Ärzte-Witze, Arztwitze, Arzt Witze, Doktorwitze, Doktor-Witze, Patienten Witze, Chirurgen Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Der Arzt schimpft seinen Patienten aus:
"Sie sind ja wirklich ein Vоllidiот!"
Patient:
"Aber wieso denn Herr Doktor?"
Arzt:
"Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

0

0

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen."
"Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."

0

0

Herr Schmitz zum Arzt:
"Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."
"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"
"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."

0

0

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin:
"Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib."
Enkelin:
"Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt:
"Sie haben eine Thrombose."
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Sie haben eine Thrombose."
Oma:
"Hm."
Arzt:
"Das muss sofort operiert werden!"
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Das muss sofort operiert werden!"
Oma:
"Hm."
Arzt:
"Das kostet aber viel Geld!"
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Das kostet aber viel Geld!"
Oma:
"Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt:
"Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma:
"Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch niсhт glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

0

0

Eine 180-Kilo-Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr:
"Können sie mal bitte furzen?"
Sagt sie:
"Gehört das auch zur Untersuchung?!"
"Nein, zur Orientierung!"

0

0

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.
"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe!"

0

0

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt:
"Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient:
"1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann:
"Ich bin niсhт der Doktor, ich bin der Tischler."

0

0

Wollte der Patient vom Arzt noch wissen:
"Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?"
"Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"

0

0

"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken."
Arzt:
"Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"

0

0

Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress.
"Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt."
"Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen."
"Ich operiere am liebsten Manager. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Аrsсh verwechselst, ist es auch wurscht."

0

0

Anwalt:
"Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"
Arzt:
"Ja, habe Ich."
"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"
"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."
Anwalt:
"Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"
Arzt:
"Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

0

0

Neurotiker bauen Luftschlösser.
Psychotiker wohnen darin.
Und Psychiater kassieren die Miete.

0

0

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend:
"Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Рiммеl, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?"
"Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden."
"Und nachts?"
"Nachts suchen wir immer zu zweit!"

0

0

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernsthaft krank ist?
Er geht zum Arzt.

0

0

"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?"
"Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"

0

0

Patient:
"Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächnis!"
Doktor:
"Seit wann?"
Patient:
"Seit wann was?"

0

0

Psychiater:
"... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?"
Patient:
"Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Аrsсhlосh!"

0

0

Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt:
"Frau Müller Sie sind niсhт Schwanger. Sie müssen die Ob's auswechseln und niсhт nachschieben!"

0

0