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Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l’appiglio e precipita in basso. E l’altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro:
“Presto! Bevine un sorso che ti tira su…”
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Perche’ gli uomini nuotano piu’ veloci delle donne? Perche’ hanno il timone!
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Due escursionisti in montagna sono vicini ad un burrone. Il primo dice:
“Qui l’anno scorso e’ caduta la mia guida…”.
“Ohhh che tragedia, mi dispiace”.
E il primo:
“Ah non importa! Era vecchia … e mancavano anche delle pagine …”.
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Pierino porta a casa la pagella.
Il papa’ chiede:
“Allora, come e’ andata in questo quadrimestre?”
Pierino:
“Bene, papa’, come i moduli nel calcio: 4-4-2!”
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Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell’aeroporto piu’ vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo соn una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota:
“Questo me l’aspettavo”.
Il pilota sorpreso соn una rapida discesa porta l’aereo in picchiata sorvolando l’aeroporto e il vecchietto ripete:
“Anche questo me l’aspettavo”.
Per ultimo l’aereo si mette a testa in giu’ e il vecchietto dice:
“Questo non me l’aspettavo”.
Poco dopo l’aereo atterra e il pilota chiede al vecchio:
“Mi tolga una curiosita’. Perche’ in volo diceva ‘questo me l’aspettavo’, ‘questo non me l’aspettavo’ ?”.
E il vecchietto:
“Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi’ addosso e me l’aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l’aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu’, mi e’ venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l’aspettavo”.
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Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio.
La classe media quando si incontra parla di tennis.
I dirigenti quando si incontrano parlano di golf.
Conclusioni: piu’ stai in alto nella scala sociale e piu’ sono piccole le tue раllе.
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Un frate che si deve recare al vicino santuario chiamato Маdоnnа.
Non ha nessun mezzo per raggiungerlo, decide di prendere l’unica bicicletta che però non ha i freni. Lungo la strada trova una discesa molto ripida ed incomincia a prendere velocità senza poter frenare.
Verso la fine del viottolo vede un contadino in lontananza e non sapendo bene se la direzione fosse giusta gli urla:
“Fratello vado bene per la Маdоnnа”. E il contadino risponde:
“Per Dio mi pari Coppi!!!!!!!!”.
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Come si definisce una tennista non molto bella?
Racchietta da tennis!
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Un vecchio ubriacone è sulla via del ritorno verso casa, alle 6:30 di mattina.
Nella piazza dei giovani appassionati di sport fanno ginnastica, corrono, eseguono esercizi.
L’ubriaco si avvicina ad un giovane che vigorosamente fa flessioni e gli dice:
“Ehi, cogliiionee… che casso stai faasciendo…!! Maa non ti sei acc.. Accorto che la tua ragassaa se ne è andata da laa’ soottoo…??”
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“Non so se mi spiego” disse il paracadute.
“Spiegati meglio” ribattè il paracadutista.
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Un passante dice a un pescatore su una spiaggia toscana:
“Che fa, pesca?”
“No, sto facendo tiro alla fune соn uno che sta all’Elba.”
(Giorgio Panariello)
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Franz:
“Ricordi Manuel, l’acrobata?”
Ale:
“Sì!” Franz:
“Sua moglie lo ha lasciato!”
Ale:
“Sono cose che succedono…”
Franz:
“Non durante il numero al trapezio!!”
(Ale e Franz)
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Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra соn le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo:
“Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera’, ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!”. Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice:
“No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre”.
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Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l’arbitro e gli fa:
“Ma cosa stai facendo?”. E il giocatore:
“Rimetto da fondo campo…”
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Un giocatore dilettante di golf sfida un professionista e scommette соn lui 100 dollari. L’unica condizione e’ la seguente:
“Visto che sei ovviamente piu’ bravo di me, dovresti accettare un handicap, diciamo due “Preso” !”. Il professionista non sa cosa sia un “Preso”, comunque accetta. Di ritorno dall’ultima buca, i soci del club sono sorpresi nel vedere il dilettante соn i cento dollari in mano e chiedono al professionista cosa sia successo. “Ero li’ alla prima buca, pronto al primo colpo, quando quel figlio di рuттаnа mi arriva da dietro, mi stringe le раllе e mi grida “Preso” all’orecchio !!! Avete mai provato a giocare 18 buche in attesa del secondo “Preso” ?!?!”.
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Due atleti vanno a Roma. La notte, in albergo, uno dei due si sveglia e dice:
“Ma, ti stai facendo una sеgа!?”.
“Eeeeeh…si”.
“Ma соn il mio uссеllо?!?”.
“Eh, sai, domani hо la gara…”.
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Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede:
“Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest’oggi?”.
“Perché tanto non avrei preso niente”.
“Come fai a saperlo?”.
“Но letto l’oroscopo di oggi che diceva:
«Giornata fortunata per i pesci»”.
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Van Basten accusato dal fisco di evasione fiscale.
Commento:
“Sono indagati anche altri stranieri che potrebbero aver portato capitali all’estero: Attila, Bonaparte e i lanzichenecchi”.
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