Barzellette Sport

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Un uomo si lancia соn il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Тirаrе la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona тirаrе la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all’ultima pagina. L’uomo scorre velocemente fino all’ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome…

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Cosa hanno in comune lo sci ed i vampiri? Tomba.

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Come si fa a richiudere una bottiglia di spumante una volta aperta?
Chiedetelo ai tifosi della Croazia.

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L’istruttore spiega al nuovo arrivato, molto sovrappeso, quale e’ il programma di lavoro, quali gli esercizi, gli attrezzi ecc.
Poi, sollevando la maglietta aderentissima, gli mostra i suoi perfetti addominali e dice:
“Vedi questa? … E’ la tartaruga!”
Il ciccione alza anche la sua maglietta e gli dice:
“Questa e’ la mia tartaruga: e’ girata sulla schiena!”

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C’è un signore che da una vita ha una fissa per il numero 8. Nato alle 8 di mattina, a scuola era l’ottavo in ordine alfabetico, nella squadra di calcio era il numero 8, di notte sognava di fare 8 gol, sognava di correre in formula uno col numero 8, aveva 8 dita!!!, insomma, una vera e propria persecuzione. Un giorno , ed esattamente l’8 agosto 1988, si reca all’ippodromo e gioca buona parte dei suoi risparmi sul cavallo numero 8 dell’ ottava gara.
Il cavallo arrivo’ ottavo!!!

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Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice rivolto alle galline:
“Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio.”

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Il calcio e’ molto meglio della pallavolo, almeno l’arbitro non se ne sta seduto in cima a una scala e se non si comporta bene lo puoi menare.

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Scritta esterna della pista di pattinaggio:
“Pattinate per la vostra salute!”.
Scritta interna della stessa pista:
“Pattinaggio a proprio rischio e pericolo”.

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Lo sport allunga la vita. Il cibo la ALLARGA.

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Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un’altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c’e’ sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino соn scritto: Sector Expander… l’orologio che spacca il SECONDO!

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Scuola di paracadutismo:
“Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute”. Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice:
“Se… se… se… sette, o…, o…, o…tto…”

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Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l’altra vince la seconda. La piu’ brutta allora dice:
“Allora, facciamo la bella?”.

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Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa … Carlo indossa una bellissima guepiere sеxy. L’amico urla allibito:
“Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?”. E Carlo:
“Da quando mia moglie l’ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina”.

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A Milano ci sono due grandi squadre: l’Inter e la riserva dell’Inter.

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Qual è il participio di Intercedere? INTER…сеssо!
Noi da Roma соn ardore – Voi dal campo col trattore
AAA Lazio cercasi – BBB Lazio trovasi
La frase più bella del mondo non è ‘TI AMO’, ma ‘NAPOLI IN VANTAGGIO’.
(per spronare l’allenatore del Milan) Leonardo DAI Vinci!
Interisti! Ci avete più traduttori che giocatori!
(durante la partita contro l’Olympique Marseille) Avec le marseille je me lave le slip.

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Due amici stanno giocando a scacchi, ad un certo punto uno si alza e dice:
“Basta, ci rinuncio, ora vado a chiamare il veterinario!”. L’altro domanda:
“E perché?”.
“Non vedi che il cavallo non vuole mangiare?”

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Un paracadutista si reca presso l’ufficio brevetti e dice:
“Но fatto l’invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!”. L’addetto gli chiede:
“E in cosa consiste?”. Quello tira fuori un gancio e dice:
“Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e… TAK, ci si aggancia!!”.
“Ci si aggancia dove?”.
“E che, devo inventare tutto io?”.

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Un giovanotto sta per entrare in un campo da golf quando un signore anziano gli chiede se può accompagnarlo. Il giovanotto acconsente e inizia a giocare соn l’uomo che lo osserva molto attento. A un certo punto si trova di fronte a un colpo davvero difficile, соn un albero enorme posizionato a metà strada tra la sua pallina e la buca da raggiungere. Il vecchietto gli dice:
“Quando avevo la tua età io ero in grado di colpire la pallina e farla passare sopra quell’albero.”
Punto sul vivo, il giovanotto dà un colpo molto forte alla palla соn la mazza, ma la pallina colpisce l’albero e ritorna indietro vicino ai suoi piedi. A questo punto, il vecchietto aggiunge:
“Certo, quando avevo la tua età quell’albero lì era alto circa un metro!”

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