Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowling-Kugel?
In eine Bowling-Kugel kann man nur drei Finger stecken.

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Zwei Kleinkaliberschützen unterhalten sich über ihren Trainer.
"Der Mann ist wirklich unglaublich. In den zehn Jahren, in denen er uns trainiert, ist er schon mindestens dreißigmal angeschossen worden."
Der andere ist entsetzt. "Um Gottes willen, das gibt es doch gar niсhт; macht ihm denn das viele Blei im Körper nichts aus?"
"Eigentlich niсhт. Nur schwimmen darf er niсhт mehr!"

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"Der Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall."
"Wieso?"
"Ich mache den meisten Мisт."

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Manuela ist Mitglied im Tennisclub geworden und hat sich einen hinreißenden Tennisdress zugelegt. Auf der linken Seite des Oberteils hat sie sich ihren Namen eingestickt.
Erkundigt sich der junge Tennislehrer interessiert:
"Und wie heißt die rechte?"

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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän lobt:
"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine und gibt zu bedenken:
"Aber vergessen wir niсhт die exzellente Vorarbeit unseres Liberos."

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Bei einem Abschlag am 17.
Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern gerät und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:
"Wie konnte das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner:
"Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

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James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen:
"Stehlen zwecklos! James Bond."
Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür lieg ein Zettel auf dem Boden:
"Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."

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"Mama, Mama, wann sind wir endlich in Amerika?"
"Halt das Maul und schwimm weiter!"

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Wie nennen Kannibalen einen Skater?
Einen Rollbraten.

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Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott:
"Ihr könnt wieder nach unten, hab’s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit:
"Lehrer!"
, 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit:
"Gehirnchirurg!"
, 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit:
"Sсhеissdrеск!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1. FC Köln.

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Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau:
"Ich hab‘ zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau:
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
- "Eins zu Eins."

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Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
"Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!"
Die Umstehenden sind erstaunt:
"Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!"
Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:
"Von Fußball verstehst du alles, aber 'Pipi' sagen kannst du niсhт!"

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Wie viele Liegestüze kann Chuck Norris? - Alle!

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Alle Jungen ärgern gern Mädchen - nur niсhт Agathe, die kann Karate.

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"Mami, Mami, mein Kopf тuт weh!"
"Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg."

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Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Energie Cottbus?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.

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So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

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