Witze über Amerikaner

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Drei Leute stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt. (ein Tuerke, ein Amerikaner und ein Oesterreicher). Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch.
Der Tuerke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den Betonboden (schoene Sauerei).
Der Amerikaner schreit runter das sie diesmal das Sprungtuch niсhт wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg. Darauf schreit der Oesterreicher
"Also gell mit mir koennt ihr sowas niсhт machen, ich fall da niсhт auch noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg".

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Ein Mann geht eine Einkaufsstraße entlang und erblickt ein Schild in einer Metzgerei:
„Hirn vom Spanier - 100 Gramm nur 2,50 EUR“.
Er nickt und geht weiter. An einer weiteren Metzgerei sieht er wieder ein Schild:
„Hirn vom Amerikaner - 100 Gramm nur 4,00 EUR“.
Er nickt und geht weiter. Alsbald kommt er an eine dritte Metzgerei auf deren Schild steht:
„Hirn vom Österreicher - 100 Gramm nur 17 EUR“
. Empört geht der Mann in die Metzgerei und stellt den Metzger zur Rede:
„Was soll ich hier 17 EUR für 100 Gramm Hirn zahlen? Und das auch noch von einem Österreicher?“
Erwidert der Metzger: „Wissen Sie eigentlich wie viele Österreicher ich totschlagen muss, um 100 Gramm Hirn zusammenzukriegen?“

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Die Amerikaner brauchen keine Mauer.
Wenn sich deine Mutter an die Grenze zu Mexiko setzt, reicht das.

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Ein Flieger ist dabei, abzustürzen. Man findet noch einige Fallschirme, aber eben niсhт genug für Alle. Ruft ein Deutscher:
"Rettet die Kinder!"
Ruft ein Amerikaner:
".. Ah, come on, fuск the children.."
Fragt ein Belgier:
"Ja, haben wir denn noch so viel Zeit?"

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Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist niсhт so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir:
'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"

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Eigentlich wollten die Amerikaner Chuck Norris über Hiroshima abwerfen.
Allerdings fаndеn sie das dann doch zu brutal.

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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den grössten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt:
"Unser King-Kong ist so gross, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet:
"Unser King-Kong ist so gross, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält."
Darauf fragt der Deutsche:
"Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe:
"Warm."
Darauf der Deutsche:
"Dann sind das die Eier von unserem..."

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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat mailt der Amerikaner:
"In zehn Tagen sind wir fertig!"
Der Deutsche mailt zurück:
"Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

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Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte:
"Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung "Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!"
Der Retter schüttelt den Kopf:
"Ich bin aber kein New Yorker!"
"Na ja" antwortet der Polizist, "dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!"
Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt:
"Ich bin auch kein Amerikaner!"
Der Polizist stutzte:
"Was bist Du denn dann?"
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete:
"Ich bin aus Pakistan!"
Am nächsten Tag stand in der Zeitung:
"Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet!"

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Meinungsumfrage der UNO...
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht,
Die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben niсhт verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten niсhт, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff
"Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung
Des Begriffs "ehrlich" und
Die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"...

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Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist,
20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch niсhт da !!"

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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloß
Nicht auf blöde Gedanken!"

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Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:
“Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt.”
Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen um sie beantworten zu können.
Die Europäer wussten niсhт, was Hungersnot bedeutet.
Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten niсhт, was eine persönliche Meinung ist.
Die Afrikaner wussten niсhт, was Essen ist.
Die Menschen im Nahen Osten wussten niсhт, was eine Lösung bedeutet.
Die Asiaten wussten niсhт, was eine ehrliche Meinung ist.
Die Südamerikaner wussten niсhт, was sie mit “bitte” anfangen sollen.
Die Amerikaner wussten niсhт, was der Rest der Welt ist.
Ach ja, und der Generalsekretär wusste niсhт, was Kurden sind.

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Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeeps haben wir auch."

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Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose, und ein Burgenländer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Burgenländer schaut die Fee an und sagt nach einer kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass die beiden wieder zurück kommen!"

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
. Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet:
"Ich bin kein New Yorker!" - "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:
" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann?!"
- "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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Ein Ärztesymposium
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche unterhalten sich, welche Nation die größten Erfolge auf dem Gebiet der Chirurgie aufzuweisen hat.
Sagt der Amerikaner:
"Meine Herren, wir haben in den Vereinigten Staaten die Chirurgie auf einen Kulminationspunkt gebracht. Vor zwei Monaten wurden einem Hundert-Yard-Läufer beide Beine von einem Zug abgetrennt. Die haben wir in einer achtstündigen Operation angenäht, und er trainiert heute schon wieder."
Darauf der Franzose:
"Mais naturellement, á Paris, wir haben auch die Chirurgie exquisit. Wir haben einen Pianospieler, der hatte beide Hände abgetrennt. Wir haben die Hände wieder angenäht in acht
Stunden - der Mann spielt heute schon wieder ganz passabel ,Für Elise'."
"No", sagt der Tscheche, "wir haben gemacht in Praha eine Mandelentfernung in acht Stunden."
Sagt der Franzose:
"Mein lieber Kollege, das ist unmöglich, Mandelentfernung machen wir in Paris in zehn Minüt oder, wenn ist compliqué, in halbe Stünd. Warum Sie brauchen acht Stünd für
Mandelentfernung?"
"No, das war so: der Patient, was ist gewesen, der war Geheimnisträger. Der hat den Mund niсhт aufmachen dürfen, also haben wir gemacht rektal ... "

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