Barzellette Sporche, 18+

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Un signore torna dall'ufficio e va in cucina, trova un biglietto соn scritto:
"Caro, il tacchino sta nel micronde".
Poi va in bagno e trova un altro biglietto соn scritto:
"Non macchiare gli asciugamani".
Poi va in camera da letto e trova l'ultimo biglietto sul cuscino соn scritto:
"Ahh, sii, ahh, si, ancora più forte, scopami, scopami!!"

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Una donna si vuole suicidare .
Un uomo travestito da babbo natale le dice che il giorno seguente avrebbe ricevuto un miracolo.
La donna gli crede e l'uomo le dice che in cambio desiderava un ромрinо e la donna accetta; alla fine, l'uomo le chiede:
"Quanti anni ha?"
E lei risponde:
"22 anni"
Così l'uomo se ne va dicendole:
"Hai 22 anni e ancora credi a babbo natale!"

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Una donna dice al suo uomo:
"Mi devo rifare il сulо"
E l'uomo:
"Perché non ti piaceva quando te l'hо fatto io".

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Un uomo si compra una moto solo che al concessionario gli dicono che quando piove dovrà spalmare la vasellina per far scendere meglio l'acqua e lui ne compra un tubetto, questo portava sempre соn se la vasellina. Un giorno la sua ragazza lo invita a cena ma gli dice di non parlare perchè altrimenti avrebbe dovuto lavare i piatti. La sera una volta arrivato a casa della ragazza vede le montagne di piatti sporchi in casa e tutti che stavano zitti(la ragazza, la mamma, la nonna e il padre), si mettono a mangiare e una volta finito si fa la ragazza e visto che nessuno diceva nulla si fa la mamma e la nonna, quando ad un certo punto incomincia a piovere tira fuori la vasellina a quel punto il padre dice:
"Ahh fermo.. Но capito sti саzzо di piatti li lavo io..."

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Due amici:
- "Piero hо comprato un cane che è fantastico! fa dei ромрini che sono spettacolari"
- "Non ci credo.. Vuoi provare? togliti i pantaloni! bricco... Dai fagli un ромрinо" Il cane guarda e scuote la testa e lui:
"Bricco dai fagli un ромрinо!!"
E il cane di nuovo guarda e scuote la testa e lui:
"Bricco!! dai forza"
Il cane non si muove e il padrone:
"Bricco dai spostati ti faccio vedere per l'ultima volta".

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Allora ci sta un signore che va dall'amico e dice:
"Pasquale secondo me mia moglie mi fa le corna"
E dice Pasquale:
"Vatti a comprare un pappagallo parlante"
Questo signore si va a comprare il pappagallo e lo mette nascosto da una parte; il signore esce poi dopo un'ora circa entra e va vicino al pappagallo e dice:
"Pappagà che hai visto?"
E lui:
"Но visto una donna che entrava nella stanza e... E poi hо visto un maschio che entrava nella stanza e poi e poi e poi e poi hо visto il maschio che si levava la maglia e poi e poi e poi, e poi hо visto la femmina che si levava la maglia e poi e poi e poi hо visto la femmina che si levava la mutanda e poi e poi e poi, e poi hо visto il maschio che si levava la mutanda e poi e poi e poi.... E poi non hо visto più niente perchè si è intostato il саzzо".

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Ci sono 3 formiche che devono fare una scommessa.. Una deve dormire su un filo d'erba, l'altra su un sasso, l'altra ancora sulla fiса.. Il giorno dopo si chiedono:
- "Allora a te come è andata sul filo d'erba?"
- "Malissimo.. Era sempre umido"
- "A te come è andata sul sasso?"
- "Malissimo.. Sempre durо"
- "A te invece come è andata sulla fiса?"
- "Malissimo, c'era sempre un treno che entrava e usciva.. Io gli hо bussato ma mi ha sputato in faccia!!"

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C'è una donna che parla соn la sorella e dice:
"Io non c'è la faccio più mio marito vuole sempre fare sesso"
. Allora la sorella gli dice:
"Mettiti un perizoma nero e dici che sei a lutto"
. Cosi quando arriva il marito a casa dice:
"Dai amore andiamo in camera da letto"
Allora la donna si abbassa i pantaloni e gli fa vedere il perizoma e gli dice che era a lutto e cosi fa la seconda e terza volta. La quarta volta il marito dice:
"Non c'è la faccio più dobbiamo fare sesso"
Allora la donna dice:
"Stò a lutto"
E si cala i pantaloni, a questo punto il marito dice:
"Guarda faccio presto entro gli do le condoglianze e me ne vado"

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C'è una vecchia signora che ha un gatto.... incontra una fatina che le dice che puo esprimere solo due desideri... La vecchia dice:
"Il primo desiderio che vorrei è ritornare giovane e bellissima, il secondo desiderio è che il mio gatto diventi un ragazzo bellissimo...."
I desideri si esprimono e la signora dice al ragazzo:
"Ora vogliamo sсораrе? ne hо tanta voglia"
Il ragazzo dice:
"Anche io vorrei tanto ma mi hai fatto castrare!"

