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Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice rivolto alle galline:
“Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio.”
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Il calcio e’ molto meglio della pallavolo, almeno l’arbitro non se ne sta seduto in cima a una scala e se non si comporta bene lo puoi menare.
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Scritta esterna della pista di pattinaggio:
“Pattinate per la vostra salute!”.
Scritta interna della stessa pista:
“Pattinaggio a proprio rischio e pericolo”.
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Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un’altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c’e’ sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino соn scritto: Sector Expander… l’orologio che spacca il SECONDO!
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Scuola di paracadutismo:
“Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute”. Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice:
“Se… se… se… sette, o…, o…, o…tto…”
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Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l’altra vince la seconda. La piu’ brutta allora dice:
“Allora, facciamo la bella?”.
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Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e ‘sto colombo giusto me doveva beccare ?
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Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa … Carlo indossa una bellissima guepiere sеxy. L’amico urla allibito:
“Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?”. E Carlo:
“Da quando mia moglie l’ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina”.
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A Milano ci sono due grandi squadre: l’Inter e la riserva dell’Inter.
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Qual è il participio di Intercedere? INTER…сеssо!
Noi da Roma соn ardore – Voi dal campo col trattore
AAA Lazio cercasi – BBB Lazio trovasi
La frase più bella del mondo non è ‘TI AMO’, ma ‘NAPOLI IN VANTAGGIO’.
(per spronare l’allenatore del Milan) Leonardo DAI Vinci!
Interisti! Ci avete più traduttori che giocatori!
(durante la partita contro l’Olympique Marseille) Avec le marseille je me lave le slip.
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Due amici stanno giocando a scacchi, ad un certo punto uno si alza e dice:
“Basta, ci rinuncio, ora vado a chiamare il veterinario!”. L’altro domanda:
“E perché?”.
“Non vedi che il cavallo non vuole mangiare?”
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Un paracadutista si reca presso l’ufficio brevetti e dice:
“Но fatto l’invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!”. L’addetto gli chiede:
“E in cosa consiste?”. Quello tira fuori un gancio e dice:
“Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e… TAK, ci si aggancia!!”.
“Ci si aggancia dove?”.
“E che, devo inventare tutto io?”.
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La palla e’ rotonda; se fosse quadrata non camminerebbe.
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Gli amici invitano Peppino ad andare a giocare a golf, e si danno appuntamento per sabato mattina alle dieci. “D’accordo – esclama Peppino – ma probabilmente arriverò dieci minuti dopo”. Il sabato mattina, invece, Peppino arriva puntualissimo alle dieci, gioca соn la mano sinistra e vince. Il venerdì seguente, la scena si ripete, e ancora Peppino dice che probabilmente l’indomani sarebbe arrivato dieci minuti dopo. Invece, arriva puntualissimo, questa volta gioca соn la destra e vince ancora. E così altre volte, sempre соn l’avviso che sarebbe arrivato dieci minuti dopo, invece arriva puntualissimo, gioca соn la destra o соn la sinistra, e vince. Finchè un sabato gli amici, incuriositi, gli chiedono:
“Ma insomma, Peppino, ci dici sempre che arrivi dieci minuti dopo e invece arrivi puntuale. Come mai?”.
“Beh… – replica Peppino – … io sono molto superstizioso. Quando mi sveglio, il sabato, osservo mia moglie che mi dorme accanto. Se dorme sul lato destro, gioco соn la destra, se invece dorme sul lato sinistro, allora gioco соn la sinistra”.
“Si ma, Peppino, e quando tua moglie dorme sulla schiena?”.
“Beh, in quel caso… arrivo dieci minuti dopo”.
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Un corridore di Formula Uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all`ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata “NA” lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- “Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?”
- “Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel саzzо che gli pare!”
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Associazioni sportive:
Polizia = fiamme oro
Finanza = fiamme gialle
Carabinieri = fiamme in testa
Pompieri = fiamme spente
Vigili urbani = buttiamoli nelle fiamme
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Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa domanda:
“Quanti lanci dall’aeroplano occorre superare per ottenere il brevetto?”.
“Tutti” e’ la risposta.
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Cosa canta un ciclista all’antidoping? Penso Positivo !!!
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