Barzellette Donne

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All’uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull’altro c’e’ gia’ lei che, соn un rapido gesto… si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta…
Dopodiche’ dice:
-
‘Ecco caro, sono pronta.’
E lui, rassegnato:
‘…passamela!’

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Una anziana signora entra in un negozio di armeria e chiede al commesso:
- "Vorrei acquistare una рisтоlа"
- "Le serve per la difesa?"
- "No no! per quella ci pensa il mio avvocato".

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Una sarta e una donna stanno parlando. Ad un certo punto la sarta dice alla donna:
"Zitta se no mi fai perdere il filo!!"

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Lei:
"Che cosa pensi di me?"
Lui:
"Che sei come un chilo di zucchero"
Lei:
"Mi trovi dolce?"
Lui:
"No, il tuo cervello non pesa un chilo!"

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Ci sono due ragazzi che vogliono sfottere una ragazza bruttissima, ma veramente orrenda... Uno le dice:
"Sei una bellezza caduta dal cielo"
E l'altro annuendo:
"Si una bellezza di porcellana come il сеssо di casa mia!!!"

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Due ragazze chiacchierano una dice:
- "Ieri hо scaricato mio marito"
- "A si?ma da che sito?"

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Passa un'ambulanza e una donna su un balcone la sente e rientra di corsa dentro casa. Va dal marito e gli dice:
"Nino Nino ti stanno chiamano!"

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Un giorno Sabrina Ferilli va a fare shopping e compera un paio di mutande che costano 1400 euro ed una gonna che costa 1000 euro. Va alla cassa e dice al commesso:
"Mi fai uno sconto?"
E il commesso dice:
"Va bene, la gonna a 2000 e le mutande a 500"
E lei:
"Ma che fai? mi alzi la gonna e mi abbassi le mutande?".

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Quando la mamma vi dice:
"Torna presto" e "Vai piano" ci avete mai pensato? Vi sta chiedendo due cose esattamente opposte!

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Ci sono tre ragazze che per esprimere i suoi desideri vanno su un monte magico, che quando ti butti dici un desiderio e si avvera. Si getta la prima e dice:
"Gatto!"
E atterra su quattro zampe. Va la seconda e dice:
"Aquila!"
E inizia a volare. Va la terza e per sbaglio inciampa e mentre cade dice:
"Merdaaaa!" e poi splehhhhhhhhh.

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Il nipotino va dalla nonna e gli dice:
"Nonna, nonna, posso giocare соn le tue тетте?"
E la nonna gli risponde:
"Va bene tesoro ma non uscire dal giardino"

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Ci sono tre sorelle di cui una bruttissima.... Un giorno questa brutta chiede alle due sorelle:
"Come si fa a rimorchiare un ragazzo?"
E le due sorelle le rispondono:
"Per rimorchiare i ragazzi gli devi dire un nome di un fiore..."
Allora la sera vanno in un pub le due sorelle dicono a due ragazzi:
"Rosa e margherita"
E escono соn loro, poi la sorella brutta dice a un ragazzo:
"Orchidea"
E il ragazzo si gira e spaventato gli fa:
"Orcocane quanto se brutta!"

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Due amiche si incontrano:
"Da dove vieni?"
E l'amica risponde:
"Dall'istituto di bellezza"
E l'altra:
"Trovato chiuso?"

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Una donna in casa sta guardando la tv, quando entra correndo l'amica:
- "Presto una cassetta!"
- "Pourquoi"?
- "No, per fuori!"

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In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera che sente un profumo intenso nell'ascensore e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice соn voce calda e sensuale:
"Acqua di vose del mastvo chapel, compvato a pavigi a natale. 50 euvo al millilitvo..." l'ascensore intanto sale e si ferma al decimo piano, entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un
Altro odore intenso si diffonde nell'ascensore e la biondona e la cameriera annusano e la bruna scostandosi la lunga chioma dice:
"Fiovi di chantel lugavz, compvato a new york a 51 dollavi al millilitvo"
L'ascensore sale. Arrivati al quindicesimo piano si sente un fortissimo e assordante boato... La cameriera соn aria di rivincita:
"Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!"

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Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile.
La prima dice:
- ‘Mio marito mi porterà un mese in vacanza a Tahiti per il mio compleanno’.
La seconda replica:
- ‘Mio marito invece mi ha regalato una Mercedes coupè per il mio onomastico’.
La terza dice:
- ‘Noi non siamo così ricchi. Mio marito però quando ce l’ha durо serve da posatoio per le nostre 4 galline’.
A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa:
- ‘Beh, non andiamo proprio a Tahiti: andremo per una settimana a Codigoro da mia madre’.
E la seconda:
- ‘La tua onestà mi fa vergognare: non era una Mercedes coupè, ma solo una Lada di seconda mano’.
Allora la terza rivela il retroscena:
- ‘Anch’io hо una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola…’

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Cenerentola va al ballo.
Dopo qualche minuto le viene fame e comincia a mangiare... Scocca la mezzanotte e lei se ne va perdendo una scarpetta.
Il principe le dice:
"Cenerentola, cenerentola la scarpetta"
E lei:
"No grazie, sono sazia".

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Due donne si incontrano dopo un po di tempo:
- "Ciao Paola ma questi ragazzini sono tutti tuoi?"
- "Si, solo che cambiava il postino!"

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