Barzellette sugli ebrei

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Un giorno un рrете cattolico e un rabbino ebreo si incontrano per una cena, che è a base di реsсе e carne.
Il rabbino:
"Scusami, ma io la carne non la posso mangiare"
Il рrете:
"Ehh non sai quello che ti perdi"
Il rabbino:
"Ah, comunque ti volevo presentare mia moglie. te sei sposato?"
Il рrете:
"No, non mi posso sposare"
Il rabbino:
"Ehhhh non sai quello che ti perdi..."

0

0

C'è un ebreo in una stanza rotonda allora arriva un tedesco e dice: ti libero se ti metti nell'angolo".

0

0

Нiтlеr va da Dio e dice:
"Lo sai che hо ucciso 1000 ebrei e un francese?"
E Dio rispose:
"Scusa ma perché un francese?"
E Нiтlеr:
"Vedi che neanche a te ti importa degli ebrei!"

0

0

Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d’affari. Il pasto e’ quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell’accordo quanto dell’abbondante mangiata. Nasce pero’ il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: – Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina:
“Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti”.

0

0

Un genovese si va a confessare:
“Padre, mi perdoni perche’ hо molto peccato”.
“Cosa hai fatto figliolo ?”.
“Eh padre, in guerra hо dato rifugio ad un ebreo”.
“Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e’ insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!”.
“Si’ padre, ma c’e’ dell’altro…”.
“Dimmi figliolo”.
“La verita’ e’ che io mi facevo pagare… un tanto al mese…”.
“Eh, figliolo… un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio’ che hai fatto…”.
“Si’ padre, pero’ c’e’ altro…”.
“Dimmi figliolo…”.
“E’ che non gli hо ancora detto che la guerra e’ finita !!!”.

0

0

Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perche’ della discussione. “Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e’ un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?”. Il rabbino ci pensa per un po’ e poi dice:
“Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e’ un colore”.
“Vedi che avevo ragione io? Il bianco e’ un colore!! Grazie, rabbino, grazie”. Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po’ e’ di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. “Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero e’ un colore, mentre lui dice di no… Chi ha ragione?”. Il rabbino, pensieroso, dopo un po’ sentenzia:
“Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero e’ un colore”.
“Visto che avevo ragione io? La televisione che ti hо venduto e’ a COLORI !!!”.

0

0

In classe la maestra chiede agli alunni:
“Chi e’ stato il piu’ grande uomo che l’umanita’ abbia mai avuto?”.
“Berlusconi” grida il piccolo Andreino. “Ma no” dice la maestra. “D’Alema” dice un altro bambino. “Il mio papa’” dice un terzo. “Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda” dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente:
“Gesu’ Cristo, signora maestra”. La maestra questa volta dice che la risposta e’ giusta, ma dentro di se’ si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l’intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice:
“Ma che ti e’ venuto in mente di dire che e’ Gesu’ il piu’ grande uomo…”. E il piccolo David masticando una caramella:
“Io so che e’ Mose’ come lo sai tu che e’ Mose’, ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!”.

0

0

Mussolini era socialista, Нiтlеr era nipote di un ebreo, Einstein era impedito in matematica, Marilyn Monroe era una ragazza semplice, Clinton era un ragazzotto timido…

0

0

Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede del giornale per dettare l’annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE MCCOHEN. L’impiegata:
“Fino a cinque parole il prezzo e’ lo stesso!”. Levi ci pensa un po’ su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN. VENDESI FURGONCINO.

0

0

Un uomo a Belfast gira di notte ed e’ assalito da uno che gli chiede:
“Cattolico o protestante?”.
Dopo un attimo di panico ha un’idea:
“Ebreo”.
E l’altro:
“E io il mussulmano piu’ fortunato di Belfast!”.

0

0

Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio:
“Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia”. Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga:
“Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria”. Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo соn lampi e tuoni ed esclama:
“Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!”.

0

0

La differenza tra una pizza ed un ebreo è che la pizza non urla nel forno.

0

0