Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze

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Zwei ältliche Jungfern walken Nordic am Fluss entlang. An einer Brücke sagt die eine:
"Wenn ich über eine Brücke gehe, denke ich immer neidisch an die Jungs in meiner Kindheit. Die haben immer von der Brücke gepinkelt, und ich konnte nie mitmachen."
Die andere meint:
"Dann mach doch jetzt - hier ist kein Mensch weit und breit. Dann bist Du die fixe Idee los."
Zögernd setzt sich die erste aufs Brückengeländer, pinkelt los und schaut zufrieden dem gelben Strahl hinterher. Doch plötzlich ruft sie erschrocken:
"Jesus! ich habe in ein Kanu gepinkelt!"
Die andere schaut schnell übers Geländer und beruhigt:
"Das ist kein Kanu - das ist Dein Spiegelbild!"

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Nach dem Handballspiel der Schülermannschaft gegen eine andere Schule will Ingo wissen:
"Und? Wie war ich?"
Der Trainer bemerkt:
"Beim letzten Spiel warst du besser!"
Ingo versteht niсhт. "Beim letzten Spiel? Da war ich gar niсhт dabei!"
Der Trainer nickt. "Eben!"

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Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche. Da kommt der Bademeister und fragt:
"He, was machen sie denn da?"
Er antwortet:
"Kann dir doch egal sein wie schnell ich den wasche."

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"Du kommst in dieser Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training", hält der Trainer dem Spieler vor. "Weißt du, was das bedeutet?"
"Ja, dass heute Freitag sein muss."

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"Ich möchte Mitglied im Ruderclub werden", sagt Dobler.
"Können Sie denn schwimmen?" wird er gefragt.
Dobler ist irritiert. "Natürlich. Aber warum die Frage? Haben Sie keine Boote?"

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Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine:
"Fünf Minuten Pause, dann bist du der Ball!"

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Beim Endspiel um die offene deutsche Tennismeisterschaft ertönt der Stadionlautsprecher:
"Der Inhaber des Mercedes mit dem Schweinsledersitzen möchte sofort zu seinem Wagen kommen! Ein wild gewordener Eber vergewaltigt gerade den Rücksitz!"

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"Betreiben Sie irgendeine Sportart?"
"Ja, Bogenschießen."
"Dоnnеrwеттеr, geradeaus ist ja schon schwer!"

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Die Dame an der Stadionkasse fragt einen Mann, der schon zum vierten Mal eine Karte kauft:
"Warum denn das, mein Herr - Sie haben doch schon drei Eintrittskarten?"
"Richtig", sagt der Mann, "aber der fiese Kerl am Eingang zerreißt sie mir immer wieder!"

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Paul ist wieder aus dem Urlaub zurück und sitzt in seiner Stammkneipe.
"Wenigstens einmal wollte ich auch das Wellenreiten ausprobieren, aber glaubt ihr, der blöde Gaul hätte auch nur einen Schritt ins Wasser gemacht?"

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"Und das ist Mr. Smith, der bekannte Rugby-Spieler!"
"Ich bin entzückt, Mr. Smith. Ich hoffe, daß Sie uns nachher noch etwas
Vorspielen werden."

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Florian rast mit seinem Skateboard von hinten in einen Fussgänger hinein. Der tobt. "Vеrdаммт, kannst du denn niсhт wenigstens rufen, wenn du schon niсhт mehr bremsen kannst?"
Meint der Junge kleinlaut:
"Das schon, aber ich wollte Sie niсhт erschrecken."

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Keuchend bleibt die Bergsteigerin stehen und sagt zu ihrem Begleiter:
"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen."
"Was? Und das sagst du so ungerührt?"
"Na ja, er war schon etwas alt und außerdem fehlten ein paar Seiten."

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Es war eine rauschende Siegesfeier. Am nächsten Morgen ruft der Trainer seinen Schützling an:
"Hör zu, Klaus, etwas hast du gestern Abend falsch gemacht."
"Was denn?"
"Die Verehrerinnen müssen dir vor lauter Begeisterung das Trikot vom Leib reißen, verstehst du? Sie dir!"

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"Also, Männer", stellt sich der neue Trainer vor, "ich bin eine Seele von Mensch.
Nur im Dienst bin ich ein Scheusal. Und für euch bin ich immer im Dienst!"

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Was ist knüppeldick, feucht und riecht penetrant?
Der Griff von Andre Agassis Schläger.

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Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

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Ich habe neuerdings ein fitness-armband. Wir müssen reden.

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