Anekdotes par makšķerniekiem un medniekiem

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Mednieks lielās ka esot ļoti labs šāvējs.
Garām lido pīle.
- Skatieties kas notiks!
- Mednieks notēmē un izšauj.
Pīle turpina lidot.
- Kolēģi.
- Viņš turpina.
- Jūs redzat fenomenu.
Tur aizlido beigta pīle!

0

0

Notiek pīļu medības. Pēkšņi viens no medniekiem ierauga.
- Peld pīle.
Viņš paķer ieroci.
- Pagaidiet!
- Tas nav likumīģi un ētiski.
- Piebremzē otrs mednieks.
- Kārtīgs mednieks nekad nešauj pa peldošu pīli.
- Taisnība!
Es labāk pagiadīšu kad viņa apstāsies.

0

0

Pīļu medībās divi mednieki sastop trešo.
Tas ir pamatīgās burās un visai nestabild un kājām.
Medības izrādijās neveiksmīgas visiem trijiem – nevienas pīles.
Pēkšņi virs medniekiem lido mercene.
Abi skaidrie bliež dupletu – garām.
Izšauj trešais – pīle zemē gan.
- Kā tev tā paveicās? – neveiksminieki brīnās.
- Es jau nemaz nevarēju aizšaut garām, jo visas debesis bija pilnas ar pīlēm.

0

0

Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un
Lopiski piedzeras.
Nākamajā rītā abi izlien no telts,
Bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
“Kur tu vakar bitīt matos tīklus esi salicis?”
“Aizveries! Tur kur tu airēji tur arī ieliku.. ”

0

0

Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
- Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
- Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
- Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
- Vienalga būs jāmaksā sods.
- Bet, par ko?
- Slieka bez peldkostīma.

0

0

Nešķirami čomi copmaņi, stāsta par saviem rekordlomiem.
- Cik, Cik tā līdaka svēra ??…
- Nu cik, cik? – .
- Lai nemelotu – pusi no tā, cik es gribēju pateikt!
Bet tiešām 2 reiz vairāk nekā tu padomāji

0

0

Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam:
- Alkoholu lietojiet?
- Periodiski…
- Ar cik ilgiem pārtraukumiem?
- Apmēram 15 – 20 minūtes…

0

0

Sieva ,,zāģē ”vīru:
- Atkal tu no copes pillā atvilkies! nesaprotu,
Kā var rīt šnabi un ķert zivis?
Vīr pikti atbild:
- Cik reizes tevi dullo esu prasijis, Neprāto par lietām, no kurām tu neko nejēdz

0

0

Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis.
Vai viņš neslimo?
- Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
- Un no tā tievē?
- Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm, kuras viņš noķer.

0

0

Vecis vēlu atgriežas no copes.
Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē
Sieva atver durvis.
Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās?
Sieva: – Nāc iekša, nebaidies es viņam šprotes nopirku.

0

0

- Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši!
Mēs ar večiem sarunājām:
Kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi,
Kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā?
Skatos Jankam pludiņš nogrima, a viš sēž un izlieks, ka neredz.
Pēterim arī pieķēras, pat copene saliecās.
А a viš,pipuks, neviena vārda!
Vo jefiņi,skopuļi! – a tev ķērās? – jautā sieva.
- Muļķu nav.
Es vispār tārpu neuzspraudu

0

0

Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas.
Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju.
Sieva: es nemakšķerēju.
Inspektors: Neko nezinu-instrumenti ir.
Sieva: tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt, jo jums arī instruments ir.

0

0

Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties.
Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga.
Students:
“Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?”
Pārdevēja:
“Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi.”
Students:
“Kāpēc tā smird?”
Pārdevēja:
“Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?”

0

0

Ļeņins uzrunā tautu:
Rīt paredzētā revolūcija tiek atcelta uz laiku.
Kāpēc visi sauc:
Dzeržinskis aizbrauca makšķerēt.
Vai tad bez viņa nevar?
Nē bez viņa var,bet bez Auroras nu nekā!

0

0

Sēž vecais laivā un copē.
Pēc kāda brītiņa dzird tālumā “Ej d***t”.
Paiet vēl kāds laiciņš un jau tuvāk atskan “Ej d***t”!
Pēc neilga laika sprīža jau pavisam tuvu dzird frāzi “Ej d***t”.
Pa to laiku jau migla nosēdusies un viņš ierauga vīru kurš sēž laivā un airējas ar dakšiņām.
Viņš saka:
- ”Ko tu ar dakšiņām airējies?
Varēji tak karotes paņemt!”
Airētājs:
- ”Ej d***t!!!”

0

0

Vīrs Nīlā makšķerē, šausmīgs karstums, tveice.
Pēkšņi blakus iznirst krokodils.
- Karsti?
- Jā..
- Smacīgi?
- Briesmīgi:…
Krokodils (ar cerībām):
- Varbūt izpeldēsies?

0

0

Ezera vidū izurbis caurumu un gaida, kad pieķersies zivs.
Pēkšņi atskan balss:
- Šeit zivju nav!
Sirmgalvis nobīstas un aiziet citā ezera vietā, izurbj caurumu un sēž. Atkal atskan svešā balss, ka te zivju neesot.
Sirmgalvis sadusmojas un prasa:
- Kas tu tāds esi?
- Es esmu stadiona direktors

0

0

Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
- Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
- Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
- Divi kausi alus un trīs siļķītes.

0

0