Anekdotes sadzīviskās

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Čalis nomaldās Rīgā.
Staigā pa Vecrīgu. Ierauga ielas muzikantu.
Iet šim klāt un jautā:
“Kā tikt līdz arēnai rīga?”
Muzikants atbild:
“Trenniņš, vecīt, trenniņš”.

0

0

- Iedodiet man ātri peļu slazdu, autobuss aiziet!
- Atvainojiet, mums nav tik liela izmēra slazdu!

0

0

Dāma jautā māksliniekam:
- Vai varat manu portretu uzgleznot kailā veidā?
- Protams, tūlīt izģērbšos…

0

0

Vīrietis veikalā jautā pārdevējai:
- Sakiet, lūdzu, vai bulciņas svaigas?
- Nē, ļoti vecas un sapelējušas.
- Bet cepumi?
- Ņemiet labāk bulciņas.

0

0

Pensionāre iesēžas taksī.. ar pistoli rokās…
Taksists:
- Priekš kam tev pistole vecā?
- Tagad tādi laiki, visur izvarot var.
- Vecā, nu kurš tad tevi varos?
Pensionāre pielādē pistoli.
- Tu, dēļiņ, arī varosi…….

0

0

Kāds biezais visu laiku sapņos redz kartupeļus.
Viņš aiziet pie zīlnieces un prasa, ko tas nozīmē.
Zīlniece domā, domā un saka:
- Ak, kā es ātrāk neiedomājos, – vai nu jūs pavasarī ietupinās vai rudenī novāks!

0

0

Autobusā:
- Jūsu biļete?
- Mana biļete!
- Parādiet jūsu biļeti!
- Nopērciet pats un skataties!
- Kas jūs slims esat?
- Kas jūs ārsts esat?

0

0

Divas draudzenes iet pa ceļu. Pretī lec varde un saka:
- Nobučo mani- kļūšu par princi!
Meitene to paņem un ieliek kabatā. Otra prasa:
- Kāpēc nenobučoji?
- Ai, bagātu vīriešu ir daudz, bet runājošu vardi neviens nav redzējis!

0

0

Ja esat pamanījis traipu uz sava izejamā uzvalka,
Neuztraucieties un nesteidzieties uz ķīmisko tīrītavu.
Paņemiet glāzi, ielejiet tajā 80 gramus spirta,
Pielejiet nedaudz citronu sulas un pāris piļu ožamā spirta.
Pēc tam kārtīgi samaisiet un vienā rāvienā izdzeriet.
Pēc 10 līdz 15 minūtēm tas traips izgaisīs no jūsu problēmu loka.

0

0

Satiekas divi vīri Viens saka otram:
- Bļāviens, vakar aizeju pie draudzenes, bet šai mīļākais priekšā..
Nu labi, man jau vienalga, viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- A, kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli,
Un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI, PANĀC ŠURP..
Nu ko es pieeju, nu un pamatīgi atraujos pa muti..
Bet man jau vienalga, es ta zinu,ka es neesmu Juris!

0

0

- Ko tas vīrs tai dāmai visulaik draud ar koku?
- Viņš nedraud, viņš diriģē.
- Nu jā, bet kāpēc tad tā dāma tik nelabi kliedz?

0

0

Uz ielas:
- Tantiņ, kā visātrāk nokļūt uz slimnīcu?
- Nosauc mani vēlreiz par tantiņu..

0

0

Dārzeņu tirgotājs Ābrams brīdina sievu:
- Atceries, neko šodien nepērc tirgotavā pie Rabinovičiem.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka viņi no mums svarus aizņēmās.

0

0

- Meitenīt! Cik Jums gadu?
- Bet cik dosiet?
- Trīs latus….

0

0

Kaimiņš nomiris vannā ar sirdstrieku.
Atbrauc ātrie un pārējiem jautā:
- Kā tad tā, vai tad nedzirdējāt, ka viņam slikti?
- Nu jā, viņš jau bļāva, ka slikti, slikti, bet kam tad tagad viegli?

0

0

- Kungs, vai jums gadījumā nebūtu autobusa biļete?
- Nē, kungs, diemžēl nē!
- Bet kungs, es jūs lūdzu, pameklējiet! Varbūt tomēr jums atradīsies biļete?
- Nē! Es taču jums jau teicu, ka nav! Jūs ko, tik nabadzīgs esat, ka nevarat atļauties nopirkt autobusa biļeti?
- Nē, kungs, vienkārši es esmu kontrolieris!

0

0

Sarunājas divi kādas dziedātājas fani:
- Es tā dzirdēju, ka jaunajai programmai neesot publikas piekrišanas.
- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas koncerts?
- Un?
- Man atbildēja: Cikos Jums būtu ērtāk?

0

0

Kas tā par dzīvi?!
Nav ne sievas,
Ne mīļākās.
Abas komandējumā.

0

0