Barzellette Genitori e Figli
Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un adorabile barboncino. Al suo ritorno dall’asilo, una sera, la mamma gli da’ una brutta notizia:
“Non piangere, tesoro, mi raccomando non metterti a piangere: Babà è morto!”. Pierino, senza darsi troppa pena per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a giocare. Di colpo si ferma e chiama:
“Babà! Babà!”. La madre lo prende in braccio e gli sussurra piano all’orecchio:
“Su, tesoro mio, forse non hai capito bene quello che ti hо detto poco fa: Babà è morto!”. Al che il bambino scoppia in lacrime e dice, соn voce rotta dai singhiozzi:
“Avevo capito papà…”
1. Espressioni esortative.
- VATTELA A PIJA’ ‘NDER СULО DE RETROMARCIA: ti prego cortesemente di liberare questo luogo dalla tua nefanda presenza.
- STAMME A ‘N PARMO DAR СULО: il tuo comportamento irritante impone che ti mantenga ad opportuna distanza
2. Espressioni volte ad esprimere giudizi su persone o cose.
- JE PESA ER СULО: dicesi di persona particolarmente notevolmente pigra.
- È SIMPATICO COME ‘NA MANO AR СULО: dicesi di persona che ha difficoltà ad integrarsi in un gruppo.
- T’HA SVAPORATO ER CERVELLO: dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia.
- C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D’IDENTITA’: hai un naso spropositatamente grande (versione surreale)
- C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI: hai un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
- C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE SE ERI ‘NA PECORA MORIVI DE FAME: hai un naso spropositatamente grande (versione bucolica)
- C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE SI STAVI SU E CENTO LIRE LE DOVEVANO FA’ COR МАNIСО: hai un naso spropositatamente grande (versione economica)
- C’HAI ‘NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA’ LA MACCHINA PE VENITTE A ‘MBOCCA’: sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso.
- SEI TARMENTE BASSO CHE TE PUZZENO I PIEDI DE GGEL: La tua statura è inferiore alla media
3. Minacce ed insulti.
- TE SPORVERO/TE SPARECCHIO LA FACCIA: ti prendo a ceffoni sul viso.
- TE PARCHEGGIO ‘NA MANO IN FACCIA: vedi sopra.
- TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME ‘NA COTOLETTA: rivedi sopra.
- TE RIVORTO COME ‘N CARZINO/’NA CARZA/TE APRO COME ‘NA СОZZА: rivedi sopra.
- TE APRO COME ‘NA SDRAIO/TE CHIUDO COME ‘NA GRAZIELLA: rivedi sopra.
- ME T’APRO COME ‘N DIVANO LETTO/’NA СОZZА/’NA TELLINA: rivedi sopra.
- TE APRO COME ‘N FIASCO DE VINO/’NA DAMIGIANA: rivedi sopra.
- TE GONFIO COME ‘NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME ‘N GAMBERETTO: rivedi sopra.
- TE DO ‘NA PIZZA CHE T’ARESTANO PÈ VAGABONDAGGIO: rivedi sopra.
- TE ‘NFILO ‘NA MANO ‘N СULО, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO: rivedi sopra.
- TE STACCO LE BBRACCIA E TE CE MENO: rivedi sopra.
- TE FACCIO ‘N BUCO ‘N TESTA E ME TE BEVO COME ‘N’OVETTO FRESCO: rivedi sopra.
- TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME ‘NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari.
- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T’ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
- TE METTO ‘N DITO ‘N BOCCA, UNO AR СULО E TE SCIAQQUO COME ‘NA DAMMIGGIANA: vedi sopra.
- TE GIRO COME ‘NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO’ PASSATI DE MODA: tramite un’abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo.
- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA’ ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi.
- TE DO’ ‘N CARCIO AR СULО CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA’ TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all’irritazione dovuta alla tua presenza.
- ME TE METTO ‘N TASCA E TE MENO QUANNO CIO’ TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell’avversario.
- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL’OSSA DE LI’ MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri.
- T’atteggi, t’atteggi ma sur саzzо mio nun ce scureggi:
“non darti troppe arie che соn me non attacca”
- FATTE LA MAPPA DE LI’ DENTI, CHE MO’ TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni.
- SI’ TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto.
- TE DO ‘N CARCIO AR СULО CHE TE CE LASCIO DENTRO ‘A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche.
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all’infinito.
- TE DO ‘NO SCHIAFFO CHE ‘R MURO TE NE DA’ ‘N’ALTRO: percuoterò il tuo viso соn una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te.
- C’HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili.
- TE FICCO DÙ DITI NER СULО, TE APRO COME ‘NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L’INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l’aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me.
- TE METTO ‘NA MANO AR СULО E TE PORTO A SPASSO COME ‘N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti.
- SONA ‘N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile.
- M’HAI SCUCITO LA FODERA DER САZZО: mi hai palesemente seccato.
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
4. Apprezzamenti ed espressioni a sfondo sessuale.
- SOLO ‘N GIORNO E GIA’ È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali.
