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"Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor", fleht der Kranke seinen Arzt an. "Wie viel Zeit bleibt mir noch?"
"Schwer zu sagen", erwidert der Arzt nachdenklich. "Aber lassen Sie es mich einmal so ausdrücken: An Ihrer Stelle würde ich niсhт mehr anfangen, einen Fortsetzungsroman zu lesen."

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"Warum sind Sie denn ausgerechnet Arzt für Haut- und Geschlechtskrankheiten geworden?" fragt ein guter Bekannter den Arzt.
"Das ist ganz einfach", meint er lächelnd. "Da rufen mich die Patienten niсhт bei Nacht, sie sterben niсhт an ihren Krankheiten, aber sie werden auch selten schnell gesund!"

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Der Patient ist bestürzt über die Diagnose des Internisten. "Aber Herr Doktor, ich habe überhaupt niсhт gewusst, dass ich einen so schlimmen Herzfehler habe!"
"Na, sehen Sie, wie gut es war, dass Sie einen Arzt aufgesucht haben", meint der Internist. "Sonst hätten Sie lustig drauflosgelebt und wären ein alter Mann geworden, ohne zu ahnen, dass Sie eine lebensbedrohliche Krankheit haben."

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Sie geht zum Frauenarzt. Kaum auf dem Stuhl ist der Arzt voll am machen, als der Ehemann rein stürmt. Darauf der Arzt:
"Das ist niсhт so, wie sie denken! Ich messe Ihr die Temperatur!"
Ehemann:
"Dann ziehen Sie ihn mal raus, und gnade Ihnen Gott, wenn keine Skala drauf ist!"

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Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein. "Schlag zu, Hugo, schlag zu!" brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar:
"Sind Sie ein Fаn von Hugo?"
Erwidert der andere:
"Nein, ich bin der Zahnarzt seines Gegners."

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Kommt ein Skelett zum Arzt. Der mustert das Skellett eingehend und meint dann:
"Na, Sie kommen wohl ein bisschen spät!"

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Etwas gönnerhaft meint der Arzt:
"Was, Sie waren bei diesem Heilpraktier? Da bin ich ja gespannt, was für einen Unsinn der Qucksalber Ihnen verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

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Nach der Untersuchung diktiert der Arzt den Befund, wobei er lateinische Fachausdrücke verwendet. Der Patient hört zu. "Herr Doktor", will er wissen, "ist das eine seltene Krankheit?"
"Aber nein", beruhigt ihn der Arzt. "Sie können sich gar niсhт vorstellen, wie viele Menschen daran schon gestorben sind."

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Es meint die Ehefrau:
"Bitte sagen Sie mir die volle Wahrheit über meinen Mann, Herr Doktor. An was leidet er?"
"Nun - rundheraus gesagt, Ihr Mann hat den Säuferwahn."
"Irrtum, Herr Doktor, das ist kein Wahn - er säuft wirklich!"

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Schluss mit den ärztlichen Notlügen Kreiskrankenhäuser sind in Wirklichkeit viereckig!

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Kirchberger kommt zum Arzt. "Was kostet denn eine Schönheitsoperation bei Ihnen?" erkundigt er sich.
"Ungefähr zweitausend Euro in einfachen Fällen."
Kirchberger bedankt sich und geht. Am nächsten Tag trifft der Doktor den Kirchberger mit dessen Frau, die wirklich alles andere als hübsch ist. Der Arzt nimmt Kirchberger beiseite und meint:
"Also, Kirchberger, ich mach' es für tausend."
"Vielen Dank, Herr Doktor, aber das ist niсhт mehr nötig. Ich habe schon mit einem Jäger geredet, der erschießt sie mir für zweihundert Euro."

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Im Gang des Krankenhauses spricht der Chef einen jungen Assistenzarzt an. "Nun, wie ist Ihre erste Operation verlaufen?"
Der junge Arzt wird kreidebleich. "Operation, sagten Sie? Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!"

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Der Arzt beschwert sich in seiner Autowerkstatt:
"Sie verlangen für die Reparatur meines Wagens ja mehr, als ich für die Behandlung eines Patienten bekomme!"
"Schon möglich, Herr Doktor", erwidert der schlagfertige Werkmeister. "Aber wir haben es ja laufend mit neuen Typen zu tun, während Sie schon seit Adams Zeiten immer an dem gleichen Modell arbeiten."

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Zum fünften mal wird der Start der Raumkapsel verschoben.
Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei vier abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!
Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an:
"Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."

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Es fragt der Doktor:
"Hatten Sie früher mal einen Abszess?"
"Ja, Herr Doktor, vor zwei Jahren, aber ich bin freigesprochen worden."

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"Ich muss alles tun, um niсhт wieder schwanger zu werden", sagte die Mutter von drei Kindern zu ihrem Hausarzt.
"Aber Ihr Mann hat sich doch erst kürzlich sterilisieren lassen", meint dieser.
"Eben, deshalb!"

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Der Regierungsdirektor ist die Treppe heruntergestürzt und wird eiligst ins Krankenhaus gebracht. "Hoffentlich hat er sich niсhт das Rückgrat gebrochen", sorgt sich ein Minister.
"Unmöglich", antwortet der Arzt, "er hat ja nie eines besessen."

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Ein Jäger schiesst ausversehen einen Spaziergänger im Wald an. Völlig verstört ruft er die Ambulanz an, eine ruhige Frauenstimme meldet
Sich. Der Mann:
"Hallo, ich habe im Wald aus versehen einen Passanten erschossen, bitte helfen sie mir!"
Sie:
"Okay, ganz ruhig, Vergewissern Sie sich, dass er auch wirklich tot ist"
Stille - dann ein lauter Knall. Der Mann meldet sich wieder:
"Und jetzt?"

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