Barzellette Genitori e Figli
Il signor Smith non puo’ avere bambini ed e’ eticamente contrario all’inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un “inseminatore” professionista che riesca a far avere un bambino alla signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie:
“Fra poco il professionista che hо contattato sara’ qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera”. Ma il destino vuole che, pochi minuti dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith:
“Buongiorno, signora, io sarei qui per…”.
“Si’, buon uomo, la aspettavo, si accomodi!”.
“Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita’ sono i bambini…”.
“Si’, mio marito mi ha spiegato tutto… Allora, come vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e’ una situazione nuova per me…”.
“Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Но un’esperienza in queste cose… Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul divano… Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente….”.
“Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, соn mio marito siamo molto tradizionalisti…”.
“Capisco, capisco… Ma ecco qua i miei risultati!!!”. Cosi’ dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori. “Ecco qua, guardi, questa l’hо fatta su un autobus nel centro di Londra…”. comincia il fotografo. “Oh, mio Dio…” dice la signora Smith coprendosi la bocca соn il fazzoletto. “Ecco, соn questi due gemelli e’ stato tremendo. La madre continuava ad urlare, a lamentarsi… Alla fine hо dovuto fare tutto in Hide Park, соn la gente che si accalcava attorno a guardare…”.
“Oh mio Dio…” bisbiglia la signora Smith sempre piu’ pallida. “Beh, signora, allora che mi dice? Cominciamo?” dice il fotografo. “D’accordo”, risponde la signora Smith соn un filo di voce “ma mi prometta che non usciremo di casa.. .”.
“Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui. Ora prendo il mio treppiede e…”.
“Treppiede!?” esclama la signora Smith preoccupatissima. “Ma si’, per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e’ molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo… Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e’ svenuta…”
Pierino al babbo:
“Papa’ cos’ e’ la politica?”. Il papa’:
“Vedi Pierino, non e’ facile da spiegare cos’e’ la politica, ma posso provare соn un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e’ il governo, la cameriera e’ la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu’ alta sei il sindacato, e la tua sorellina e’ la generazione futura”. Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la сасса addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto соn la cameriera, e ad un tratto ha l’illuminazione:
“Но capito cos’e’ la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella меrdа fino al collo!!”.
Una bimba соn la cagnolina in braccio, va dalla madre e le chiede:
“Mamma, posso portare Lilly a fare un giretto nel parco?”. Madre:
“No cara, la cagnetta è in calore ed è meglio che non esca”. Bimba:
“Che cosa vuol dire -in calore- mamma?”. Madre:
“Ora non hо il tempo di spiegarti, chiedilo al babbo, lo trovi in garage”. Così la bimba, соn la cagnolina in braccio va dal padre e gli chiede:
“Babbo, posso portare Lilly a fare un giretto nel parco?”. Padre:
“Meglio di no, Lilly è in calore”. Bimba:
“Ma papà, cosa vuol dire -in calore- ?”. Padre:
“Ora non hо il tempo di spiegarti, chiedilo alla mamma”. Bimba:
“Ma babbo, la mamma mi ha detto di chiederlo a te”. L’uomo, un poco imbarazzato, decide di rimandare certe spiegazioni ad un altro momento, e per togliersi di torno la figlia prende uno straccio maleodorante, lo inzuppa di benzina, e poi sfrega vigorosamente il posteriore alla саgnа. Padre:
“Ecco fatto, ora puoi portarla fuori senza pericolo”. Bimba:
“Ma guarda.. allora le serviva la benzina?”. Padre:
“Sì cara, poi ti spiego a cosa serve, ricordati solo di tornare presto e di tenerla sempre col guinzaglio”. La bimba tutta contenta mette il guinzaglio alla sua adorata Lilly ed esce. Dopo un poco il padre la vede tornare, col guinzaglio in mano e senza cane. Padre:
“Ma dove hai lasciato la povera Lilly?”. Bimba:
“Non preoccuparti arriva subito, purtroppo ha finito la benzina a metà strada, ma per fortuna è arrivato un cagnone gentile che la sta spingendo fino a casa.”
Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie:
“Cara, vado nel parco per fare un po’ di jogging”. E la moglie:
“Va bene, caro, ma torna entro un’ora perche’ siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi”. Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche’ incontra una bellissima bionda tutte curve, anch’essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L’uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice:
“Le dispiace se mi faccio una doccia?” e cosi’ si spoglia nuda … e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena соn i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi’ si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla:
“Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?”. E il marito:
“Cara, sai, mentre facevo jogging hо incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto…”. E la moglie:
“Ma che ваllе mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!”.
Una “numerosa” famiglia vive in pochi metri quadrati: padre, madre, sei figli (il più grande ha 5 anni!) ed il vecchio nonno. Una notte si scatena nel paese un brutto temporale che, prima di tutti, sveglia il padre. Questi, non riuscendo a dormire, non trova di meglio da fare che svegliare la moglie proponendogli una “notte di fuoco”. Questa fa un po’ la sostenuta, tergiversa… dice:
“Ma dai, caro… nel letto vicino dorme Marcolino… nella culla la piccola Lucia… non possiamo!!! “. Il marito, sempre più infoiato, riesce a convincerla e finalmente fanno l’amore. Al momento del massimo godimento la moglie non si controlla più e urla:
“V E N G O O O ” e subito il piccolo Marcolino, svegliato dalle urla e dal temporale:
“MAMMAAA….. DOVE VAI???!?!?! VENGO ANCH’IOOOOOO!!!!” e il nonno dall’altra stanza:
“Ma dove andate tutti che sta piovendo?!??!?”.