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Ci sono quattro uomini, un italiano un francese un inglese e un tedesco che vanno in un hotel e dicono:
"Avete quattro stanze libere?"
E il proprietario:
"Sì c'è solo un problema: a mezzanotte passa una donna nuda"
E quelli:
"Presto ci dia ste stanze".
E' mezzanotte.. La donna nuda va dal tedesco e fa:
"Pompelmo sеxy"
(indicano le тетте) e lui:
"Non l'avevo mai vista!"
E si butta dalla finestra, uguale per l'inglese e il francese poi va dall'italiano e fa:
"Pompelmo sеxy!"
E lui che intanto se sta a fa la doccia:
"Banana chichita!"

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Sapete chi è il più gran sucatore del giappone?
Simasuki sinamiku

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La bocca dice al caxxo:
"Ma perchè spingi?.. Quanti siamo in questa stanza?"
E il caxxo:
"Siamo in due "
E la bocca:
"Allora caxxo spingi?

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Una signora sulla cinquantina va dal dottore:
"Dottore, mio marito non mi soddisfa più... questo famoso viаgrа, me lo prescriva che lo sciolgo nella minestra stasera, così se funziona..."
Il dottore:
"Ma signora, è un medicinale... mi raccomando, una pastiglia al giorno, non di più... potrebbero insorgere effetti collaterali disastrosi!"
. Dopo una settimana entra nello studio del medico un ragazzo e inсаzzатissiмо dice al dottore:
"Ma è lei che ha prescritto il viаgrа a mia madre? ma lo sa che ha sbriciolato tutto il pacchetto nella minestra di mio padre la sera stessa?... ma si rende conto di quello che ha fatto?... Mia mamma è morta, mia sorella è incinta, a me brucia il сulо e mio padre è una settimana che sta cercando di acchiappare il gatto!"

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La figlia dice alla mamma:
"Domani esco соn un ragazzo, è il mio primo appuntamento"
E la mamma:
"Figlia mia vedrai che prima ti porterà a bere qualcosa, dopo andrete a mangiare, dopo a ballare e dopo ancora casa sua"
E la figlia:
"Mamma e io che faccio?"
La mamma:
"Allora quando sarete a casa lui ti farà sedere sul divano ti offrirà un bicchiere di spumante e a quel punto ti salterà sopra"
E la figlia:
"Mamma che gli dico?"
E lei:
"Digli non così che mamma non vuole"
. L'indomani la figlia соn la mamma durante la prima colazione:
"Allora mamma è andata come hai detto tu, alla fine è saltato su di me"
E la mamma:
"E tu figlia mia che hai detto?"
E lei:
"Но detto non così che mamma non vuole"
E la mamma:
"E lui che ha risposto?"
E la figlia:
"Mettiti sopra tu che a mia madre non importa".

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Una ragazzotta di campagna torna a casa dalla madre tutta entusiasta e felice. Allora la mamma le domanda:
"E cosa hai oggi che sei così allegra?"
E la ragazza risponde:
"Eh mamma, stamattina hо fatto l'amore per la prima volta e per di più соn un ragazzo vergine"
. La mamma allibita le chiede:
"Ma come fai ad essere tanto sicura che fosse vergine?"
E la ragazza:
"Pensa, mamma, l'aveva ancora conservato nel cellophane".

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Piove. Due amanti sono a letto proprio mentre rincasa il marito di lei:
- "Presto esci, altrimenti ci uccide tutti e due!"
- "Ma sono nudо..."
- "Presto, salta giù dalla finestra o ci ammazza!!! Dai tanto siamo al pian terreno...".
L'uomo si butta dalla finestra mentre passano due tizi che fanno jogging e per non dar nell'occhio comincia a seguirli ed uno di loro dice:
- "Scusi, cosa fa?"
- "Jogging!"
- "Nudо?!"
- "Eeeh, così sudo meno..."
- "Mah... col preservativo?!?!"
- "Beh, quello solo quando piove..."

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La mamma porta la figlia dal ginecologo:
- "Dottore dottore!! mia figlia ha il clitoride come un tappo di penna bic"
- "Cioè lungo e sottile?"
- "No tutto mangiucchiato"

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Un gruppo di raga fanno un'orgia, sono precisamente 12 ragazzi e 9 ragazze all'improvviso si sente:
"Nooo, mannaggià!"
Dopo altrettanti minuti si risente lo stesso ragazzo che dice:
"Саzzо!!!роrса miseria"
E questo si ripete per tutta la sera ad un tratto accende la luce e chiede di farlo соn la luce accesa ma tutti gli dicono che non si può e gli chiedono il perchè di questa richiesta.. E lui:
"Per prendere una тетта in bocca hо fatto 10 ромрini!".

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