Anekdotes sadzīviskās

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Pie gangstera ierodas jauns cilvēks un paziņo, ka vēlas iestāties bandā.
- Cik ir divreiz divi?
- Četri.
Bandas vadonis paceļ revolveri, bet pēkšņi viņa palīgs ievaicājas:
- Par ko tu gribi viņu novākt?
- Viņš jau tagad pārāk daudz zina.

0

0

Satiekas 2 draugi.
- Nu, kā iet?
- Nekas, pie viena pieredzējuša šofera mācos braukt ar mašīnu.
- Un kādi panākumi?
- Nu, braukt vēl neprotu, bet kājāmgājējus jau neieredzu.

0

0

- Tev viss labi?
- Normāli.
- Es tev neticu.. Tev slikti?
- Jā.
- Bet kapēc teici, ka normāli?
- Priekš manis tas jau ir normāli..

0

0

- «Dārgais draugs, aizdod man 50 latus.
Tikai uz vienu mēnesi.
Es jau varētu aizņemties no Ādamsona,
Bet viņš plēš 3 latus procentos.»
- «Še tev 3 lati un aizņemies tos 50 latus no Ādamsona»

0

0

- Klau Juri, kāpēc tu nēsā zābakus
Par 2 izmēriem mazākus nekā vajag?
- Redzi, sieva man ir nesmuka,
Dēls slikti mācās – nezinu vai vispār pabeigs skolu,
Sievasmāte visu laiku burkšķ.
Vienīgais prieciņš manā dzīvē ir vakarā,
Kad novelku zābakus…

0

0

Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz tuvojošos vilcienu.
Bet vilciena vadītājs?
Vilciena vadītājs redz trīs idiotus kas sēž uz sliedēm.

0

0

Aukstā pavasara dienā pustukšā trolejbusā ietraušas pensionāre.
Pieiet pie sola, kur sēž kāds jauneklis.
- «Ļausi man apsēsties?»
- «Bet visapkārt daudz citu brīvu vietu!»
- «Jā, bet tavējā ir iesildīta.»

0

0

Kāzas, muzikanti spēlē!
Viesis pie galda mēģina atvērt šampānieša pudeli un
Ar korķi trāpa vienam no muzikantiem!
Pie galda pavecāka kundzīte nopūšas un saka.
- Labi, ka cilvēkam netrāpija!

0

0

Sieva zvana vīram no atpūtas nama dienvidos:
- Kā mūsu kaķīte?
- Nosprāga!
- Kādas šausmas! Vai tad tu nevarēji to man pavēstīt delikātāk?
Piemēram,viņa sēž uz Jumta.
Un tikai tad pateiktu, ka viņa nokrita un nositās. Skaidrs?
- Protams,mīļā.
- Bet kā jūtas mana māte?
- Sēž uz Jumta…

0

0

Paēdu, novācu galdu, iztīrīju zobus,
Izģērbos un likos gultā.
Un tad… sapratu,
Ka tās taču bija brokastis!

0

0

Grūti būt nāvessoda noliedzējam pēc tam,
Kad kaimiņi nopirkuši karaokes mašīnu.

0

0

Kā panākt, lai cilvēki sāk ar jums sarunāties?
1. Uzlieciet mūzikas austiņas.
2. Ieslēdziet mīļāko dziesmu.

0

0

Zvans pie durvīm.
- “Kas tur?”
- “Катя, Галя, Ира”
- “Nē, kaķa gaļas nav!”

0

0

Frikadeļu zupas recepte:
“No sākuma noņemam miziņas no pelmeņiem”.

0

0

Mežu redzi?
Nē koki priekšā!

0

0

- Hallo, es pie jums nopirku melnbalto printeri, tas slikti strādā!
- Kas noticis?
- Balto krāsu neprintē.

0

0

Veikalā gar gaļas stendu dīdās kāds vīrs,
Cenšoties izvēlēties desu.
Par 3 eiro. Sastāvā cūkas āda un sojas olbaltumvielas.
Par 4 eiro. Sastāvā cūkas āda un sojas olbaltumvielas.
Par 5 eiro. Sastāvā cūkas āda un sojas olbaltumvielas.
Viņš jautā pārdevējai:
- «Kāda ir atšķirība?!»
- «Bezkaunībā!»

0

0

Ja jums kāds zvana pie durvīm un
Domofonā jautā:
- «Vai esi mājās?»,
Nedusmojieties un mierīgi atbildiet:
- «Jā, esmu mājās. Bet tu kur?»

0

0