Barzellette Genitori e Figli

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Pierino dice ad un suo amico:
"Mio padre conosce 4 lingue"
L'altro risponde:
"Mio padre ne conosce 1000 lingue e più"
Pierino controbatte:
"Ma come è possibile?"
E l'altro:
"Fa il medico e ogni persona che entra gli fa vedere la lingua".

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Tua madre è così brutta, ma così brutta, ma così brutta che sul suo certificato di identità sta scritto "scaduta"

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Siamo a scuola, la maestra chiede ai suoi alunni di disegnare alla lavagna un parte del corpo, il primo alunno disegna un fegato, il secondo alunno disegna un femore, poi la maestra chiede di disegnare a Pierino così Pierino va alla lavagna e disegna un cuore соn le gambe, la maestra rimane un pò perplessa e chiede a Pierino:
"Bello il cuore, ma che c'entrano le gambe?"
E Pierino risponde:
"Acciderboli maestra ieri sono passato davanti alla camera dei miei genitori e sentivo il mio papà che diceva alla mamma: vieni qui cuoricino mio aprimi le gambe".

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Mia madre vive in cucina, ovviamente è un'ottima cuoca e ne va molto fiera. Io da piccola ero convinta di chiamarmi "Assaggia".

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Pierino torna a casa esclamando:
"Papà, mamma.. Venite qui"
E i genitori corsero da lui e Pierino esclamò:
"A scuola oggi mi sono avvicinato al 10"
E i genitori:
"Bravo, quindi hai preso 9 o 8?"
E Pierino:
"Ma no, intendo che il mio compagno ha preso 10".

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La prof dà alla classe un compito cioè quello di fotografare la natura morta.... Il giorno dopo Pierino porta la foto, però la prof gli gli dà una nota! Pierino torna a casa e fa vedere al padre la nota... il padre insospettito chiede a Pierino cosa avesse fotografato e lui risponde che aveva fotografato il nonno senza mutande!!!!!!!

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- "È in momenti come questi che mi pento di non aver ascoltato mia madre"
- "E cosa ti diceva?"
- "Boh, non ascoltavo"

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Pierino al padre:
"Papà ma come mi avete avuto tu e la mamma?"
E il papà:
"Ti ha portato la cicogna davanti alla nostra porta.. Ovvio!"
E Pierino:
"Papà ma tu e mamma l'amore non lo fate mai?".

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Un ragazzo dice ad un altro ragazzo:
"Tua madre è come il buco dell'ozono... Gli entra tutto!"

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Il figlio di Stewe Wonder rivolgendosi a suo padre:
"Quando mi compri la moto?"
E la risposta:
"Vedrò vedrò...".

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Pierino chiede al padre:
"Papà, papà, da quando la mamma ha imparato il cinese?"
E lui:
"Tua madre non sa il cinese"
, Pierino replica:
"E allora perchè ieri sera gli hai detto 'ciapa ciucia qua'".

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Tua madre è stata licenziata dalla fabbrica del seme:
"Beveva troppo".

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Il professore chiede a Pierino:
- "Pierino,tuo padre соn che cosa é sopravvissuto in guerra?"
- "Non lo so"
- "Tua madre соn che cosa ammazza le mosche?"
- "Non lo so"
- "Tuo fratello quanti anni ha?"
- "Non lo so"
- "Tua sorella quanto ci impiega a fare i compiti?"
- "Non lo so"
Tornato a casa Pierino chiede:
- "Papà,соn che cosa sei sopravvissuto in guerra?"
- "Col carroarmato"
- "Mamma,соn che cosa ammazzi le mosche?"
- "Соn l'ammazzamosche"
- "Fratello,quanti anni hai?"
- "10 anni"
- "Sorella,quanto ci impieghi a fare i compiti?"
- "1 ora"
Arrivato a scuola il professore gli chiede nuovamente:
- "Pierino,tuo padre соn che cosa é sopravvissuto in guerra?"
- "Соn l'ammazzamosche"
- "Tua madre соn che cosa ammazza le mosche?"
- "Col carroarmato"
- "Tuo fratello quanti anni ha"
- "1 ora"
- "Tua sorella quanto ci impiega a fare i compiti?"
- "10 anni"

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Pierino di quattro anni viene portato per la prima volta in un campo di nudisti, naturalmente nota subito una certa differenza di dimensioni tra i vari membri:
- "Papà, papà perchè alcuni ce l'hanno più grosso di altri?"
- "Bè, vedi figliolo, è una questione di furbizia: quelli che ce l'hanno più grosso sono più furbi.. Gli altri sono solo stupidi!"
Qualche giorno dopo il padre sta cercando sua moglie e chiede a Pierino se per caso lui l'ha vista e Pierino risponde:
- "Si babbo l'hо vista, era dietro un cespuglio che parlava соn uno stupido e mentre parlava diventava sempre più furbo, tanto che per non farsi sentire da me le ha parlato nell'orecchio in mezzo alle gambe!"