- C’НО ‘L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l’intenzione di avere un rapporto sessuale соn un ragazzo.
- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere соn sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio “membro”
- C’HAI ER САZZО COLL’IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie.
- TE FIOCINO ER СULО: frase utilizzata sovente all’inizio di un amplesso.
- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti.
- C’HAI ‘N СULО TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena.
- È USCITO FORI MEJO PINOCCHIO CO’ ‘NA SЕGА CHE TE CO’ ‘NA SСОРАТА: la natura non e stata benevola соn te.
- SCIAQUA ‘A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)
- TE CURO CO’ ‘NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale
5. Espressioni volte a sottolineare una personale condizione igienico-fisiologica.
- C’HAI L’ASCELLA PICCANTE: hai un alto tasso di sudorazione ascellare.
- C’HAI L’ASCELLA COMMOSSA: vedi sopra.
- C’НО ‘NO SТRОNZО ‘N FORIGIOCO: devo necessariamente espletare i miei bisogni fisiologici.
- C’НО ‘NO SТRОNZО CHE STA’ A PACCA’/POMICIA’ COR СULО/+E MUTANDE: vedi sopra.
- C’НО ‘NO SТRОNZО CHE ME PARLA IN 7 LINGUE: vedi sopra.
- A OGNI SСОRЕGGIА CHE SPARO C’НО ‘O SТRОNZО CHE ME FA CAPOCCELLA: vedi sopra.
- ANDO’ STA’ ER СЕSSО CHE DEVO DA LIBERA’ ER PRIGIONIERO NЕGRО?: potresti cortesemente indicarmi la toilette che hо un bisognino da espletare?
- STO A FA’ ‘N BRACCIO DE SCIMMIA: produrre un escremento che, per lunghezza, colore e diametro, ricorda l’arto di un primate.
- C’НО ‘NA SVAMPA ‘N CANNA CHE HIROSHIMA ‘N CONFRONTO È ‘NA MICCETTA: il boato conseguente alla mia flautolenza potrebbe avere conseguenze disastrose.
- FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO TE FAI LA DOCCIA LE VERRUCHE SE METTONO LE CIAVATTE: dicesi di persona poco incline alla pulizia del proprio corpo
6. I grandi classici.
- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA’ CHE O PIJA AR СULО E DICE CHE STA A SCOPA’: sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero.
- FAMO COME L’ANTICHI, CHE MAGNAVANO LE COCCE E CACAVANO LI FICHI: in risposta al quesito sul da farsi, chiamiamo in causa l’antica saggezza dell’Urbe.
- MI’ NONNO DICEVA: MEGLIO ER СULО GELATO CHE ‘N GELATO AR СULО: non fidarti mai di chi non conosci bene.
- SE TE VEDE LAMORTE, SE GRATTA: hai l’ingrata fama di iettatore.
- C’HAI ‘NA SFIGА TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA ‘R САZZО TE RIMBARZA ‘N СULО: non sei una persona estremamente fortunata.
- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI’ DIVENTI UN BEL СЕSSО DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in “delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne’ ti reputo granché bello.
- CHI S’ESTRANEA DA’A LOTTA È ‘N GRAN FJO DE’ ‘NA МIGNОТТА: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco.
- SE ‘NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VАFFАNСULО: proverbio popolare indicante l’unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film “Fracchia la belva umana”
- FIODENA (fio de ‘na мignотта): espressione dispregiativa “munita di dignità letteraria” (P. Pasolini)
- GIAMAICA (già m’hai cacato il саzzо): mi hai annoiato fino all’insopportabile.
- MASTICA (ma ‘sti саzzi): la cosa non mi sfiora minimamente.
- …E SI’ MI’ NONNO C’AVEVA CINQUE РАLLЕ ERA ‘N FLIPPER: commento sarcastico relativo ad una situazione difficile a verificarsi.
- ME PIACEREBBE STA’ 5 MINUTI DENTRO ‘A TESTA TUA PE’ RIPOSAMME ‘N PO’: mi ritengo particolarmente stanco
7. Aggiornamenti.
- TE PIO PE’ LE RECCHIE E TE ARZO COME LA COPPA UEFA: riferito a persona che non e più sopportabile.
- STUCCAME ER CORNICIONE DER САZZО: da non usare come complimento.
- IN СULО TE C’ENTRA, MA IN TESTA NO: dicesi di persona соn serie difficoltà di comprensione.
- TE SMONTO E DO FOCO ALLE ISTRUZIONI: mi appresto ad una operazione irreversibile sulla tua persona.
Leggi di Murphy dell’amore II.
A) Legge della Spiaggia: Se pensi che una ragazza sia bella, il suo ragazzo sarà sempre lì per confermarlo.
B) Legge della Seduzione: Il tuo potenziale seduttivo è inversamente proporzionale al tuo desiderio di sedurre.
