Anekdotes par juristiem

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Tiesnesis:
- «Tātad jūs nozagāt ne tikai naudu,
Bet ari dārglietas?»
Apsūdzētais:
- «Jā, jo man jau bērnībā mamma mācīja,
Ka ne jau tikai naudā ir laime.»

0

0

Advokāts ir ticis pieteikts darbā.
Nākamajā diena advokatam
Atradis kuru aizstāvēt.
Tiesas sēde advokāts saka:
“Es esmu atradis 3 pierādijumus par to
Ka aizturētais ir vainīgs.”
Samaksas dienā aizturētais iedeva
Advokātam 5 centus.
Aizturētais saka:
“Pasaki man godīgi,
Tu pamatskolu esi izgājis!”

0

0

Tiesu medicīnas statistika liecina,
Ka vēl neviena sieva savu vīru nav nošāvusi tai brīdī,
Kad viņš mazgā traukus.

0

0

Sakarā ar pierādījumu trūkumu
Slavenais noziedznieks Albertiņš
Tieši no tiesas zāles tika nosūtīts
Nozieguma pabeigšanai.

0

0

Tiesnesis jautā Albertam:
- Vai jūs tiešām gribat šķirties?
Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 20 gadus.
- Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?

0

0

Tiesā:
- Jums ir alibi?
- Jā… jums valūtā vai latos?

0

0

Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta.

0

0

Tiesnesis:
- Tātad jūs atzīstat, ka esat nozadzis septiņas cūkas?
Apsūdzētais:
- Nē, es nozagu tikai sivēnmāti, bet tie seši rukši skrēja viņai līdzi.

0

0

Zāra un Haims šķiras.
Tiesnesis prasa:
- Kāpēc jūs šķiraties no Zāras?
- Viņa mani neapmierina, – atbild Haims.
Balss no galerijas:
- Skaties, kāds izlepis – visu Odesu apmierina, bet t
Viņu ne!

0

0

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā,
Bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.
Tās pašas dienas vakarā
Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz,
Lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts,
Kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu.
Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība, man nebija naudas,
Lai samaksātu par viņa pakalpojumiem,
Tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu,
Ko es biju nozadzis.

0

0

Tiesnesis apsūdzētajam:
- Tātad jūs apgalvojat,
Ka cietušajam iesitāt ar pelnu trauku?
- Tieši tā.
- Bet kur jūs uz ielas ņēmāt pelnu trauku?
- Bija iecementēts tur, pie autobusu pieturas…

0

0

Šī daļiņa ezītim,
Šī daļiņa pelītei,
Šī daļiņa pīlēniem,
Bet šī daļiņa kaķīšiem.
- «Opīt, varbūt tu tomēr
Sastādīsi jaunu testamentu?!»

0

0

Bezpajumtieks pastaigājas gar jūru un atrod lampu.
Viņš noslaucīja lampu un
No tās izlidoja advokātu džins un viņš saka.
- Tev ir trīs vēlēšanās
Visi advokāti uz pasaules saņems divas reižes vairāk.
- Bezpajumtieks padomā un saka savu vēlēšanos.
- Es vēlos desmit milijonus!
- Tagat tavā kontā ir ieskaitīti desmit milijoni
Un visiem advokātiem ir divdesmit milijoni.
- Bezpajumtnieks domā un ievēlas ferāri.
Advokātu džins saka.
- Tagat visi advokāti saņem ferarī.
- Bezpajumtnieks domā ko varētu vēlēties.
- Es zinu! Es vienmēr esu vēlējies
Ziedot asinsdonorei vienu zarnu!

0

0

Tiesnesis, šķirot laulību, jautā vīram:
- Kāpēc jūs neesat runājis ar sievu sešus mēnešus?
- Es negribēju viņu pārtraukt…

0

0

Cietumsargs rīko cietumniekus.
- Izslaukiet kameras!
Pie mums ierodas iekšlietu ministrs.
- Par ko tad viņu iesēdināja?

0

0

Advokāta palīgs ieiet bosa kabinetā un saka:
- Manuprāt, jūs aicina pie telefona.
- Ko tas nozīmē – “manuprāt”?
- Redziet, tas zvanītājs teica:
“Sveiks, vecais bandīt!”

0

0

- Apsūdzētais, vai jūs teicāt kaimiņam, ka viņš ir melis un nelietis?
- Jā.
- Un, ka zaglis un blēdis?
- Nē, bet satraukumā jau visu ko var piemirst.

0

0

Jurists atrod savu mašīnu ar sasistu priekšu un zīmīti zem logu tīrītāja:
“Piedod, vecīt. Es tikko sasitu tavu mašīnu.
Liecinieki smaida un māj man ar galvu, jo viņi domā, ka es uz šīs zīmītes rakstu savu vārdu un telefona numuru”.

0

0