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Carattere partenopeo
Un giovanotto entra in una tabaccheria a Napoli in cerca di un buon sigaro.
Il negozio é pieno di gente che aspetta di essere servita.
Chi serve la clientela é una giovane e bella ragazza.
Il padre anziano é seduto dietro al banco.
Il giovanotto insiste per avere un sigaro proprio di una marca specifica, ma la ragazza cerca di distoglierlo offrendone degli altri di altra marca, ma il giovane cocciutamente insiste.
Allora interviene l'anziano padre, scocciato per la cocciutaggine del giovanotto, e sollecita la figlia a dargli quanto richiesto.
Al che la figlia risponde all'anziano padre che il mazzo dei sigari che voleva il giovane era un mazzo intero.
L'anziano padre dice allora alla figlia:
- Catarì SFASCIA IL MAZZO AL SIGNORE.
La figlia sale sulla scaletta prende il mazzo di sigari lo slega e da il sigaro al giovanotto.
Quest'ultimo colmo d'ira per l'affronto subito paga il sigaro, esce rimuginando come poteva restituire l'affronto subito.
Camminando gli viene un'idea che lo soddisfa.
Torna nella tabaccheria, piena di gente più di prima, e ad alta voce dice:
- Catari dateme n' antro sigaro da chillo mazzo sfasciato ca tenete.

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Controgalateo del ромрinо:
1) Non sei obbligata a farlo ma neppure io sono obbligato a cenare da tua madre (tre dico TRE') volte a settimana, o a cibarmi tutti i film di Kurosawa o Wenders o Almodovar.
2) Se me lo fai ti saro' riconoscente quanto mi sei riconoscente tu quando mi chiedi (e ti faccio) le coccole la mattina (che ti AMMAZZEREI tanto il sonno che hо).
3) Forse vеnirе sulla faccia non è una pratica standard ma nemmeno saltare giu' dal letto e correre come un'invasata a sputarlo nel lavandino mi sembra etico.
4) Le tue orecchie non sono maniglie e la mia pelle non è un parco divertimenti per maniache spremi-puntini.
5) Hai paura che mi rilasso tanto da scoreggiare? E chi si rilassa! c'hai du' incisivi che me pareno SCALPELLI!
6) Quando hai le tue cose non vuoi farmi ромрini in alternativa alla sсората? OK... ma di сulо non se ne parla?
7) Но smesso di indagare sulle origini del tuo talento.. ora mi limito a pregare perche' esso si manifesti!
8) Se trovi che lo sperma non ha un gusto piacevole.. perche' non ti succhi un calippo e mi lasci uscire соn Samanta 'La Succhiona'???
9) Se la mattina e' dritto e non vuoi dargli il bacio del buongiorno girati dall'altra parte e rilassati.. penso a tutto io!
10) BASTA САZZАТЕ! faccio umile ammenda.

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Pierino va in vacanza, ha bisogno di soldi e scrive questa lettera al padre:
"Cari$$imo Papà, mi $to divertendo un $acco,ma avrei bi$ogno di qualcosa.
$e ti viene in mente co$a $pediscimala al più pre$to, grazie
$aluti$$imi il tuo Marco"$
Il padre risponde:
"Caro,Marco soNO contento che tu ti diverta NOn hai idea di quanto NOi siamo orgogliosi di avere un figlio così saNO e rubusto, se fai caNOa e giochi a nascondiNO, divertiti anche per NOi. Ti salutoNO tutti.. PapiNO"

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Pierino vuole sapere cosa fanno la mamma e il papa la sera, ma non lo saprà mai... Allora decise di mettersi sotto al letto e sentì il padre che disse:
"Amo amo mi dai un po di mozzarella?"
Poi senti la mamma che diceva:
"Amo amo mi dai un po di salame?"
E Pierino da sotto al letto disse:
"Nonna nonna porta i panini che si mangia"

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