Anekdotes sadzīviskās

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Kāda večiņa stacijas tunelī tirgo lociņus.
- Viena buntīte maksā vienu eiro.
To ierauga kāds jauns cilvēks – samaksā eiro,
Bet lociņus nepaņem.
Nākamajā un aiznākamajā dienā atkārtojas tas pats.
Ceturtajā dienā jauneklis atkal
Pasniedz večiņai eiro un grasās doties prom.
Bet viņa stingri sagrābj aiz piedurknes.
- Jūs droši vien vēlaties zināt,
Kāpēc es jums maksāju, bet lociņus neņemu?
- Nē, – atcērt večiņa.
- Kopš šodienas vienas buntītes cena ir divi eiro!

0

0

Tirgus.
- Cik maksā vistiņa?
- Piecus rubļus.
- Bet lētāk?
- Es teicu: piecus rubļus!
- Bet ja četrus?
- Nekādus, ja”!
- Labi, te būs pieci. Uzreiz vajadzēja teikt,
Ka vistiņa maksā septiņus rubļus.

0

0

Mana meitene reiz mani iedrošināja:
- «Pat ja pret tevi būs nostājusies visa pasaule,
Es tik un tā stāvēšu aiz tavas muguras
Un padošu patronas.»

0

0

Ļoti slinka meitene pat mostas nedaudz agrāk,
Lai vairāk laika varētu neko nedarīt.

0

0

Cik daudz labi informētu cilvēku apkārt?
Tā vien gribas pajautāt:
- «Kā man klājas?»

0

0

- Man tev ir divas ziņas –
Laba un slikta.
Ar kuru sākt?
- Nu, sāc ar labo!
- Labā ziņa ir tāda,
Ka sliktās ziņas nav!
- Un sliktā?
- Nav arī labās ziņas!

0

0

Mācītājs ierodas ciematā, kur vakarā jālasa sprediķis.
Saticis mazu zēnu, viņš jautā, kā nokļūt baznīcā.
Zēns paskaidro, bet mācītājs saka:
- Atnāc vakarā uz baznīcu un arī draugus paņem līdzi!
- Kāpēc?
- Pastāstīšu, kā nokļūt debesīs!
- Jokojat? Jūs pat uz baznīcu ceļu nevarējāt atrast!

0

0

- Cik maksā šīs kurpes?
- Desmit latu!
- Dodu sešus.
- Kurpes maksā desmit latu!
- Nu, labs ir, te jums desmitnieks.
Tikai būtu uzreiz teicis, ka cena divpadsmit latu!

0

0

Stacijā.
- Cik ilgi jābrauc no Kijevas līdz Berdičevai?
- Četras stundas.
- Bet no Berdičevas līdz Kijevai?
- Arī četras, vai tiešām nav skaidrs?
- Protams, nav skaidrs.
Lūk, no Lieldienām līdz Pūrim svētkiem ir viens mēnesis,
Bet no Pūrim svētkiem līdz Lieldienām – vienpadsmit!

0

0

Odesas cirkā uzstājas virves dejotājs.
Uz virves viņš noliek krēslu,
Uz tā – bumbu,
Uz bumbas – glāzi,
Uz glāzes – nаzi,
Ar vienu kāju nostājas uz naža un spēlē vijoli.
Balss no zāles:
- Nū – jā, nav jau ne Oistrahs, ne Paganīni!

0

0

Vilnis pastaigājas gar pludmali.
Pēkšņi viņš izdzird sērfotājus saucam:
“Ķeram Vilni!”
Un Vilnis metās bēgt.

0

0

Jā, skaists Jūsu dzīvoklis, nav vārdam vietas!
Jauka apdare, lamināta grīda, tikai, es domāju, ka tāds pašaurs..
- Nu pagaidiet, lūdzu, nesteidzieties ar secinājumiem,
Mēs taču vēl neesam no lifta izkāpuši.

0

0

Dzīve ir kā tualetes papīrs.
- Liekas ka ir gara,
Bet tērē uz visādiem sūdiem

0

0

Vēstuļu lappuse dārzkopības žurnālā:
- Esmu kaislīgs dārznieks, taču nekādi nevar atšķirt savu iesēto augu pirmos asnus no nezālēm. Vai jūs varētu kautko ieteikt?
- Izraujiet visu ārā. Tas, kas augs pēc tam – tās būs nezāles.

0

0

Un zelta zivtiņa teica vecītim:
- Vecīt, tavam kaimiņam ir tikai viena govs, bet tu jau trešo reizi prasi, lai viņa nosprāgtu!

0

0

Uzraksts uz baikera jakas mugurpuses:
“Ja jūs lasat šo uzrakstu,
Tad es kaut kur esmu pazaudējis savu draudzeni”

0

0

Kas ir kalorijas?
Tie ir mazi zvēreļi, kas atnāk pa naktīm un samazina drēbes.

0

0

Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja.
Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- “Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju”.
- “Bet es esmu šeit viens pats!”
- “Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt”.

0

0