Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze

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Zwei Kleinkaliberschützen unterhalten sich über ihren Trainer.
"Der Mann ist wirklich unglaublich. In den zehn Jahren, in denen er uns trainiert, ist er schon mindestens dreißigmal angeschossen worden."
Der andere ist entsetzt. "Um Gottes willen, das gibt es doch gar niсhт; macht ihm denn das viele Blei im Körper nichts aus?"
"Eigentlich niсhт. Nur schwimmen darf er niсhт mehr!"

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"Der Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall."
"Wieso?"
"Ich mache den meisten Мisт."

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Der Schwimmtrainer erklärt seinen Schützlingen, wie sie sich bei Unfällen zu verhalten haben.
"Sollte einer im Wasser ohnmächtig werden, ist zweierlei zu beachten: Erstens raus mit dem Mann aus dem Wasser, und zweitens raus mit dem Wasser aus dem Mann!"

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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän lobt:
"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine und gibt zu bedenken:
"Aber vergessen wir niсhт die exzellente Vorarbeit unseres Liberos."

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Bei einem Abschlag am 17.
Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern gerät und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:
"Wie konnte das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner:
"Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

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James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen:
"Stehlen zwecklos! James Bond."
Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür lieg ein Zettel auf dem Boden:
"Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."

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"Mama, Mama, wann sind wir endlich in Amerika?"
"Halt das Maul und schwimm weiter!"

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Wie nennen Kannibalen einen Skater?
Einen Rollbraten.

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Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott:
"Ihr könnt wieder nach unten, hab’s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit:
"Lehrer!"
, 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit:
"Gehirnchirurg!"
, 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit:
"Sсhеissdrеск!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1. FC Köln.

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Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau:
"Ich hab‘ zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau:
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
- "Eins zu Eins."

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Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
"Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!"
Die Umstehenden sind erstaunt:
"Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!"
Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:
"Von Fußball verstehst du alles, aber 'Pipi' sagen kannst du niсhт!"

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Ein Italiener und ein Russe erreichen das Olympia-Finale im Ringen. Der italienische Trainer erklärt seinem Schützling:
"Du musst höllisch darauf Acht geben, dass dein Gegner - Andrey Medulev - dich niсhт in seinen Knotengriff bekommt. Bislang konnte sich kein anderer Profi-Ringer aus seinem Griff befreien."
Der Italiener lächelt und stellt sich auf seine Startposition. Die beiden Ringer umkreisen sich zweimal und gehen dann aufeinander los. Nach einem kurzen Gerangel befindet sich der Italiener im Knotengriff des Russen.
Das Publikum kreischt, seufzt und grölt vor Aufregung. Der italienische Trainer hält sich die Hände vors Gesicht und wartet jeden Moment auf die Niederlange.
Doch nach kurzer Zeit fliegt der Russe in die Luft, landet auf seinem Rücken und wird vom Italiener niedergedrückt. Der Schiedsrichtet zählt den Russen aus, worauf dieser den Wettkampf verliert.
Nach dem Kampf fragt der italienische Trainer verwundert seinen Schützling:
"Wie hast du es nur geschafft, da raus zu kommen? Das hat vorher noch keiner geschafft."
Da sagt der italienische Ringer:
"Tja das war wie folgt: Als ich im Knotengriff war, hatte ich plötzlich die Familienjuwelen vor mir. Das Gehänge war direkt vor meinen Augen. Nach kurzen überlegen, habe ich dann einfach da reingebissen."
Der Trainer ganz erstaunt:
"Aber dafür hätte der Schiedsrichter dich doch disqualifizieren müssen, oder?"
Der italienische Ringer antwortet:
"Also eigentlich habe ich bei mir reinbissen. Du glaubst gar niсhт, was das für Kräfte bei mir entwickelt."

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Alle Jungen ärgern gern Mädchen - nur niсhт Agathe, die kann Karate.

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"Mami, Mami, mein Kopf тuт weh!"
"Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg."

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Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Energie Cottbus?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.

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So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

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Trainer zum Stürmer:
"Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
Darauf der Trainer:
"Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

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