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Dobbiamo andare соn il PIEDE per terra.
Le polemiche fioccano come NESPOLE.
Dove giochera’ Baggio l’anno SCORSO?
E’ una notizia importante, per radio la possono vedere tutti.
Hai messo LA PIAGA SUL DITO!
Avvocato Taormina, lei che e’ un FORO DEL PRINCIPE.
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Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato соn un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e’ triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa:
“Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi’? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!”.
L’altro risponde:
“Veramente non e’ tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all’Universita’ e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale… migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!”.
“Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e’ che me ne potresti dare un pochino?”.
“Ma certo, ce n’hо un flacone in macchina”.
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca соn uno o due tiri solamente. Il professore fa all’altro sorridendo:
“Allora, come ti e’ andata соn gli effetti collaterali?”.
“Beh, hо fatto all’amore due volte al mese…”.
“Ассidеnтi! Solo due volte al mese… ma e’ terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!”.
“Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male…”
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Светско првенство Super Bowl На стадион Уембли се провежда футболния мач на века - националният отбор на Англия срещу отбора на света. Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales in Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen There was a Packers fan with a really crappy seat at Lambeau. Looking with his binoculars änglarna spelade match på Ullevi och det var fullsatt. En man upptäckte att det dock fanns en tom plats intill honom och vände sig till grannen: - Det ser ut att vara någon som fått förhinder. -... Finał mistrzostw świata. Pełen stadion Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta It's Game 7 of the Stanley Cup Final It's the 7th game of the Stanley Cup Finals. At the beginning of the game Dai was watching a Six Nations game in Cardiff. In the packed stadium there was only one empty seat Pokalspiel gegen Dortmund Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde Een man had tickets voor de Gouden Medaille Volleybal wedstrijd te zien op de Olympische Spelen Karel heeft eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal in zijn bezit gekregen. Als de wedstrijd begonnen is Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele. Ele não se conteve de... A man went to the All Stars game with two front row seat tickets. He sat down and then another man asked him if the other chair was taken. The man said " no Ved næstsidste runde i Superligaen En el partido final de la Copa del mundo un hincha se queda muy extrañado al ver un asiento vacío En ung mand var virkelig henrykt Stadio Olimpico. Derby Roma – Lazio. Poco prima della partita Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě... Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól Finalen i fodbold-VM spilles for et udsolgt stadion. Men en tilskuer ser Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres. Mondja az egyik: - Te Финале на светско првенство во фудбал. Целиот стадион распродаден уште пред 5 месеци Marakana puna ko oko A lawyer trying to get tickets to a Broadway show There was this man who won a contest and got one free ticket to the Superbowl. He was so happy A young man was very excited because he just won a ticket to the Super Bowl. His excitement lessened as he realized his seat was in the back of the stadium. As he searched the rows ahead of him for... John received a free ticket to the Super Bowl. Unfortunately. John's seat was in the last row in the corner of the stadium. He was closer to the Goodyear Blimp than the stadium. He noticed an... Adam Trabzon'un maçına gitmiş. Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş ve ilk yarıyı güç bela seyretmiş. O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu farketmiş... Devre... In timpul unui meci de fotbal al echipei nationale tribunele sunt arhipline un singur loc ramanand neocupat. Posesorul biletului ii ofera locul unui spectator care statea in picioare. - Stiti Vyriškis ateina į ilgai lauktas pasaulio taurės futbolo varžybas
Stadio. Poco prima della partita, un tizio in piedi vede un bel posto libero, соn ottima visuale, proprio al centro della tribuna. Si avvicina e chiede all’uomo seduto a fianco:
“Per caso e’ libero questo posto?”.
E l’altro:
“Beh, sarebbe il posto dell’abbonamento di mia moglie, solo che lei ormai e’ morta, quindi siediti pure tu!”.
“Grazie mille. Ma come mai non l’hai prestato a un parente, l’abbonamento?”.
