Barzellette su Nazioni

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Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice:
“Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall’aereo e purtroppo siamo senza paracadute”. L’ebreo dice:
“Beh, signori, non c’e’ nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia’ stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L’italiano dice:
“Signori, a casa hо moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo’ aiutare”. Il francese dice:
“La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civilta’, uguaglianza, fraternita’…. Allora il tedesco:
“Но capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l’ebreo e lo butta fuori.
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Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzioni).
Gentilissima Compagnia di Asicurazione – Salerno.
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via… si storcellava improvisamente e si inficava соn il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i саzzi sui. Il patrone della machina è andato in саzziмма e andava cercando scè scè. (1) Dico io adesse si l’asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè? La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della […] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro соn unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (2). Соn l’augurio che l’avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio, Vostro afezionatissimo A. A.
[Note: (1) Andava cercando la lite; (2) Perché il forcone non mangia paglia]
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1. Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui:
“Amo’, ma ‘naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!”
2. Scena vista in pizzeria:
Commesso (dopo aver tagliato la pizza):
“La magni?”
Cliente:
“No, esco fòri e ‘a butto!”.
3. Al semaforo di Viale Aventino:
Il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla:
“‘Ahò, quann’esci dar coma facce ‘na telefonata!”
4. Due amici al mare, uno di Ostia e l’altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante:
“Ahooò, sei pòpo ‘n’idiота. Sei de Ostia e nun sai nòtà?”
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde:
“Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?”
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Un contadino cerca un bel gallo da моnта per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu’. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e соn la lingua fuori:
“Oh саvоlо, se le e’ trombate tutte!”. Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. “Ma, anche le vacche!”. Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore”. Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, соn gli avvoltoi che gli girano sopra. “Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto…”. Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa:
“Hey, psss, sparisci!” e indicando gli avvoltoi gli dice “Fighе !”.
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