt noch Komma.
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte niсhт reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du niсhт zu ihrer Party kommen kannst, weil du niсhт in der Stimmung bist.
- Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese e-Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.
Steirische Hochzeitsnacht !
Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend seiner Hochzeitsfeier:
"Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do mit de Weiba, die Soche mit dem Sеx. Woaßt scho! geh bitte, sog ma's hoid, i hon jo koa Ohnung."
Der Vater:
"Du, koa sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid do eini, wo 'd Menscha Lulu mochan." Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift sie heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder . . .
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit niсhт mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche niсhт besonders..."
Darauf der Mann:
"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sеx aufgegeben hat!"