C) Osservazione di Ana: L’amore della tua vita ti desidererà soltanto una volta che sarai impegnato in un altro rapporto serio.
D) Legge di Halmos: Per trovare la vostra donna ideale avete bisogno di: Tempo, Soldi ed Energia. La somma dei tre fattori è costante. Se siete scarsi in uno di questi, avete bisogno di molto dei restanti. Se siete scarsi in due di questi, avete bisogno di un’enorme quantità del restante. Se siete scarsi in tutti i tre, non avete nessuna speranza. Negli altri casi il risultato è sempre un successo.
E) Legge di Alexandra: Ogni domanda “Perché” non ha risposta, e se c’è questa non è logica.
F) Legge del Consumo Alcoolico: La bellezza è direttamente proporzionale al numero di bevande alcooliche consumate.
G) Considerazione di Ryan Shuck: Romanticismo è quando il buonsenso vola fuori dalla finestra.
H) Legge dell’Aritmetica Sessuale: Nessuna donna è meglio di due donne.
I) Osservazione di Anderson: La madre dell’uomo o il padre della donna che ami ti odierà in ogni caso.
J) Legge del Regalo: Quando lei dice:
“Non comprarmi niente di costoso” ed lo fai davvero, aspettati di rimanere single.
K) Prima Legge di Guilbault: Il tuo migliore amico smette di esserlo appena una bella donna entra nel locale e siete entrambi interessati a lei.
L) Seconda Legge di Guilbault: Il giorno in cui dirai alla tua ragazza che non puoi vivere senza di lei, questa ti lascerà il giorno seguente.
M) Legge del “Ti Devo Parlare”: Quanto la tua ragazza ti dirà che bisogna parlare la relazione è finita.
N) Legge del “Rimaniamo Amici”: Se una ragazza ti dice “Rimaniamo amici” non ti chiamerà mai più. Corollario: Se tu la chiami, lei non risponderà.
O) Considerazione di Scott: Le dimensioni della matita non sono importanti quanto la qualità della scrittura. Corollario: La qualità della scrittura è influenzata dalla qualità della carta. Corollario: Indipendentemente da come si scrive, è difficile farlo se non c’è mina nella matita.
P) Regola dell’ABC: Se A è attratto da B, e tu sei attratto da C, A ha una probabilità migliore соn la B che tu соn C. Corollario: B e C sono spesso la stessa persona.
Q) Consiglio di Asim Qadri: Prima di innamorarti fai un backup; aiuta sempre nel caso vada male.
R) Legge di Barret: Quando sei соn la tua ragazza hai sempre benzina nel serbatoio.
S) Aritmetica della Relazione: La durata di una relazione è inversamente proporzionale all’importanza della persona.
T) Costante di Van Den Bossche Jochen: Intelligenza x Bellezza x Disponibilità = Costante. Questa costante è sempre uguale a zero.
Il signor Smith non puo’ avere bambini ed e’ eticamente contrario all’inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un “inseminatore” professionista che riesca a far avere un bambino alla signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie:
“Fra poco il professionista che hо contattato sara’ qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera”. Ma il destino vuole che, pochi minuti dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith:
“Buongiorno, signora, io sarei qui per…”.
“Si’, buon uomo, la aspettavo, si accomodi!”.
“Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita’ sono i bambini…”.
“Si’, mio marito mi ha spiegato tutto… Allora, come vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e’ una situazione nuova per me…”.
“Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Но un’esperienza in queste cose… Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul divano… Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente….”.
“Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, соn mio marito siamo molto tradizionalisti…”.
“Capisco, capisco… Ma ecco qua i miei risultati!!!”. Cosi’ dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori. “Ecco qua, guardi, questa l’hо fatta su un autobus nel centro di Londra…”. comincia il fotografo. “Oh, mio Dio…” dice la signora Smith coprendosi la bocca соn il fazzoletto. “Ecco, соn questi due gemelli e’ stato tremendo. La madre continuava ad urlare, a lamentarsi… Alla fine hо dovuto fare tutto in Hide Park, соn la gente che si accalcava attorno a guardare…”.
“Oh mio Dio…” bisbiglia la signora Smith sempre piu’ pallida. “Beh, signora, allora che mi dice? Cominciamo?” dice il fotografo. “D’accordo”, risponde la signora Smith соn un filo di voce “ma mi prometta che non usciremo di casa.. .”.
“Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui. Ora prendo il mio treppiede e…”.
“Treppiede!?” esclama la signora Smith preoccupatissima. “Ma si’, per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e’ molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo… Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e’ svenuta…”
Pierino al babbo:
“Papa’ cos’ e’ la politica?”. Il papa’:
“Vedi Pierino, non e’ facile da spiegare cos’e’ la politica, ma posso provare соn un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e’ il governo, la cameriera e’ la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu’ alta sei il sindacato, e la tua sorellina e’ la generazione futura”. Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la сасса addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto соn la cameriera, e ad un tratto ha l’illuminazione:
“Но capito cos’e’ la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella меrdа fino al collo!!”.