“Forse domenica prossima: oggi sono tutti al funerale…”
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Ci sono piu’ stranieri nella squadra dell’Inter che nel centro di accoglienza di Lampedusa.
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Un uomo si lancia соn il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Тirаrе la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona тirаrе la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all’ultima pagina. L’uomo scorre velocemente fino all’ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome…
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Cosa hanno in comune lo sci ed i vampiri? Tomba.
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Come si fa a richiudere una bottiglia di spumante una volta aperta?
Chiedetelo ai tifosi della Croazia.
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Il parroco Don Gualtiero, grande appassionato di golf, si sveglia una domenica mattina. È un’eccezionale giornata di sole e decide che quel giorno deve giocare a golf. Quindi, dice al curato che non si sente tanto bene e gli chiede se può dir Messa al suo posto.
Appena il curato se ne va, Don Gualtiero, quatto quatto, prende la macchina e, felice come una Pasqua raggiunge un campo da golf lontano un centinaio di chilometri, dove, sicuramente, non avrebbe mai incontrato nessuno della sua parrocchia.
Si prepara per la prima buca. Si guarda intorno. È da solo. Bene! Dopo tutto è domenica mattina e sono tutti in Chiesa!
Contemporaneamente, San Pietro che era seduto insieme a Dio e stavano guardando giù dal Paradiso, sbotta:
“Non gliela farai mica passare liscia!”
Il Signore sospirando, risponde:
“No, credo proprio di no”.
Proprio in quel preciso istante, Don Gualtiero scocca il suo primo tiro. La pallina cade sul green, vicino alla buca e, rotolando piano piano ci finisce dentro. Incredibilie! Un colpo impressionante! Una buca da 420 iarde in un colpo solo. Roba da fare invidia al campione del mondo di golf!
San Pietro è attonito. “Ma come” – chiede a Dio – “come hai potuto lasciargli fare un colpo del genere?”
Dio ridacchia, guarda San Pietro e risponde:
“A chi credi che possa andare a raccontarlo?”
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L’istruttore spiega al nuovo arrivato, molto sovrappeso, quale e’ il programma di lavoro, quali gli esercizi, gli attrezzi ecc.
Poi, sollevando la maglietta aderentissima, gli mostra i suoi perfetti addominali e dice:
“Vedi questa? … E’ la tartaruga!”
Il ciccione alza anche la sua maglietta e gli dice:
“Questa e’ la mia tartaruga: e’ girata sulla schiena!”
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C’è un signore che da una vita ha una fissa per il numero 8. Nato alle 8 di mattina, a scuola era l’ottavo in ordine alfabetico, nella squadra di calcio era il numero 8, di notte sognava di fare 8 gol, sognava di correre in formula uno col numero 8, aveva 8 dita!!!, insomma, una vera e propria persecuzione. Un giorno , ed esattamente l’8 agosto 1988, si reca all’ippodromo e gioca buona parte dei suoi risparmi sul cavallo numero 8 dell’ ottava gara.
Il cavallo arrivo’ ottavo!!!
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Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice rivolto alle galline:
“Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio.”
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Il calcio e’ molto meglio della pallavolo, almeno l’arbitro non se ne sta seduto in cima a una scala e se non si comporta bene lo puoi menare.
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Lo sport allunga la vita. Il cibo la ALLARGA.
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Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un’altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c’e’ sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino соn scritto: Sector Expander… l’orologio che spacca il SECONDO!
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Scuola di paracadutismo:
“Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute”. Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice:
“Se… se… se… sette, o…, o…, o…tto…”
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Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l’altra vince la seconda. La piu’ brutta allora dice:
“Allora, facciamo la bella?”.
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Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e ‘sto colombo giusto me doveva beccare ?
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Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa … Carlo indossa una bellissima guepiere sеxy. L’amico urla allibito:
“Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?”. E Carlo:
“Da quando mia moglie l’ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina”.
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